M-am MUTAT!!!

AICI!

Horror

De ce este universal acceptat faptul ca filmele horror vechi sunt mai bune si, implicit, mai infricosatoare decat cele noi? E foarte simplu, e o lista foarte lunga de motive.
Voi incepe cu faptul ca pe vremea pe care se faceau respectivele filme horror, efectele speciale nu numai ca lasau de dorit dar mai si costau o groaza de timp si bani. Din acest motiv, "monstrul" din film aparea cat mai putin posibil, lasand cat mai mult de munca imaginatiei, care e mai eficienta decat orice efect special.
In al doilea rand, filmele noi sunt mult prea previzibile. Un cunoscator iti poate povesti un intreg film horror dupa ce vede primele 5 minute. Iti va spune in detaliu cine, cand si cum moare si cine supravietuieste. Presupunand, desigur, ca supravietuieste cineva. Aceasta previzibilitate a filmelor se datoreaza in mare parte faptului ca filmele horror ca, de alfel, toate productiile hollywood-iene sunt bazate pe scenarii vechi (in cel mai bun caz putin modificate), pe filme straine, pe carti etc.
Dar, sa nu uitam cel mai important lucru... cand s-au facut primele filme horror, insasi cinematografia era un lucru nou si, implicit, de temut. Putea sa fie si Mickey Mouse pe ecran ca tot unealta Satanei era. Nici nu ma voi obosi sa ii critic pe asa-zisii actori ai vremurilor noastre, care n-ar putea sa sperie nici un iepure, spre deosebire de monstri sacri ca Bela Lugosi, care era la fel de inspaimantator si pe ecran si in afara.


Inca o situatie in care imi vine sa zic "pe vremea mea...", dar nu pot deoarece, din pacate, vremea mea se intampla sa fie acum.

Guns don't kill people!

Un roman a omorat o italianca, sau cel putin asa se presupune. Imediat, italienii au inceput sa sara cu bastoanele pe romani, si nu pot spune ca-i invinuiesc. E de vina romanul presupus criminal? Sunt de vina cersetorii care ne fac de ras de ani de zile? Da, dar este vina in intregime a lor?
Nu, si acum trebuie sa spun ca ne apropriem de ultima veriga a unei reactii in lant care a inceput acum multi ani, nu se stie exact cand sau cum.
Si astfel va prezint economia defectuoasa a Romaniei (prea multi vinovati pentru asta ca sa-i mentionez). Datorita acestei economii, salariul minim primit in occident este mana cereasca pentru muncitorii necalificati romani. Acesti muncitori sunt dispusi sa munceasca pentru mai putin decat omologii lor occidentali, astfel ajungand sa "fure" locuri de munca. Acest lucru atrage, binenteles, antipatia occidentalilor care, fiind oameni civilizati, nu discrimineaza si ajung sa ii deteste pe toti romanii.
Ajungem in sfarsit la problema in cauza: un roman a omorat o italianca. Italienii omoara italieni si se "bucura" in cel mai bun caz de un articol de jumatate de pagina pe un ziar local. Romanii omoara romani si se "bucura" de 2 minute la stirile de la ora 5. Ce face atat de special faptul ca un roman a omorat o italianca? Nimic, dar este picatura care revarsa paharul nervilor occidentali. Tin sa precizez ca in cazul de fata etnia respectivului este absolut irelevanta, important este ca cetatenia romana isi consolideaza statutul de stigmat social.

Later edit: trebuie sa precizez ca sunt constient de faptul ca rata criminalitatii a crescut in italia de la deschiderea granitelor pentru romani, dar eu tot pe aia de sus de la noi dau vina. Faptul ca italienii sunt niste fascisti ipocriti e alta treaba. Sa faca bine sa taca atata timp cat profita de serviciile unor "muncitoare necalificate" din Romania sau Rep. Moldova (tot sange de roman).


Ma cac pe voi de italieni si ma cac pe voi de romani!!!

NOUL cacat

NOUL cacat

In fiecare zi vedem reclame la produse cu arome noi, formule noi, 1% mai mult suc de fructe, o aluna in plus etc. Detergentul X cu NOUA formula scoate acum mai multe pete... pai in plm, inainte nu le scotea? Eu de ce dracu il cumparam? Si la VECHEA formula tot asa faceau reclama, ca scoate toate petele, asa ca ma pis pe ei de detergenti. Vreau DERO d-ala de care era in era Turbo, ca ala n-avea formule noi, era doar DERO comunist si bun. Sau si mai bine, sapun de rufe facut in casa din ulei ars. Stiu bunicile noastre ce stiu.
In alte ordine de idei, ma amuza sucurile de portocale care acum contin... suc de portocale (?!?!?) si stau si ma intreb (as putea sa aflu foarte simplu, dar mi-e lene si imi place sa ma intreb) de fapt ce cacat ingeram noi in fiecare zi? Adevarul e ca nu prea ma intereseaza, sunt adeptul mancarurilor nesanatoase si al mortii timpurii. Dar celor care vor sa traiasca mai mult de 40 de ani le recomand sa se mute in alta parte, deoarece iubita noastra Romanie se transforma incetul cu incetul in al 51-lea stat american, si peste 10 ani cel tarziu o sa fim si noi obezi, o sa facem infarcturi peste infarcturi, o sa fie McDonaldsu mai ieftin decat painea, o sa curga cacat-cola la robinet si o sa ne stergem la cur cu smirghel (nu intrebati care e legatura) samd.


Si unii au tupeul sa ma intrebe de ce n-am incredere in nimic...

Sinceritate si prostie

Exista in lume o groaza de ipocriti care se mandresc cu faptul ca ei, chipurile, apreciaza sinceritatea. Acei oameni sunt inotatori profesionisti intr-o mare de cacat, deoarece oamenii, in marea lor majoritate, apreciaza sinceritatea doar cat timp aceasta coincide cu ce vor ei de fapt sa auda. Asa ca un raspuns sincer, in functie de intrebare, risca sa nu aduca dupa sine decat o constiinta curata, spre deosebire de o minciuna nesimtita dar abila, care iti pateaza constiinta, dar este benefica imaginii tale.
E foarte simplu de altfel, daca cineva te intreaba: "Te-ai drogat vreodata?" si raspunsul sincer ar fi afirmativ, atunci trebuie sa fii prost sa spui adevarul atata timp cat cel care pune intrebarea nu este un teribilist cretin, caz in care un raspuns afirmativ te-ar transforma in noul sau idol in viata. Intelept ar fi, desigur, sa raspunzi clar si raspicat ca nu, si ca sa nu para o minciuna prea nesimtita sa spui ca te-ai gandit sau ca nu ai avut ocazia. Dar exista o prostie si mai mare decat sinceritatea, si anume compromisul reprezentat de evitarea raspunsului. La o intrebare la care majoritatea (a se citi omul normal din punct de vedere al societatii) ar raspunde negativ, orice alt raspuns este unul afirmativ. Daca la intrebarea de mai sus raspunzi cu expresii de genul "E treaba mea", "Prefer sa nu vorbesc despre asta" sau "Poate", esti un dobitoc cu acte in regula. Interlocutorul tau va trage concluzia, nu neaparat constienta dar corecta, ca dupa ce ca nu esti ceea ce se poate numi un om normal dpdv al societatii, iti mai e si rusine cu asta.
De aceea viata trebuie vazuta in alb si negru, pentru ca orice ton de gri are o predispozitie catre alb sau negru, dar nu este nici una, nici alta.


Mandriti-va cu anormalitatea voastra, sau invatati sa pacaliti societatea. (you can run but you can't hide!)

Bucuresti

Cine ma cunoaste cat-de-cat stie ca nu sunt in deplinatatea facultatilor mintale, asa ca urmatoarea afirmatie n-ar trebui sa surprinda pe nimeni: IMI PLACE BUCURESTIUL!!! Si de data asta, aceasta afirmatie nu este facuta sub influenta vreunei substante. Mie imi place orasul asta jegos, periculos, imputit etc. Ce nu imi place in schimb este ca vin toti provincialii in el, si incep sa se planga de cat de murdar e, cat de nesimtiti sunt oamenii etc. in comparatie cu orasele lor natale, care, daca te iei dupa ce spun ei, sunt rupte din Rai.
Dragii mei, daca aveti o parere asa proasta despre orasul MEU, atunci va invit sa luati drumul spre gara si spre orasele voastre natale. Ati avut motive bune sa veniti aici, asa ca in loc sa va cacati pe acest oras pe care l-ati ales in detrimentul oraselor voastre de provenienta, mai bine faceti un efort sa cunoasteti orasul, sa nu va mai rataciti in pasajul de la Universitate si sa nu va mai speriati de fiecare data cand vedeti un grup mai mare de 2 oameni la o ora la care nu mai e nimeni pe strada.
Nu sustin in niciun caz ca intentionez sa raman aici permanent, dar atata timp cat traiesc in orasul asta, prefer sa ii vad partile bune si sa ii accept partile rele care exista in orice mare metropola. Si cand (si daca) reusesc vreodata sa ma mut din Bucuresti (implicit din tara), eu nu ma voi caca pe orasul in care acum 15 ani jucam fotbal, in care ma plimbam prin parc si de care se leaga majoritatea amintirilor mele frumoase.

Sa fie clar odata si pentru totdeauna, eu nu sunt patriot, sunt Bucurestiot (cuvant inventat acum, daca nu va place tineti-va parerile pentru voi)

Firma - Baby is Crying

Videoclip copiat dupa cel de la Radiohead-Just (atata doar ca e mai misto si melodia si videoclipul de la Radiohead)
http://www.youtube.com/watch?v=R5X7HKxpiQA
Si melodia e de cacat pe deasupra

Magazine cretine

Nu au umbrele roz, dar au reguli tampite. De data asta e vorba de un centru comercial din titan, nu ma intrebati cum se numeste deoarece este complet irelevant. In primul rand, la raionul de mobila, pe toate fotoliile&canapelele erau pancarte (pancarta=coala de hartie A4 supraevaluata) pe care scria mare: "Nu va asezati!". Perfect, nu ma asez. Probabil se asteapta sa cumpar un fotoliu care, din cate stiu eu, poate foarte bine sa fie la fel de confortabil ca o manusa de box infipta in rect. Nu ca as fi avut cea mai vaga intentie de a cumpara ceva, eu fiind acolo din simplul motiv ca n-aveam ce face si trebuia sa-mi ocup timpul asteptand pe cineva.
A doua chestie tampita la respectivul centru comercial este liftul. Din nou, o mare pancarta in el pe care scria: "Liftul este numai pentru urcare, coborarea se face pe scari". Buuuun, urci cu liftul pana la etajul 4, si dupa aia liftul se intoarce la parter. De ce naiba n-ar putea sa se intoarca la parter cu oameni in el, in afara de liftiera ciufuta(urasc liftierele, liftieri n-am prea vazut, de parca oamenii normali sunt prea prosti ca sa apese butoane)?
Si in sfarsit a treia chestie cretina. La etajul 1 era iarasi o pancarta pe care scria: "Sex shop nu-stiu-care, etaj 1(aici)"... Ei bine eu n-am gasit nenorocenia aia de sex-shop, ca sa nu mai vorbesc ca am regretat faptul ca am avut o intentie de a ma duce la buda in respectivul centru comercial. Buda fiind ceva mai PUTIN spatioasa decat o toaleta "ecologica" din parc, si nu ma refer la alea pentru handicapati.

Nu-i asa ca ati vrea sa stiti de ce cautam eu sex-shop? Voiam sa cumpar sex, nu e evident?

Mentalitate de roman

Cred ca ni s-a intamplat tuturor macar odata sa ne aflam intr-o masina, sa vedem o groapa in carosabil (sau si mai rau, sa trecem peste ea), si sa zicem: "De ce dracu nu semnalizeaza astia gropile?!". Ei bine asta e mentalitate de roman impacat cu tara lui. N-ar trebui sa ne intrebam de ce nu semnalizeaza gropile, ar trebui sa ne intrebam de ce nu le astupa sau, si mai bine, de ce naiba au aparut gropile in primul rand.
Dar gropile sunt o problema de cand lumea, problema care a fost discutata de zeci de mii de ori. N-are niciun rost sa incep din nou discutiile despre gropile din romania. Pe mine ma preocupa mai mult resemnarea de care devii constient in momentul in care te intrebi de ce nu SEMNALIZEAZA gropile. E aceeasi resemnare care il tine pe Base la putere. Cati dintre voi nu s-au dus la recensamant in ideea ca oricum n-are rost? Cati dintre voi n-o sa voteze peste 2 ani, in ideea ca n-ai cu cine sa votezi? Multi, multi indivizi care considera ca alegerile sunt oricum fraudate si care nu isi dau seama ca nu e nevoie sa fraudezi alegerile, pentru ca sunt destui prosti in Romania. Eu unul va zic de pe acum, peste 2 ani ma voi prezenta la alegeri si il voi vota pe Dan Voiculescu, pentru ca prefer oricand o javra unui idiot. Si nu numai atat, dar prefer sa stiu ca schimbam presedintii ca pe chiloti decat sa ramanem cu acelasi idiot in ideea ca "se poate si mai rau". Da, se poate si mai rau, dar se poate si mai bine. Nu zic ca Voiculescu ar fi mai bun decat Basescu, dar atata timp cat nu se schimba nimic, nu poti sa te astepti sa se schimbe ceva in bine. Si idiotii nu devin destepti peste noapte, trebuie inlocuiti cu altii mai putin idioti.


Eu vorbesc foarte serios ca il votez pe Voiculescu, cel putin asta e parerea mea actuala.

Umbrelute roz masculine

Unele femei au un hobby ciudat, le place sa omoare testosteronul barbatilor. Acest lucru poate fi reusit printr-un simplu mers la cumparaturi de haine insotita de un tip (biet amarat), sau in orice alt mediu neprielnic barbatilor (orice contine chestii roz). Dar metodele de a omori testosteronul sunt irelevante aici. Mai important este tratamentul de refacere a testosteronului.
Unii barbati merg la pescuit, altii fac un gratar cu bere, dar metoda mea preferata este achizitionarea de scule care vor fi folosite odata sau de doua ori in viata: bormasini, ferastraie etc. Nu conteaza faptul ca lucrul pentru care cumperi respectiva scula poate fi realizat si cu ceva care exista deja in casa, sau ca ai putea pur si simplu sa imprumuti respectiva scula de la un vecin. Este esential pentru orice barbat care se respecta sa detina cat mai multe unelte de putere mare si sa le foloseasca de cel mult 2 ori pe an. Pentru astfel de barbati s-au inventat magazine ca bricostore, praktiker etc. Magazine in care testosteronul se simte ca acasa, intre multe unelte de putere mare, materiale de constructii, si umbrelute roz. Nu ma intrebati ce cauta umbrelutele roz intr-un astfel de magazin, dar a fost in mod clar ideea unei femei sadice, careia ii place sa auda testosteronul tipand ca o fetita.

Misterioase sunt caile plictiselii

Plictiseala e atotputernica. Tot ce facem, facem din plictiseala, dar plictiseala castiga intotdeauna. Exemple concrete: Te plictisesti->citesti o carte->te plictisesti de carte. In locul cartii ar putea fi un joc pe calculator, un film etc. Important e ca, orice ai face, te vei plictisi.
Dar de departe cea mai interesanta chestie la plictiseala este ceea ce eu numesc (iubesc denumirile pompoase) "Teorema tehnologica a plictiselii". Enuntul acestei teoreme suna cam asa: "Numarul de chestii care merita vazute la televizor este INVERS proportional cu numarul de canale, iar numarul de chestii interesante de facut pe internet este INVERS proportional cu marimea latimii de banda". Cine ma poate contrazice?! Tin minte ca atunci cand prindeam doar tvr1 si tvr2 erau chestii interesante la televizor. Pe vremea aia ma uitam la Dallas cu sfintenie, si oricine pretinde ca nu s-a uitat la Dallas e un ipocrit cat casa. Acum avem televiziune prin cablu si n-avem niciodata ce vedea. De ce? Pentru ca acum putem alege sa NU ne uitam la Dallas, si cautam ceva mai interesant. Atunci cand constatam ca nu gasim ceva mai interesant, tragem concluzia ca NU EXISTA nimic interesant la televizor, si il inchidem. In nici un caz nu ne uitam la Dallas pentru ca ne-ar cadea rangul. Astfel, plictiseala castiga din nou.


Nu stiti ce e Dallas?!? Atunci meritati sa va sparg o sticla de cico in cap.

Puteri paranormale

Am puteri paranormale. Stiu ca multi indivizi pretind ca au studiat nu-stiu-cate carti de ocultism si au devenit vrajitori, druizi, necromanti etc. dar eu chiar am puteri paranormale. Se numeste EGO-simtul, si este o chestie care zace latenta in toti romanii, dar se manifesta in majoritatea.
EGO-simtul este acea abilitate de a prevede chestii care sunt in interesul tau, sau care te pot afecta, astfel dandu-ti ocazia sa le eviti. Eu de exemplu simt cand trebuie sa dispar dintr-o zona, deoarece voi fi pus la treaba daca raman. De asemenea, simt locurile care au mancare, si simt cand taica-miu urmeaza sa paraseasca PC-ul, lasandu-mi ocazia sa il ocup eu, ca un veritabil sacal ce sunt. Din pacate, se pare ca toti cei din jurul meu beneficiaza de acelasi simt, astfel ca nu apuc sa parasesc zona in care voi fi pus la treaba si taica-miu ocupa calculatorul imediat ce ma indepartez de el. Cat despre mancare... eu ii simt prezenta, dar de cele mai multe ori este inaccesibila (simt ca exista mancare, dar se intampla sa fie la cel mai scump restaurant din oras). Acum sincer, cati dintre voi nu ati simtit in voi puterile latente ale EGO-simtului? Cati dintre voi nu au stiut ca vor fi pusi la treaba cu o secunda inainte sa auziti sentinta: "Du-te la magazin" sau "Fa si tu curat dupa caine" etc.? Cati dintre voi nu au fost la un pas de inanitie stiind ca undeva aproape exista mancare? Eu va salut, pe toti acei oameni care au prieteni/frati/surori, cu acest simt mult mai dezvoltat, care pleaca exact la timp, lasandu-va pe voi sa le faceti treaba. Suntem niste martiri!


Candva, cineva o sa scrie o carte despre noi.

Dragi pasageri...

Avioanele sunt cretine, si pasagerii sunt si mai cretini. Cum altfel explici faptul ca multi stau cu centura de siguranta pusa pe toata durata zborului? Sau acea regula tampita care spune ca nu ai voie sa asculti la cd sau mp3 player in timpul zborului. Pai, in timpul aceluiasi zbor, ai posibilitatea sa cumperi un mic radio fm, la un pret de aproximativ 20 de ori mai mare decat cel just. Si un RADIO are mai multe sanse sa interfereze cu aparatele de zbor decat un mp3 player, ce dracu... Desigur, este o strategie de marketing, asa cum se spune si despre inchisul telefonului mobil in timpul zborului. Eu unul am ascultat muzica la mp3 playerul meu, si m-a durut fix in cot de regulamentul companiei.
Revenind la prostia pasagerilor (de fapt compania aviatica nu e proasta, prosti sunt tot pasagerii ca pun botul). In timp ce stewardesele explica ce sa faci in caz de prabusire, toti sunt foarte atenti, in afara de unul, care stie foarte bine ca nu te pui cu gravitatia. Daca se prabuseste avionul te prabusesti si tu, daca te prabusesti si tu, mori. Nu te ajuta nici masca de oxigen, nici vesta de salvare si nici centura de siguranta (uitati-va la fight club!!!).
Dar ce mi-a placut cel mai mult a fost aterizarea. Dupa aterizare, care a decurs perfect normal, fara niciun fel de complicatii, pasagerii au aplaudat (?!?!?). Ei bine, dragii mei dobitoci, daca vi se pare asa un EVENIMENT faptul ca un pilot bine pregatit a reusit sa aterizeze cu bine un avion cu care a mai aterizat de zeci sau sute de ori atunci poate ca n-ar trebui sa zburati, nu?


Sa ma aplaude si pe mine tot mcdonaldsu cand ma cac la ei in buda!!!

2 puli

Se spune ca masina unui barbat este o extensie a penisului. Acest lucru se aplica si la orice lucru cu care respectivul barbat se poate lauda in fata altor barbati. Eu unul vreau sa demolez aceasta teorie. E foarte simplu, nu veti vedea urmatoarea discutie intre 2 barbati care isi compara penisurile:
-E luat in leasing?
-Nu, l-am platit cu banii jos.
-Mi se pare mie sau are 3 testicole?
-Nuuuuuuuu, al treilea testicol e de fapt airbag. Cand e vorba de siguranta mostenitorilor mei nu ma zgarcesc.
-Eu nu mi-am luat airbag la al meu, mi se pare o cheltuiala inutila daca stii sa ai grija de el. In schimb paintjobul e facut la comanda.
-Mi se paruse mie ca e o culoare mai deosebita.
-Da, a costat destul de mult, dar merita.
-Intr-adevar. Eu am terminat sa ma pis asa ca ma intorc la nevasta-mea la masa, mi-a parut bine de cunostinta. Poate ne mai auzim.
-Ok, salut.



Vi se pare normal?

Prostie pura

Daca va uitati la tag-urile posturilor mele, veti observa ca 90% contin cuvantul "prostie". Ei bine, in noaptea care tocmai s-a terminat, am fost martor la o chestie care, efectiv, nu poate fi descrisa fara folosirea in mod excesiv a acestui cuvant. Nu vad logica, nu vad nici macar cum s-a putut crea mediul propice pentru o astfel de intamplare.
Si ca sa nu o mai lungesc, va spun despre ce e vorba. Pe proTV, candva in decursul noptii precedente, era un film. Nu un film prost, dar nici din cale-afara de bun, asta fiind irelevant. Cert este ca era un film american vorbit, desigur, in engleza. Sau cel putin asa era in original, deoarece un idiot de la proTV a facut in asa fel incat cei care s-au uitat la proTV azi-noapte au vizionat un film american, subtitrat in romana si DUBLAT IN ITALIANA. Explicati-mi va rog, de ce exista la proTV varianta dublata in italiana a unui film, ca pe mine ma depaseste total treaba asta. Nu conteaza ca cineva a folosit-o, mai important e ca nu avea ce cauta acolo...
Si ca sa intelegeti de ce sunt asa pornit, pe mine ma enerveaza la culme orice este dublat, si ma enerveaza si mai tare chestiile dublate in limbi pe care nu le stiu, chiar daca am subtitrarile jos. Unde mai pui ca ma enerveaza limba italiana?


O SOOOOOOLEEEEEE MIIIIIIIIIOOOOOOOOOOOO!!!

SF

De foarte mult timp ma preocupa acest subiect: ipocritii si incuiatii care au ceva cu literatura Science-Fiction. Un loc aparte in inima mea il ocupa profesorii de literatura care, nu stiu de ce naiba, se comporta cu acest gen de literatura ca inchizitorii cu vrajitoarele. Probabil 75% din cei care citesc asta se incadreaza in categoria celor care nu considera SF-ul ca fiind literatura adevarata.
Dragii mei, va rog foarte mult, aratati-mi diplomele de doctori in litere si dati-mi definitia literaturii "adevarate" sau taceti din gura. Accept faptul ca nu va place SF-ul, dar nu accept faptul ca sunteti idioti si nu va dati seama ca e o chestie de gusturi. In mod automat cineva care citeste SF este un idiot deoarece aia nu e literatura adevarata si un om cult ar trebui sa citeasca Dostoievski, Marin Preda si mai-stiu-eu-ce-dracu.
Va multumesc foarte mult voua, oamenilor culti pentru ca ma ajutati sa revin pe calea cea buna si sa citesc romane adevarate, care nu imi stimuleaza in nici un fel imaginatia si care ar fi putut fi scrise de orice prost care a asistat la niste evenimente asemanatoare celor prezentate in roman. Aceasta este parerea mea despre literatura voastra "adevarata", dar spre deosebire de anumiti idioti eu nu incerc sa-mi impun parerea asupra nimanui.


Si ca sa lamuresc folosirea termenului de "ipocrit" la inceput, o sa pun o intrebare simpla: Cati dintre voi, cei care condamnati SF-ul, ati vazut filme de genul "Star Wars", "E.T." etc.? Si cati dintre voi au spus macar odata in viata ca filmele sunt pentru prosti si mai bine citesti o carte?

Iadul pe pamant.

Pentru cei care inca se intreaba daca am fost conceput in iad, ramanand surprinsi de faptul ca mie imi plac temperaturile de 30 de grade, am o explicatie. Nu am fost conceput in iad din cate stiu eu. Nici macar nu m-am nascut acolo... iarasi, din cate stiu eu. Dar ma pot mandri cu faptul ca locuiesc acolo. Si aici ma refer strict la acei 20 de metri patrati (sau cati dracu or fi) care reprezinta camera mea. Un singur pas facut in incinta camerei mele in momentul de fata v-ar face sa ma aprobati neconditionat, locul ala este iadul pe pamant. Si nu ma refer doar la eterna dezordine. Mai nou am descoperit inca o chestie foarte interesanta la camera mea.
Eram in sufragerie, unde e racoare spre frig. Afara ploua si este racoare spre frig. In camera mea, geamul este deschis 24 de ore din 24, ar trebui sa fie racoare spre frig. Dar, SURPRIZA! In camera mea este al dracului de cald, si nu imi explic de ce. Nu ma plang, am o scuza pentru a dormi in sufragerie. Si cand scriu "dormi" va rog sa intelegeti "a petrece noaptea calare pe calculator".


Abandon all hope yee who enter here!

KYPBA!!!

Am vazut cu totii filme in care, intr-un viitor distopic, orasele sunt conduse de lumea interlopa. Mi-e sila sa enumar titluri de filme acum, pentru ca nu la asta vreau sa ajung. Ideea este, dragi confrati bucuresteni, ca traim intr-un astfel de oras, si explicatia reiese din povestea de mai jos. Pentru cei mai handicapati, o sa trag si o concluzie la sfarsit.
Mergeam acum vreo 2 ore si ceva spre casa. Un drum pe care l-am mai facut, la diverse ore, fara a fi deranjat de nimeni. Acesta fiind si motivul pentru care am preferat sa merg pe jos pana la unirea, de unde urma sa iau autobuzul, care ar fi inceput sa circule pana ajungeam eu la unirea. Avusesem de ales intre asta si a merge cu taxiul pana la unirea si a astepta ca idiotu sa circule autobuzul sau sa merg de la unirea pe jos pana acasa. Rationamentul meu a fost simplu si gresit: piata muncii-unirii = zona mai periculoasa decat unirii-rahova. Revenind la ideea initiala, mergeam dinspre piata muncii si mai aveam o statie si un pic pana la unirii. Acolo vad un dubios, si pun mana pe briceag pentru orice eventualitate. In mijlocul strazii, 4 fete incercau sa caute un taxi (credeam eu in naivitatea mea de om abia trezit din semi-betie). Aceasta iluzie a disparut in vreo 2 secunde, si a fost de-a dreptul spulberata cand una din cele 4 fete ma intreaba fara nici un fel de jena: "vrei o fata?". Baiat politicos cum am fost crescut de mama, am raspuns instinctiv: "nu, imi pare rau." Daca apucam sa gandesc raspunsul, ar fi fost cu totul altul... ar fi fost NU, fara "imi pare rau".
Aceasta intamplare nu m-ar fi surprins in niciun fel daca s-ar fi intamplat intr-un cartier mai marginas (eram in centru, ce naiba?), si la o ora mai..."dubioasa". Culmea e ca am circulat la ore mult mai "dubioase" prin cartiere marginase... si dubioase, si n-am vazut picior de curva. As putea desigur sa am o vaga speranta ca si-au mutat domiciliul in centru din lipsa de clienti, dar adevarul e mult mai dureros... au capatat tupeu, pentru ca politia romana e o institutie de toata jena, si atat.


Mi-as poza curul, cu dedicatie pentru politia romana, dar ii rog pe aceasta cale sa-si puna creierasul la contributie si sa si-l imagineze... e osos si un pic mai alb ca restul corpului (si are urme de ruj de la mame de politisti pe el).

Din ciclul: prostii in filme americane

Trecand peste deja obisnuitele masini care explodeaza orice le-ai face si indivizi care se bat cu 50 de ninja odata, pentru ca au bunul simt sa ii atace pe rand, stau si ma intreb... o sa vad vreodata un psihiatru intr-un film american care sa nu spuna "E normal ca un copil sa aiba un prieten imaginar".
Considerati-ma de moda veche, dar eu consider ca un copil cu un prieten imaginar este un viitor sociopat. Eu n-am avut prieteni imaginari(poate pentru ca eram prea ocupat cu plonjoanele in cap de pe biblioteca), desi aveam o imaginatie bogata, copil fiind. De altfel nu cunosc pe nimeni care sa fi avut prieteni imaginari, sau cel putin nimeni care sa recunoasca asta. Chiar cred ca daca as fi avut un prieten imaginar si as fi fost destul de prost sa recunosc asta, as fi fost de rasul gradinitei/scolii, si probabil mi-as fi luat si bataie.
Ei bine, ce inseamna asta? Sunt americanii retardati sau romanii inapoiati? Pe scurt... da!


Nu sunt nebun, sau cel putin asa imi spun vocile(c)

Prostie, trademark Romania

Cu totii stim ce inseamna trenul personal. Este acel simulacru de tren, sub forma unui focar de infectii care provoaca dorinta subita a unui vaccin antitetanos. Unde mai pui ca e aglomerat si se misca incet?
Ei bine, in privinta aglomerarii... am dubii. Voi inceta sa critic "trenul" si voi incepe sa critic romanii prosti, multumindu-le in acelasi timp pentru calatoriile mele placute cu trenul personal. Ce-mi veni? Imi veni ca azi (tehnic vorbind, ieri), la ora 13:11, ma chinuiam sa ma urc in trenul personal spre Ploiesti, pentru ca intrarea era blocata de o baba cretina care isi lua ramas-bun de la dracu-stie-cine.... in mijlocul usii (usa dubla, nu imi dau seama cum reusea baba sa o blocheze pe toata). Eu deja ma impacasem cu gandul ca nu mai gasesc niciun loc liber, si va trebui sa calatoresc in picioare. Asta deoarece vazusem ce puhoi de lume se urcase in ultimele vagoane. EXACT!!! In ultimele vagoane, pentru ca idiotii nu s-au obosit sa se duca si in primele, unde aveam loc sa joc si fotbal daca as fi avut cu cine. Astfel ca am avut pentru prima data o calatorie relaxanta, care a parut si mai scurta, cu acest "tren".

As vrea sa multumesc inventatorului spiritului de turma, care se gaseste in ADN-ul romanesc de calitate proasta...

Click - la la la - WHAT THE FUCK?!

Brichete care canta... si pepsi cu gust de mere, 2 idiotenii pe care le-am descoperit azi (de pepsi doar am auzit, nu ma pasioneaza oricum). Cred ca e naspa pentru un pusti care fumeaza pe ascuns in balcon sa isi aprinda tigara si sa inceapa bricheta sa-i cante. Daca brichetele cu luminita au o oarecare logica sau cel putin nu sunt lipsite de logica, despre brichetele melomane nu pot spune acelasi lucru. Sunt chiar curios cine naiba ar vrea o astfel de bricheta, si i-am si spus vanzatoarei ca n-o sa aiba vanzare cu ele. Parca imi vine sa imi aprind tigarile cu cremene in lipsa de alt mijloc mai primitiv. Ceva care sa ma faca sa ma simt mai putin dependent de tehnologie.

Don't fuck with me

Nu-mi sta in fire sa pun poze si atat, dar lipsa unui subiect bun si faptul ca ma cac pe mine de ras cand vad poza asta sunt suficiente ca sa fac o exceptie de la regula.

cacat am uitat sa pun titlu

...revenind! 2 saptamani la... ahem... "manastire". Ce intelegeti prin asta? Nu, nu mi-am petrecut timpul fabricand bere sau orice alta bautura care sa contina macar un pic de alcool si nu, nu am muncit de mi-am rupt oasele intre rugaciunea de dimineata si cea de seara. In schimb, am fost martor la incalcarea majoritatii poruncilor. Am vazut preacurvie (la preoti), furt (la mine, furt de mancare de la bucatarie), luatul numelui Domnului in desert (din nou la mine, injuraturile romanesti sunt cu Dumnezei si biserici), mai multi Dumnezei (...ahem... " 'tu-tzi Dumnezeii ma-tii", a se observa folosirea pluralului), chipuri cioplite etc. (icoanele nu-s tot chipuri cioplite?) si... aici se termina poruncile pe care le stiu (crime n-au fost, desi daca mai stateam 2 saptamani nu garantez ca n-ar fi fost). Sunt convins ca oricare ar fi celelalte 4 porunci (am numarat bine?), au fost incalcate.
Si astfel am pierdut un paragraf intreg punandu-mi la indoiala cunostintele despre Biblie (mi se rupe sincer), ca sa ajung la subiectul care ma preocupa de fapt: indivizii care ma streseaza ca m-am intors. Oameni buni, daca ma cunoasteti vreun pic stiti foarte bine ca sunt o fiinta vegetativa care uita in mod frecvent ca dispune de telefon. Traducere: nu ma intrebati ce am facut, ca voi raspunde intotdeauna "am ars-o dubios", "am frecat-o", "m-am plictisit" sau ceva de genu, oricat ar fi de neadevarat; si mai presus de toate, nu este mare lucru ca 2 saptamani nu am fost in tara pentru ca, repet, mi se intampla frecvent sa nu dau niciun semn de viata pentru mai mult de 2 saptamani, si nu-i nicio diferenta daca nu dau semne de viata pentru ca mi-e lene sau pentru ca ma costa roamingu de ma capiaza.
Acestea fiind spuse, ma voi abtine de la a-mi povesti cele 2 saptamani in Serbia din principiu, nu pentru ca n-as avea ce povesti. Stiu ca nu va intereseaza, si mai stiu si ca mi-e lene sa ma abat de la clasicele raspunsuri enumerate mai sus. Cei care trebuie musai sa afle vor afla incetul cu incetul, informatiile fiind dozate in apropouri(daca nu intelegi ce inseamna asta, nu te obosi sa ma intrebi).


Cand am plecat am lasat soarele pe undeva prin Bucuresti, unde dracu a disparut?

BRB

Azi plec. 2 saptamani in Serbia, langa o manastire. Cei care nu ma cunosc suficient de bine ar putea crede ca asta inseamna un mare calvar pentru mine, eu nefiind o persoana religioasa. Ei bine, adevarul este cu totul altul. Adevarul e ca risc sa nu ma mai intorc, si sa imi indeplinesc visul de a deveni un calugar rupt de lume, care fabrica bere si mananca precum un porc. Inainte sa va panicati sau sa Ii multumiti lui Dumnezeu ca scapati de mine, va anunt ca asta nu se va intampla, cel putin nu acum. Oricat mi-as dori sa imi petrec timpul intr-un loc linistit, sa uit cum suna un motor de masina si sa uit cum arata o fereastra de messenger, nu e acum momentul.
Dar vreau sa va ganditi la asta. Daca ati putea sa va luati viata de la capat, sa pierdeti legatura cu tot ce stiati, sa o dati naibii de tehnologie (inclusiv hartie igienica si paine feliata) si sa va petreceti viata cat mai aproape de natura, ati lua macar in calcul ideea sau ati rade de absurditatea ei?


Nu va obositi sa dati mesaje, bipuri sau sa ma sunati in urmatoarele 2 saptamani, ca n-o sa raspund.

Oul sau gaina?

Ce a fost mai intai, oul sau gaina? Intrebarea asta si-a pierdut sensul odata cu teoria evolutionista a lui Darwin, care este la ora actuala aproape universal acceptata. Gainile sunt pasari, si pasarile au evoluat din dinozauri care, surpriza, FACEAU OUA!!! Mai mult chiar, insectele, stramosii tuturor formelor de viata, se reproduc tot prin oua.
Deci e clar, nu? Oul a aparut primul, inainte ca Mama Natura sa se gandeasca sa inventeze niste creaturi proaste, caraghioase si bunedepusinciorba ca gainile. Si sa nu indrazneasca cineva sa zica vreo prostie de genul: "expresia se refera la oua de gaina". Daca expresia se refera la oua de gaina, atunci va rog frumos ca atunci cand va mai puneti aceasta intrebare cretina, sa reformulati in: "Ce a fost mai intai, oul de gaina sau gaina propriu-zisa?". Suna stupid, nu? Va piere cheful sa mai puneti intrebari stupide, nu? Bun, cu asta am terminat.
Si de fapt, chiar daca ar avea sens intrebarea, tot nu mi-ar pasa. Pe mine ma intereseaza strict care din ele ajunge primul in stomacul meu: oul sau gaina?

-Domnule doctor, ma doare rau stomacul.
-Ce ati mancat aseara?
-Ciorba de gaina si un ou fiert.
-Ce a fost mai intai? Oul sau gaina?

Iata cum poti face o tampenie sa aiba sens!


Daca gainile se trag din dinozauri, asta inseamna ca dinozaurii aveau gust de pui?

Inevitabilul

E un lucru de care ne dam seama cand e deja prea tarziu. Nu ca n-am mai putea face nimic in privinta asta, dar pana ne dam seama deja nu mai vrem sa facem nimic, noi fiind multumiti cu persoana care am devenit. Ma refer la faptul ca, atunci cand suntem copii, cei mai multi dintre noi isi jura ca ei nu vor deveni ca parintii lor (tatal pt. baieti, mama pt. fete, destul de evident zic eu), si cand ajung la o anumita varsta isi dau brusc seama ca au devenit exact acel lucru, si mai mult de atat, sunt foarte fericiti in pielea lor. Toate deciziile parintilor, contestate in trecut, capata sens. Esti de acord cu ei ca un copil nu stie exact ce vrea si n-ar trebui sa ia decizii de capul lui.
Eu mi-am dat seama de chestia asta din faptul ca am ceva impotriva copiilor-artisti. Ceva in organismul meu se revolta cand o vede pe Cleopatra Stratan, sau pe copiii de la X-Plod (trupa de rock formata din copii). Mi se pare ca acei copii, in ciuda evidentului talent muzical, nu stiu de fapt ce vor si pentru ei e doar o joaca, si nu merita sa aiba niste posibilitati pe care oameni care chiar isi doresc o cariera in muzica nu le au, avand in vedere ca peste cativa ani respectivii copii se vor plictisi si se vor juca de-a altceva. Si mai presus de toate ma enerveaza la culme faptul ca toata lumea se minuneaza de faptul ca niste copii canta. Treziti-va oamenilor la viata! Si copiii vostri canta, dar n-au posibilitatea sa ajunga pe scena. TOTI COPIII CANTA, e in natura lor, sunt niste creaturi melomane prin definitie, dar n-o sa observe nimeni chestia asta decat daca apar la televizor.
Am deviat de la subiect, ideea e ca nu mi se pare absolut nimic impresionant la niste copii care canta, si asta nu poate insemna decat ca nu mai sunt copil, am trecut in tabara inamicului. Nu ma declar mandru de mine, am o urma de regret, dar asta e cursul firesc al lucrurilor si asa o sa fie intotdeauna.



Tuturor carora le-am promis ca le fac cinste la prima pensie, vedeti ca se aproprie.

Draci!

Acesta este un post complet lipsit de obiectivism. De obicei incerc macar sa las iluzia ca as fi obiectiv, de data asta nu imi mai pasa pentru ca am draci. Pe cine am draci? Pe acei tembeli care, imediat ce temperatura a trecut de 30 grade s-au dus glont la magazin sa-si ia aer conditionat. Aer conditionat care provoaca acum caderi de tensiune in tot Bucurestiul, si din cauza carora calculatorul meu se reboot-eaza din 10 in 10 minute. Asta de bine ce trecusem peste problema netului care pica si ramanea picat 2 zile.
Eu nu imi iau aer conditionat, din urmatoarele motive: nu vreau sa contribui la supraincarcarea retelei de curent electric, nu vreau sa dau o groaza de bani pe o chestie de care n-am nevoie
(eu ma simt bine de la 30 de grade in sus), berea rece este mult mai eficienta (cu toate astea eu prefer sa beau cafea fierbinte, dar e irelevant acum) etc.
Si in plus, sa va zic ce s-ar intampla daca mi-as lua aer conditionat acum: m-as duce la magazin, as plati o groaza de bani, pentru ca legea cererii si ofertei spune ca, atunci cand toti prostii isi iau aer conditionat, pretul trebuie sa explodeze (prost nu e cine cere, prost e cine da), si mai e si taxa de instalare etc. Cu toate astea, dupa ce ca investesc o suma considerabila, aerul conditionat imi va fi instalat in septembrie, adica atunci cand devine inutil si mai ieftin. Ar fi mult mai convenabil pentru mine sa il platesc in septembrie si sa-mi fie instalat in septembrie, sa beneficiez eventual si de o reducere de sezon, si sa sa platesc mai putin de 50% din cat as plati acum.


Pe scurt, bucurati-va de aerele voastre conditionate in timp ce eu ma bucur de soarele de afara dupa care toti plangeati asta-iarna.

Arta moderna...

...este un cacat! Ma refer la teatrul modern (orice ar insemna asta... piese care nu sunt legate ca lumea, care nu au un subiect concret, piese in care lumea tipa mai mult decat vorbeste, in care actorii apar dezbracati ca sa socheze si, implicit, sa atraga publicul etc.), la sculpturile moderne (care arata ca acele chestii pe care le faceam din plastelina cand eram mic, sau mai bine zis ca un cacat turtit de camion), la fotografia moderna (poza unui tomberon de gunoi care da pe dinafara nu este arta! mai ales avand in vedere ca nu fotograful a creat acel tomberon), la literatura moderna (nu science-fiction ca ala e bun, poezii cretine in versuri libere si fara sens, dadaisme etc.) si exemplele pot continua, dar ma enervez numai cand ma gandesc la ele.
Cine sunt "artistii"? Foarte simplu: snobi cu prea multi bani, care profita de naivitatea publicului si de prostia criticilor ca sa scoata un ban din tampenii pe care le fac in 5 minute si care, chipurile, ar avea vreun inteles. Daca ii intrebi ce reprezinta o anumita opera vor incepe un discurs interminabil si probabil improvizat care nu iti va raspunde de fapt la intrebare, avand doar menirea de a-ti arata ca EL, artistul, este mai inteligent decat tine, dovada faptul ca tu nu intelegi ce naiba vrea EL sa zica.
Cine sunt criticii? Persoanele care pun botul la discursurile artistilor. Imediat ce isi dau seama ca ei de fapt nu inteleg nimic din opera sau din explicatia artistului se panicheaza, crezand ca altcineva intelege, si vor pretinde ca si ei inteleg tot ce vrea sa spuna artistul. Astfel se ajunge la un cerc vicios in care toata lumea pretinde ca intelege ceva, doar pentru a nu parea mai prosti decat restul.
Cine sunt consumatorii de arta moderna? Aici nu ma pot abtine sa fiu subiectiv si voi spune ca, consumatorii, sunt acei oameni care umbla cu fulare la gat in mijlocul verii, care umbla pe "motoare" si pe "tnb", care invata in liceul Tonitza sau la Facultatea de Arhitectura, sau doar vor sa lase aceasta impresie. Acesti "oameni" se considera mai culti si mai "cool" decat tine, pentru ca ei apreciaza arta, inclusiv si in special arta moderna (modern=cool, oricum ai privi problema. Oricum, nu e neaparat de bine).
Eu unul m-am saturat de tampenia asta... asa ca am decis sa rup acel cerc vicios si sa afirm ca EU NU INTELEG NIMIC DIN ARTA MODERNA. Poate e din cauza ca sunt de moda veche, poate e din cauza ca tot ce am scris mai sus e adevarat. Sincer nu imi pasa, stiu ca nu sunt singurul care nu intelege nimic din arta moderna, si am hotarat sa fiu primul care recunoaste in gura mare acest lucru.


Am o mare dilema... sa pun o poza cu produsul din WC-ul meu si sa scriu pe ea "ARTA", sau sa ma abtin si sa pastrez locul cu praf cat de cat curat?

MORI!

Exista persoane care stiu cand sa moara. Nu conteaza ca se sinucid, sau mor de boala, sau sunt impuscati, dar mor la momentul potrivit, poate chiar un pic cam prea devreme. Pe de alta parte exista persoane care chiar nu stiu cand sa o dea naibii de treaba si sa-si traga vreo 5 gloante in cap.
In prima categorie se regasesc nume care au devenit legende deja, nume cum ar fi Freddie Mercury (din categoria murit prea devreme, vedeti si voi ce a ajuns Queen fara el, si ma intreb daca nu cumva ar fi ajuns asa si daca mai traia Mercury), Kurt Cobain (daca mai traia vreun pic, Nirvana s-ar fi destramat si ar fi murit si legenda Nirvana), John Lennon (tocmai se pregatea sa scoata album cu draga lui nevasta Yoko Ono... ati fi vrut sa auziti asa ceva?). Numele acestea au in comun faptul ca au devenit legende, oameni pe care pur si simplu trebuie sa ii respecti, oricat i-ai fi detestat daca mai traiau.
Pe de alta parte avem oamenii care au trait prea mult si au inceput sa faca prostii, oameni pe care daca vrei sa ii respecti trebuie sa iti imaginezi ca sunt morti de ceva vreme. Nu pot sa ii iert pe James Hetfield si pe Lars Ulrich pentru ca s-au dezalcoolizat. Metallica isi pierde incetul cu incetul fanii, satui sa vada cum Metallica a ajuns de la cea mai tare formatie de metal din lume la un brand nenorocit. Eu nu ma consider fan Metallica, un fan adevarat i-ar trage un glont in cap lui Hetfield pana nu e prea tarziu (e doar o problema de timp pana cand o sa vedem Metallica featuring Timbaland sau alte prostii de genul asta). Sa faca documentar cu ei mergand la psihiatru... ok, poate fanii vor sa vada oamenii din spatele "legendei", dar sa il vanda, asta e o mare porcarie. Puteam sa ii iert pentru St Anger, pentru ca au declarat ca le place cum suna si "n-au mai cantat asa de la moartea lui Cliff Burton", dar pentru restul porcariilor nu.
Metallica nu e singurul exemplu, dar este cel mai graitor. Si nu, nu instig la uciderea membrilor formatiei (desi ar fi frumos). Doar va rog sa va imaginati cum ar fi fost daca Hetfield ar fi murit dupa lansarea albumului ReLoad, dupa The Black Album sau pur si simplu inainte de dezalcoolizare. Numele Metallica nu te-ar fi dus cu gandul la "idiotii aia care ar suge p**a in concerte pentru un ban in plus", ci probabil ti-ar fi starnit o lacrima, gandindu-te la acea formatie care ar mai fi avut atat de mult de oferit (tu nestiind ca urmau sa o dea in bara la modul cel mai urat).


Nu exista legende vii, exista doar oameni care au loc asigurat pe lista de legende cu conditia sa moara inainte sa faca o prostie.

P.S. As vrea sa ma scutiti de comentarii stupide la acest post, stiu ca o sa enervez pe multa lume, dar stiu si ca intr-un fel dubios si morbid am dreptate. Aici nu e vorba de oameni care ar trebui sa moara, e vorba de oameni care si-au ratat sansa la nemurire. Nu eu hotarasc cine moare si cine traieste si, oricat de incredibil ar parea, sunt constient de chestia asta.


Later edit, dupa concertul The Cult: exista si trupe care dupa N ani de activitate inca suna mai bine decat multi alti dobitoci, mentionez Billy Idol, The Cult si Laibach (care nu isi arata varsta din niciun punct de vedere), singurii pe care i-am vazut pe viu, si care au fost cele mai misto concerte la care am fost, mult peste Deftones, Sepultura, Ill Nino, Incubus si Placebo (e vorba de trupe cunoscute international aici)

Exagerari

Pana la urma m-am hotarat sa scriu despre exagerari... de cativa ani tot am subiectul in cap si mi-a fost lene sa scriu. E cazul sa termin odata si pentru totdeauna cu el.
Pe scurt... ce ar fi viata fara exagerari? Intotdeauna cand cineva povesteste o chestie o sa exagereze un pic, si ceilalti sau o sa puna botu ca prostii, sau o sa ii spuna sa nu mai exagereze. Perfect, nu mai exageram, povestim totul folosind date exacte. De exemplu, in ziua X nu am fumat 2 pachete de tigari, am fumat 1 pachet si 19 tigari, dar avand in vedere ca fiecare tigara a fost fumata, in medie, pana la 0.5 cm de filtru, adica am irosit 19,5 centimetri de tigara, ceea ce inseamna ca de fapt nu am fumat 39 de tigari, am fumat 35,1 tigari. Dupa acelasi rationament, nu am facut in ziua Y o ora pe drum, am facut de fapt 36 de minute din momentul in care m-am urcat in autobuz pana cand m-am dat jos, plus 4 minute si 30 de secunde cat a durat drumul pana in statie, plus 5 minute si 20 de secunde cat am stat la magazin sa imi iau guma de mestecat, plus 10 secunde cat am stat pe loc chinuindu-ma sa deschid pachetul de guma...
Daca nu am exagera, asa ar suna toate povestile noastre, asa ca va rog frumos, lasati-ne pestii pe care ii prindem sa aiba 50 de kilograme, lasati-ne sa parcurgem distante de 15 kilometri intre 2 puncte aflate la 8 kilometri distanta, pentru ca altfel nu are viata haz.


Si nu va mai ganditi la prostii de fiecare data cand auziti de centimetri

Utopia

Ce sunt oamenii daca nu niste furnici mai mari? Ma refer la oameni luati impreuna, nu separat, mai precis la omenire. Daca stam sa analizam problema nu o sa vedem nicio diferenta. Furnicile lucreaza in fiecare zi ca sa asigure un trai bun musuroiului, fara vreun tel suprem, doar instinctul de perpetuare a speciei. Si omenirea... are vreun tel suprem de care nu stiu eu? Poate crearea unei utopii, dar s-a stabilit de mult ca asa ceva nu e posibil.
O utopie presupune sa fie toti oamenii multumiti de sistem, dar cum poti crea un sistem care sa multumeasca pe toata lumea. Din start trebuie facute compromisuri cu care multi oameni nu vor fi de acord, si deja utopia nu mai e utopie pentru toata lumea. Toti oamenii ar putea cadea de acord ca nu vor sa traiasca in aceeasi societate cu anumite javre si anumiti cretini, dar nu toti vor fi de acord asupra identitatii acelor javre si cretini. Si in cazul asta ce facem? Referendum pentru stabilirea cretinilor, sau poate lasam elita sa hotarasca in locul nostru cine sunt respectivii pe care ii vom exclude din societate.
Presupunem prin absurd ca toti oamenii ar putea cadea de acord in privinta cretinilor, ce facem cu ei? Ii lasam sa isi cladeasca o societate proprie, cu care mai incolo vom intra in conflict si ajungem de unde am pornit? Sau ii exterminam pe toti, si ramanem cu o "utopie" cladita pe sange, care o sa ne bantuie pana cand cineva o sa se hotarasca sa musamalizeze tot, si ramanem cu o societate tip 1984, in care oamenii cred ca sunt fericiti in ignoranta lor, pur si simplu din lipsa unui termen de comparatie.
Acum ca am reamintit ca o utopie este in fond imposibila (asa cum scrie si in dictionar de fapt), poate cineva sa imi spuna care este telul suprem al omenirii? Si ce rost mai are avansul tehnologic cu care ne mandrim atat de mult si care pana acum n-a adus, in esenta, nimic bun?


Daca oamenii nu sunt in stare sa se inteleaga pe Pamant, ce ne-ar putea face sa ne intelegem in viata de apoi?

Limbaj idiot 2

Daca stau sa ma gandesc, majoritatea barbatilor romani sunt homosexuali. Altfel de ce le-ar cere zilnic sau aproape zilnic altor barbati sa le suga p**a? Sau de ce s-ar oferi sa ii sodomizeze? Ma refer desigur la acele expresii folosite foarte des de barbatii romani si nu numai: "Sugi p**a!!!" si "Sa te f*t in c*r!", cu diversele variatiuni pe aceste teme. Desigur, am putea considera ca sunt bisexuali respectivii barbati, dar cele 2 expresii sunt rar adresate femeilor. Concluzia: traim intr-o tara de homosexuali latenti si femei frustrate sexual.
Dar trebuie aprofundat subiectul, deoarece exista, in special in Bucuresti, o specie aparte: Soferul bolnav de tetanos (cu subspecia "soferul de taxi", cunoscut si ca pacientul 0). Este acel om care isi baga un anumit organ in toate celelalte masini din trafic, nu numai in ceilalti soferi. Asta ca sa nu mai vorbim de pietonul bolnav de tetanos, care nici macar nu e in stare sa faca diferenta intre o masina si soferul ei, atata timp cat amandoi au un orificiu disponibil, fie el o gaoaza sau o teava ruginita de esapament (de unde si tetanosul).
Later edit: Nu imi vine sa cred ca i-am uitat pe necrofili si pe canibali, niste categorii extrem de importante. E vorba de acei oameni carora le place sa f**a mortii si cei care trebuie sa adauge "mancati-as" la fiecare propozitie.



Deci (iubesc cuvantul asta)... pietoni obsedati sexual, barbati homosexuali, canibali sau necrofili, femei frustrate ca nu prezinta interes daca n-au masina (si atunci masina s-ar putea sa prezinte mai mult interes decat ele)... traim intr-o tara minunata.

Gay

Nu sunt homofob, dovada ca imi plac Queen (Freddie Mercury era homosexual), si o groaza de alti artisti care se intampla sa fi fost homosexuali. Dar tocmai asta e faza... SE INTAMPLA SA FI FOST HOMOSEXUALI, nu prin asta au stralucit, nu au marsaluit sa isi ceara drepturile etc. Stau si ma intreb, de ce minoritatile sa aiba drepturi in plus? Si nu ma refer doar la homosexuali, ci la toate minoritatile care vor drepturi in plus fata de restul oamenilor. As vrea sa se hotarasca odata: sau vor sa nu mai fie discriminati sau vor drepturi in plus, pentru ca astea sunt lucruri diametral opuse. Egalitate inseamna drepturi egale si homosexualii au, ca toti oamenii, dreptul sa se casatoreasca, dar cu femei. Pentru ca asta este de fapt casatoria, o uniune intre UN BARBAT si O FEMEIE care se iubesc si vor ca odraslele lor sa nu fie niste bastarzi. Si din cate stiam eu, doi barbati nu pot face copii. Pot eventual sa-i adopte, dar asa pot si oameni singuri sa adopte copii (mai greu, dar se poate daca ai o conditie materiala si sociala buna).
Casatoria este o uniune in fata lui Dumnezeu, si daca Dumnezeu ar fi vrut ca barbatii sa se casatoreasca intre ei i-ar fi facut capabili sa faca copii, nu? Eu nu cred in Dumnezeu biblic, dar daca homosexualii vor sa fie acceptati de biserica crestina inseamna ca ei cred, si atunci ar trebui sa accepte argumentul de mai sus. Dar nu il vor accepta, pentru ca sunt prea ingamfati ca sa accepte argumentul unui heterosexual. Si daca tot ce vor este casatorie in fata legii inseamna ca sunt pur si simplu prosti. Daca un homosexual vrea ca, dupa moarte, partenerul lui sa mosteneasca averea lui poate foarte bine sa ii lase prin testament si fara sa fie casatoriti. Adevarul e ca homosexualii se considera o elita, si vor sa intre la facultate fara sa dea vreun examen pentru ca este evident ca ei sunt mai destepti decat noi, restul. Repet, sa se hotarasca daca vor sa fie egali sau mai importanti decat restul. Pentru ca daca isi recunosc adevarata intentie de a deveni o elita le va fi imediat taiat din scurt elanul.


Afara e o furtuna destul de urata, dovada ca Dumnezeu nu-i iubeste pe gay... heh

R.I.P. = rest in pula mea!

Nu, nu am niciun pic de respect pentru morti... doar daca, desigur am avut respect pentru ei cand erau vii. Nu imi place sa vorbesc mortii de rau, si de aceea ma abtin sa vorbesc despre morti si gata, cand nu poti sa zici nimic dragut, mai bine taci. Si de aceea ma enervez cand vad rauri de ipocrizie curgand la debite mult peste cele normale.
Ati auzit desigur de acel adolescent care, chipurile, s-a aruncat de la balconul profesoarei de romana, sau cam asa ceva. Din intamplare, cineva cu un simt al umorului mai morbid ca al meu mi-a dat link catre pagina lui de HI5... si am vazut comentariile... "erai prea bun pentru lumea asta"; "pacat" etc. Nici macar un comentariu care sa reflecte adevarul: "Mare bou ai fost sa te sinucizi pentru o curva, puteai macar sa-ti faci carnet de donator inainte". As fi lasat eu acest comentariu, desigur, dar declar cu mandrie ca nu posed un cont de HI5, nu vreau sa intru in detalii, incerc sa evit polemicile interminabile. De unde stiu ca toate acele comentarii erau niste mari tampenii? Sa fim seriosi... daca ar fi avut intr-adevar atatia prieteni s-ar fi gasit macar unul care sa-i bage mintile in cap, sau simplul fapt ca avea prieteni i-ar fi dat un motiv sa nu se arunce. Cert e ca el a fost un idiot, si cei care au lasat comentariile sunt niste ipocriti...
Pe scurt, daca din nu stiu ce motive ma voi sinucide vreodata, ma astept de la cei care ma cunosc sa imi lase comentarii (daca au unde) de genul "mare idiot!", "sincer, erai foarte greu de suportat", "nu te-am cunoscut bine, dar din cate am auzit nici nu mi-as fi dorit"... cu alte cuvinte CHESTII SINCERE. Si de la cei care nu m-au cunoscut nu vreau niciun comentariu, sa si le pastreze pentru cei care mai pot sa le citeasca.


Nicio concluzie de data asta, am draci pentru ca n-am fumat de luni.

8 kilometri de prostie

Norocul e o chestie care vine cu portia: daca toata viata ai avut ghinion ai sanse sa castigi la loto, dar majoritatea oamenilor au portia periodica de noroc. Eu mi-am luat portia joi, cand la 23:00 m-am intalnit cu un fost coleg care m-a dus cu masina pana acasa, ca dracu mai prindea autobuz la ora aia. Trebuia sa-mi dau seama ca n-o sa am norocul de a gasi autobuz si duminica, la 23:30. Iata jurnalul drumului pana acasa:

-23:15- piata muncii *ceva ma face sa cred ca voi mai prinde un autobuz... e duminica si eu sunt prost, Dumnezeu face bancuri pe seama mea*

-23:30- piata muncii *ma conving definitiv ca nu mai gasesc niciun autobuz dupa ce unul a disparut in mod misterios exact inainte sa dea coltul spre statia in care ma aflam, Dumnezeu imi da un sut in cur si eu pornesc pe jos*

-23:45- bulevardul Decebal *inevitabilul se produce, trebuie sa ma pis si bulevardul e exact atat de aglomerat cat sa n-am unde. Cand gasesc in sfarsit un copac liber, privesc un Ferrari F50 in care un tip isi plimba gagica supermodel... eu mai am de mers... pe jos, Dumnezeu imi da un sut in coaie*

-00:00- piata unirii *intalnire cu fost coleg de clasa, discutii despre alcool, violenta si femei. Am tigari si am chef de alcool, daca aveam alcool aveam chef de altceva, Dumnezeu imi da o flegma intre ochi*

-00:20- piata unirii *aleg la intamplare intre 2 drumuri spre casa, Dumnezeu imi arunca un os, nu m-am intalnit cu cocalari*

-00:45-hotel Marriot *telefonul periodic de acasa, mi se face morala si Dumnezeu da din cap dezaprobator*

-01:00- la o tigara distanta de casa *ultima tigara pe ziua de azi, Dumnezeu doarme*

-01:10- acasa *ajung acasa mort de sete, la prima vedere nu exista nimic de baut in casa, Dumnezeu se trezeste ca sa-mi mai dea o palma... pana la urma am baut ceai cu lamaie si fara zahar (aveam zahar dar mi-era lene sa imi pun)*

In total aproximativ 8 kilometri (am verificat pe harta, eu continui sa masor distanta in statii de autobuz), dar a parut mult mai mult de atat. Colac peste pupaza, cand public postul asta imi apare cu erori... mi-a fost prea lene sa-l rescriu aseara, de-aia apare abia acum.


Si cand ma gandesc ca totul ar fi putut fi evitat daca nu mi-ar fi placut atat de mult filmele englezesti si berea...

Paradoxuri religioase

Zilele trecute mi-am dat seama de inca un bullshit in Biblie. Respect alegerea fiecarui om sa creada sau nu in Dumnezeu si/sau in ce scrie in Biblie, dar unele chestii sunt prea trase de par. Cum adica Dumnezeu se odihneste sau s-a odihnit duminica, dupa facerea lumii? Pai cand la noi e duminica undeva in vest ar putea fi sambata, si in est poate e deja luni. Asta ce vrea sa insemne? Ca nu toti oamenii sunt egali, ca Dumnezeu se odihneste cand e duminica intr-o anumita tara, adica cetatenii acelei tari sunt privilegiati, si se duce naibii teoria ca oamenii ar fi egali.
Probabil duminica a fost decretata zi libera de niste indivizi care nu mai suportau sa munceasca 24 de ore din 24, si aveau nevoie de o scuza ca sa isi ia o zi libera, sa nu creada supusii lor ca sunt marinimosi. Si ce scuza mai buna ar fi putut gasi decat ca "Pana si Dumnezeu s-a odihnit in a 7-a zi"? Oameni destepti pe vremea aia, nu ca prostii de acum care cand au nevoie de o scuza nici nu se obosesc sa caute una si se multumesc sa evite raspunsul la intrebari jenante despre deciziile lor cu un simplu "Vezi-ti de treaba ta!". Aparent am ajuns de la stadiul de "...pana si Dumnezeu..." la "EU SUNT DUMNEZEU!!!". Nu dau exemple concrete pentru cei ce nu vad ce e evident, n-am chef de polemici.


Cip-cirip


P.S. La multi ani Andrei! La multi ani Andreea, my biggest fan (scuze ca n-am putut sa imi misc curu in Brasov)

Limbaj idiot

"Ma duc sa fac shushu" Nu va prefaceti ca nu stiti despre ce e vorba. Daca totusi nu va dati seama, spuneti chestia asta cu voce tare, si daca tot nu va dati seama va zic eu: asta zic unele tipe cand se duc sa se pise. Gata, am zis-o: SI FETELE SE PISA. Problema e ca unele aleg limbajul acesta cretin ca sa se exprime. Stiti, daca vreti neaparat sa nu va declarati pe fata intentia de a va pisa, puteti spune simplu: "Ma duc la toaleta". Dar eu unul n-am nimic impotriva acestui proces fiziologic firesc. Probabil unele fete cred ca idolul lor in viata, Monica Columbeanu, nu se pisa si de aceea e un lucru urat pe care ele n-ar trebui sa il faca si de aceea incearca disperat sa ascunda faptul ca sunt victimele unui metabolism normal.
Daca ar fi sa ghicesc, indivizii care au facut pisatul sa para a fi un lucru urat sunt niste elevi frustrati de faptul ca, atunci cand o colega se ducea sa se pise in timpul orelor, ei nu simteau nevoia sa faca asta. Desigur, nu erau prosti sa spuna ca ar avea si ei nevoie la buda, astfel distrugand orice sansa de a se scapa de ora in momentul in care ar fi avut cu adevarat nevoie. Si pentru ca nu aveau nici o scuza au devenit invidiosi pe colegele cu vezica mai mica si le-au convins ca, atunci cand se pisa, macar sa nu o mai zica in asa fel incat sa devina invidiosi si sa gaseasca o exprimare mai ascunsa. Acelasi lucru se aplica si pentru fetele care folosesc ciclul menstrual ca pe o scuza ca sa scape de munca/scoala, scuza care nu ar putea niciodata sa mearga pentru un baiat. Astfel s-au nascut exprimari ca "A venit Mos Craciun".
Deci, aveti de ales: sau va declarati intentiile pe fata riscand sa pareti nesimtite (baietii nu vor zice niciodata ca se duc sa faca shushu, asa ca e vorba doar de fete), sau va ascundeti intentiile, sau folositi un limbaj de copil de 3 ani. Alegerea va apartine in totalitate.


Cat despre faptul ca ma scobesc in nas, asta ma face un om mai curat decat cei care nu o fac, pentru ca nu imi place sa . Si daca o fac in public nu inseamna decat ca stresul cauzat de iesirea din casa ajuta la producerea jegului din nas, asa ca e numai vina voastra.

Viitoru e mic si negru... ca un plaman

E 8 dimineata, suna ceasul, il opresti si il pui sa sune la 8:30... procedura continua pana pe la 8:50 cand in final incerci sa te trezesti. Ai pleoapele lipite intre ele din cauza jegului, nasul infundat si gatul uscat in ultimul hal. Tusesti de cateva ori si te intinzi dupa pachetul de tigari. Iti aprinzi o tigara, tragi un fum cat un sfert din ea si tusea se opreste in mod miraculos. Reusesti pana la urma sa deschizi ochii. Te ridici pana la urma din pat, faci un dus si pleci nemancat de acasa... nu-ti mai amintesti daca ai mancat in seara precedenta, dar nu ti-e foame, o sa mananci un kebab mai incolo si o sa-ti ajunga pentru restul zilei. In drum spre statie mai fumezi o tigara.
Este 24 octombrie 2008. Au trecut 2 ani de cand te-ai apucat de fumat, 1 an de cand fumezi cel putin un pachet pe zi, 6 luni de cand ai hotarat sa te lasi, si 3 luni de cand ai schimbat tigarile in unele mai tari. Felicitari, mai ai 3 luni pana cand o sa iti zica doctorul sa te lasi de fumat urgent.


Suna bine, nu? Tu n-o sa ajungi niciodata asa, nu?

Dezamagitor

Cand te nasti pornesti practic de la 0, nimeni nu stie exact la ce sa se astepte din partea ta. Desigur, parintii tai sunt convinsi ca vei deveni un adult perfect... mda... Daca in schimb cand mai cresti un pic le dai apa la moara esti un idiot. Macar prefa-te ca nu poti sa faci cerculete si bastonase perfecte sau ca nu intelegi de ce 1+1=2. Daca iti iese totul perfect din prima o sa aiba toata lumea asteptari imense de la tine, si pana la urma tot o sa ai rezultate dezamagitoare la un moment dat. Si atunci cand toata viata ai tins spre perfectiune, o singura nota mica in liceu este suficienta ca sa o internezi pe maica-ta la ospiciu.
Cel mai bine e sa pornesti cu stangu: nu fi prea destept sau prea altruist... pentru ca atunci cand te abati de la regula o sa devii definitiv exact opusul a ceea ce ai fost pana la momentul respectiv. Exemplu: Exista intotdeauna un idiot in grupul tau de prieteni care are tot timpul bani la el in timp ce restul isi lasa banii acasa pentru ca au chestii mai importante de facut cu banii decat sa ii cheltuie cu restul. Daca esti tu acel idiot, te vei trezi intotdeauna facandu-le cinste celorlalti. Si intr-o zi vei avea din reflex banii la tine, desi e vorba de banii care iti trebuie pentru altceva. In acea zi in care vei refuza sa faci cinste deoarece iti trebuie banii pentru tine, si nu pentru asa-zisii tai prieteni, vei fi etichetat drept zgarcit, egoist etc. Toti o sa inceapa sa te vorbeasca pe la spate si iti vor gasi si alte defecte pe care pana acum nu le gaseau pentru ca erau prea ipocriti... aveau nevoie de cineva sa le cumpere bere. Daca incepi direct prin a nu te oferi sa faci cinste n-o sa ai niciodata problema asta. Oamenii te vor eticheta de la inceput drept zgarcit si te vor accepta asa cum esti, nu te vor falimenta si nu te vor abandona cand ai mai mare nevoie pentru ca, brusc, ai devenit mai important pentru tine decat ei.


Cea mai mare greseala in viata este sa nu faci niciuna.

Involutie

Am chef de un subiect deprimant, ca de obicei, in legatura cu prostia. Mi se pare ca Charles Darwin, desi considerat un geniu, a fost un mare idiot. De unde dracu a scos el teoria evolutionista la om? Oamenii au evoluat si nu stiu eu? Nu mi se pare ca se poate numi evolutie atunci cand ai nevoie de haine groase ca sa supravietuiesti in medii in care iti ajungea o blana in urma cu cateva milioane de ani. Si de ce oamenii nu mai au coada? Ar fi chiar utila, am putea s-o folosim la mouse si sa ne pastram ambele maini libere pentru tastatura... sau ca sa mancam, sa fumam, sa bem... sau sa facem laba, dracu mai stie. Ideea e ca am avea o mana libera in plus si nu vad dezavantajul la asta.
Acum o sa se trezeasca o groaza sa-mi zica de evolutia culturala, mentala... pula mea. Mare evolutie mentala a pulii mele. In ultimele secole oamenii au devenit din ce in ce mai prosti si mai lenesi.
Totul a inceput in evul mediu, cand au inventat francezii (sau cine dracu) ghilotina. Aparent le era lene si sa le taie capetele nobililor, activitate care ar fi trebuit sa fie distractiva. De atunci toti idiotii inventeaza aparate care sa faca treaba in locul lor. De la inventarea primului calculator toate celelalte au fost inventate folosind... calculatoare (DUH). Daca pui un inginer contemporan (alt cuvant care si-a pierdut sensul) sa proiecteze un calculator fara sa se foloseasca de alt calculator ai putea la fel de bine sa-i zici sa se impuste. Si ca sa ajung la un subiect mai apropriat de sufletul meu... muzica, nu vad evolutia nici aici. Acum ramanem cu gurile cascate cand vedem un idiot care poa sa scoata untul din chitara. Acum cateva sute de ani compozitor nu insemna sa faci niste versuri pe o linie melodica (eventual si aia generata de calculator, si eventual si fara versuri), insemna sa aranjezi singur o orchestra de cateva zeci de oameni, sa scrii singur partiturile pentru n tipuri de instrumente si sa le sincronizezi ca lumea (apropo, ce dracu rol au dirijorii???). Gata, m-am plictisit deja, astept sa-mi creasca la loc coada...


In concluzie... pana nu ma trezesc dimineata cu puteri telekinetice eu MA PIS PE EA DE EVOLUTIE!!!

Romanii invadeaza lumea

E timpul sa revenim la unul din subiectele mele preferate: romanii din strainatate. Mi-e mult prea lene sa scriu despre politica sau despre teoria evolutionista (celelalte 2 subiecte care imi vin acum in cap) asa ca prefer sa abordez un subiect idiot. Am auzit de prea multe ori povesti de la prietenii mei care au fost in strainatate ca oriunde s-ar fi dus se descurcau vorbind romana. Doar nu credeti ca romanii care se duc in italia stiu italiana, cei care merg in franta stiu franceza etc. Cereti prea multe de la ei, oamenii se chinuie cu engleza lor de 2 bani sa comande o friptura, si cand isi dau seama ca habarn-au sa zica "in sange" mai scapa un "pizda ma-sii, cum pula mea se zice <> ?!", crezand ca nu intelege nimeni in jur. Acela e momentul in care chelnerita zice : "deci, o friptura de vaca in sange cu garnitura de cartofi..." si clientul ramane perplex. Nu cred ca se mai oboseste cineva sa se arate surprins de faptul ca limba romana a devenit limba de circulatie internationala, pare firesc oarecum (nu stiu cum, dar probabil asa pare). In curand o sa mergem in Spania sa mancam ciorba de burta ca la mama acasa, ca in romania n-o sa fie asa buna. O sa mergem in Franta pentru niste sarmale decente. Si Italia va renunta la faimoasele vii pentru a face loc plantatilor de praz.


Mi-e mila de strainii care nu invata URGENT ce este o pula

Zombi

Ce faci de obicei intre 6 si 7 dimineata? Dormi? Sau poate te pregatesti sa pleci la scoala/servici la 7, nu? Cert e ca esti acasa, sau acasa la altcineva, dar inauntru in orice caz. Ei bine eu prefer la ora aia sa ma plimb prin oras, dupa o noapte de betie sau pur si simplu nesomn. E frumos afara, e liniste si totusi lumina. Toti oamenii care sunt afara la ora aia trec prin acelasi lucru ca si tine, o dimineata de mahmureala si o dorinta arzatoare de a ajunge acasa pentru a dormi. E un club select: "Clubul oamenilor care se autodistrug pentru a savura rasaritul". Deoarece in fond, e vorba de autodistrugere, fie ca e vorba de nesomn, de alcool, de droguri sau mai stiu eu ce motiv ai sa te indrepti spre casa la acea ora. Dar merita sa te autodistrugi pentru frumusetea acelei ore? Pentru a vedea Bucurestiul ca pe un oras fantoma? DA! Pana nu vezi cu ochii tai nu ai cum sti ce pierzi, si vei pierde mult, pentru ca in cativa ani si aceasta ora ne va fi rapita de catre aglomeratie.


Sponsorizeaza rasaritul, IMBATA-TE ACUM!!!

Femeia!

Exista avantaje in a locui cu familia, si ma refer in special la partea feminina a familiei. Fiind o persoana de sex masculin, am acea dorinta primitiva de a ma desparti de haita, sau altfel spus, de a ma muta de acasa. Cred ca toti barbatii au aceasta dorinta de a locui singuri sau aproape singuri din momentul in care au avut prima erectie, eu nu fac exceptie de la aceasta regula. DAAAAAAAAR exista avantaje in a locui cu maica-ta. Pe langa faptul ca ai ce manca, eventual iti da si bani de buzunar (nu intentionez sa locuiesc cu parintii pana la 30 de ani, dar momentan imi convine faza cu banii de buzunar, somer fiind...) etc. Dar personal, cea mai tare chestie mi se pare ca, in orice moment, la buda vei gasi cel putin o revista pentru femei, acestea fiind cele mai comice lecturi posibile in momentele respective. Desigur, as prefera sa gasesc un FHM, un Playboy sau mai stiu-eu-ce chestie mai apropriata de sufletul meu, dar n-am intotdeauna starea fizica necesara sa caut o revista convenabila, si ma vad nevoit sa ma multumesc cu ce gasesc in baie. Si credeti-ma, in momente ca alea te multumesti cu absolut orice, dar sa nu existe nimic poate fi chiar tragic, acest lucru nu se va intampla atata timp cat locuiesti cu cel putin o femeie.


Si totusi, oricate reviste pt femei ai citi, tot n-o sa intelegi nimic.

Nani nani

Care e diferenta intre o zi din vacanta si o zi din timpul anului? In vacanta n-ai remuscari ca dormi ca porcu pana dupa cursuri. Si in fond, de ce nu? Omul este proiectat ca sa doarma (probabil nu atat de mult cat dorm eu, dar este totusi o necesitate). Ar trebui sa existe facultati, scoli si locuri de munca speciale pentru oamenii care dorm 12 ore pe zi, si in principal in timpul zilei. STIIIIIU ca exista licee la seral, facultati la fara frecventa si ture de noapte, dar nu e acelasi lucru. Doar pentru ca dorm mult nu inseamna ca trebuie sa fac liceul cu toti puscariasii si se se uite oamenii chioras pe cv-ul meu. Sa existe licee pentru somnorosi si licee pentru puscariasi separate, astfel incat atunci cand cineva vede pe cv-ul tau : "Absolvent al liceului pentru somnorosi promotia 2006", sa i se lumineze fata si sa zica: "Esti omul perfect pentru aceasta firma, chiar aveam nevoie de oameni pentru turele de noapte". E nevoie sa precizez ca turele de noapte se platesc mai bine?


Noapte buna copilasi... MWAHAHAHAHAHAHA

Point and click

"Nu e frumos sa arati cu degetul!" Cu totii tinem minte ca parintii ne impuiau capul cu asta cand eram mai mici. S-a lipit ceva de noi? Probabil nu, nu in cazul meu cel putin. Totusi, daca nu e frumos sa arati cu degetul, de ce naiba se numeste respectivul deget "aratator"?!?!?! Si ce rost are sa dai coordonatele geografice exacte, cand poti pur si simplu sa arati cu degetul si sa zici: "ALA E!!!" ?
Pana una alta, sa zicem ca pot accepta ca nu e frumos sa arati cu degetul, dar nu pot intelege ce ii face pe unii oameni sa creada ca e mai frumos sa arati cu degetul mijlociu. Ma refer la oameni care nu au motive sa iti arate muie pe ascuns, oameni in toata firea (in general la profesori am vazut chestia asta). Ma depaseste total chestia asta.

Dumnezeu (sau cine o fi fost) ne-a dat degetul aratator ca sa aratam chestii cu el, nu ca sa-l bagam in cur.

Pentru prosti (that includes you!)

Exista pe lumea asta multe tipuri de adolescenti, dar ce au in comun cei mai multi dintre ei este prostia. Explicatia urmeaza acum. Sa luam tipurile cunoscute de adolescenti (din punct de vedere educational, ca sunt mai putine categorii): cei care se lasa de scoala dupa clasa a 10-a sau nici macar atat(nu cred ca e nevoie de comentarii asupra acestei categorii); tocilarii, al caror unic scop in adolescenta este sa invete ca sa intre la o facultate buna, eventual in ideea ca au timp sa se distreze dupa liceu. Trebuie sa dezvolt acest subiect deoarece exista un lucru pe care tocilarii nu il afla decat cand e prea tarziu, dupa 12 ani in care inveti pe rupte ramai fara nici un prieten, si oricum te obisnuiesti cu invatatul, si exact asta o sa faci si in timpul facultatii, dupa care te angajezi si nu mai pupi distractie, nu ca ai stii ce-i aia oricum (eu numesc asta prostie). Revenind la categorii: acei adolescenti care se pisa pe tot (chiar daca sunt inteligenti), si se trezesc exmatriculati inainte sa termine liceul, sau care reusesc sa termine liceu si facultate distrandu-se in timpul asta, dar avand din cand in cand crize de remuscari ca nu-si invata pentru restantele pe care sigur le vor avea, si regretand mai tarziu ca nu au fost mai seriosi (din nou, numesc asta prostie). Ar mai fi de asemenea acei oameni care stiu sigur ce vor de la viata si isi concentreaza eforturile in aceasta directie, neavand regrete mai tarziu. Pe acestia din urma as indrazni sa-i numesc un fel de autisti, dar avand in vedere ca sunt fericiti si eventual fac si un bine societatii (nu comentati, si aia care spala wc-uri fac un bine societatii) nu am ce le reprosa, nu ii pot numi prosti dar pot declara cu mana pe inima ca sunt specimene foarte rare. Acesti oameni isi urmaresc visurile si eventual se si distreaza in timpul asta, au tot respectul meu din acest motiv. Pana una alta declar cu regret ca nu fac parte din aceasta categorie, asa ca recomand un lucru pe care eu nu am reusit sa il fac din motive pe care nu le voi scrie aici: un an liber intre liceu si facultate, alimentat de o slujba part-time, astfel avand si bani si timp sa te distrezi, cu un minim de griji. Din pacate nu toti isi permit acest lux...


Pentru cei pe cale sa-si dea seama cat de prosti sunt de fapt: va salut!


p.s.: NU, nu sunt adeptul paragrafelor, sunt prea prost pentru asta... :P!!!

Stiti procedura!

Am ajuns la concluzia ca ador expresia "stiti procedura!". Cand zici asta pari important, mai ales daca ii zici unuia asta, si de fata e cineva care nu stie procedura. Dupa asta te intreaba respectivul: "Care e procedura?!?!". La aceasta intrebare nu trebuie sa raspunzi decat dupa multe implorari. Dupa ce cade omu in genunchi plangand si urland ca vrea sa stie procedura ii zici: "Procedura inseamna sa iti aprinzi o tigara", sau un cacat de genul. Asta fiind momentul in care respectivul se interneaza la ospiciu sau te strange de gat... sau amandoua. Avea vreun rost sa zic asta? Probabil ca nu, dar daca nu citesti chestia asta vei cadea victima PROCEDURII...



Stiti procedura: stop, drop, roll, and kiss my ass!

Si in a 5-a zi, Matei s-a odihnit

O zi fara sa postez (ieri)... N-am postat din diverse motive: n-aveam poze ca lumea, n-aveam chef, n-aveam inspiratie, n-aveam bere, n-aveam tigari, n-aveam nimic. M-am odihnit si eu ca tot omu. E alta poveste ca eu de fapt in fiecare zi ma odihnesc, ieri chiar n-am facut nimic. A fost o zi pierduta, plictisitoare, si.... si atat. Ziua de azi nu pare a fi cu nimic mai buna, ramane sa vedem... azi o sa am bere cel putin, probabil si tigari...


Azi e maine, si eu iar v-am irosit timpul cu imensa mea plictiseala

Hotarati-va!

A venit caldura in sfarsit. Mie-mi convine, dar stiu persoane care se plang incontinuu de cald. De exemplu, cand eu sunt in bluza+tricou+camasa, respectivii, imbracati de regula doar in tricou, mor de cald. E vorba de aceleasi persoane care acum cateva luni crapau de frig cu 10 randuri de haine pe ei si ziceau incontinuu: "Nu mai vine odata caldura?". Asta numesc eu oameni excesiv de mofturosi si as vrea sa se hotarasca naibii odata ce pula mea vor de la vreme. Ba e prea cald, ba e prea frig. Cand ati auzit vreodata pe cineva spunand: "Astazi e perfecta vremea!". Niciodata sau in cel mai bun caz odata sau de doua ori pe an. In general vremea e doar "placuta" sau "frumoasa", placuta insemnand ca ar putea fi si mai cald, si frumoasa insemnand ca e un pic prea cald.


Eu vreau caldura, si numai de-al naibii nu ma plang la temperaturi de 40+ grade.

RE: "Babele din RATB"

Originalul este aici si mi-a adus aminte de o anumita concluzie la care am ajuns candva (candva pentru mine poate sa insemne si in urma cu o saptamana). Avand in vedere ca la orice ora din zi sau noapte autobuzele, troleibuzele si in special tramvaiele sunt 25% sau mai mult pline cu pensionari, am inceput sa ma intreb: unde se duc oamenii astia? Se duc undeva? De unde apar? etc. Ei bine, concluzia la care am ajuns e ca pensionarii circula cu tramvaiul asa cum noi, tinerii ne ducem in baruri. In loc sa mearga undeva sa stea la o bere si o vorba cu prietenii, ei se duc in tramvai si isi fac cunostinte de-o statie. Incep o conversatie cu vecinul de scaun despre cum s-a dus tara de rapa, si daca vecinul nu e vorbaret, nu trebuie decat sa coboare din tramvai si sa astepte altul. In fond, nu se grabesc nicaieri, tramvaiul ESTE destinatia lor finala.



Filantropie pentru mine inseamna sa-mi cumpar abonament ratb, ca sa nu-si piarda batranii activitatea preferata.

Moment...

Titlul trebuia sa fie mai lung, dar iar nu gasesc eu un anumit cuvant care-mi sta pe limba. Oricum, cert e ca astazi e zi de notat in calendar: marti, 8 mai 2007, ora 13:30 (aproximativ, nu-s chiar asa constipat)= moment optimist pentru mine. Momentele optimiste sunt lucruri rare, si deprimante din cauza ca sunt asa rare, si de aceea trebuie sa imi notez undeva ca momentul optimist pe anul asta a fost deja si sa nu il mai astept. Pe scurt, am avut un sentiment bun in privinta viitorului meu apropriat, sentiment care a durat cred ca aproximativ jumatate de ora, pana am ajuns acasa si am vazut ca n-am net si idiotii de la astral nu raspund la telefon ca sa imi bag diverse parti ale corpului in ei (situatie care a durat cateva ore, pana am plecat de acasa) In rest ziua a fost de cacat, dar ce e nou in asta? Scurt si la obiect, cum imi place mie si nu-mi iese niciodata.

Momentul optimist a trecut, acum astept sa se termine sesiunea (as zice ca astept craciunul, dar ala ma deprima)

Dumnezeu si prietenii

Nu ma consider adeptul vreunei religii, dar nu sunt ateu. De asemenea, nu consider ca parerea mea asupra subiectului e importanta, dar trebuie sa-mi vars nervii undeva (n.a. AICI!). Ideea e ca am constatat ca ateismul este un trend in ultima vreme. Din ce in ce mai multe persoane (adolescenti idioti) care se declara atei, pentru ca este foarte uncool sa fii crestin. In ziua de azi e cool sa iti bagi diverse in toate zeitatile posibile. Sau asta sau sa te declari pagan/satanist, de asemenea foarte cool. Exemplu: adolescent rebel se hotaraste sa devina ateu/satanist/pagan pentru ca el considera ca Dumnezeu nu l-a ajutat deloc pana acum, ca Dumnezeu e de vina ca la examenul de capacitate i-a picat un subiect nasol, si astfel a ajuns el la un liceu de cartier plin de tigani neprietenosi. E foarte usor sa dai vina pe altcineva pentru faptul ca esti prost de bubui, nu crezi?
Acum nu zic sa dai fuga la biserica si sa te caiesti, as fi un ipocrit avand in vedere ca nici eu nu sunt cine-stie-ce credincios. Dar aici nu e vorba de cat imi pasa mie de religie, eu sunt agnostic(nu ateu, cauta in dictionar diferenta daca nu stii) pentru ca nu cred toate aberatiile din biblie, nu pentru ca Dumnezeu ar fi vinovat ca n-am avut eu erectie matinala intr-o zi. Mie imi pasa de faptul ca exista prea multi idioti care nu pot accepta faptul ca sunt singurii vinovati pentru cacatul lor de viata, si prea multi cretini care se cred superiori pentru ca dracu le-ar fi dat puteri magice. Ma seaca.... si cam atat.


Intr-adevar, Dumnezeu este vinovat pentru faptul ca tac'tu n-a folosit prezervativ... si cam atat.

Carpe diem!

Traieste clipa si scrie despre ce dracu iti trece prin cap cand esti plictisit. De ce sa iesi afara si sa te distrezi cand poti sa scrii ceva ce nu va fi citit de nimeni? Stai... am mai scris odata despre asta...

In fine, asta se intampla cand mi se da peste cap programul nesanatos, cand dorm prea mult si sunt lucid. Nu e frumos asa, eu ar trebui sa fiu in permanenta beat sau nedormit ca sa ma suporte lumea. Daca sunt treaz sunt prost si plictisitor, asa sunteti toti de altfel cand sunt eu treaz. Sponzorizati-mi viciile, va implor! Dati-mi de baut si tineti-ma treaz noaptea (nu va ganditi neaparat la prostii, puteti doar sa ma tineti de vorba). Sau si mai bine, daca nu vreti sa imi sponsorizati viciile, invatati sa va placa mai mult oamenii morocanosi, plictisiti si enervanti. Mie imi convine oricum ar fi, dar nu imi mai spuneti ca sunt mai marfa beat daca nu sunteti pregatiti sa imi cumparati bere de fiecare data cand ma vedeti.

Sanatatea dauneaza calitatii vietii

Deci...

Vreau sa incep propozitiile cu "deci", mai rau, incep chiar si titlul cu "deci", desi nu voi trage absolut nici o concluzie. Am ramas cu sechele dupa ce 12 ani de zile toti profii m-au futut la cap sa nu incep cu "deci", cand era clar ca eu nu stiam pe ce lume sunt, daramite sa stiu ce lectie avusesem de invatat. Si totusi, 12 ani m-am cacat pe mine cu "deci"-ul si totusi am ajuns la facultate, unde nu ii mai pasa nimeni daca incep cu "deci" propozitiile. Adica le pasa, dar le pasa pentru ca n-ar trebui sa vorbesc in romana, nu pentru ca nu le place exprimarea mea. Cine stie, poate o fi un cuvant magic, poate daca nu incepeam fiecare propozitie cu "deci" nu terminam liceul. Probabil cuvantul "deci" trezeste in profesori amintirea unui rau primordial, si se pisa pe ei de frica si imi dau nota de trecere. Dar adevarul e altul: "deci" este parola care iti asigura accesul la cunostintele ingropate adanc inauntrul tau. Propozitia de dupa "deci" vine de la sine, tu nu mai trebuie sa depui niciun efort. Cel mai bun exemplu e postul asta, eu n-aveam nici cea mai vaga idee despre ce sa scriu, voiam doar sa-mi dezmortesc degetele, dar am inceput cu "deci", si s-a scris singur.

Deci... cuvantul asta si-a pierdut de mult intelesul