Pastele la eretici

Cum vorbim noi in noaptea de Pasti:

-"Da-mi bah si mie!" (un tip cerand lumina de la un prieten)

-"3... 2... 1..." (ciocnind un ou)

-"Bah, am uitat ce se zice la miezul noptii"

plus o groaza de injuraturi. Concluzia: unii oameni nu-s facuti sa tina post, sa mearga la biserica sa se spovedeasca+impartaseasca sau sa ia lumina si sa se poarte frumos cu toata lumea. Nu eu am ales sa pice sarbatoarea asta acum si nici macar sa existe sarbatoarea asta. Si totusi lumea se asteapta de la mine sa ma port frumos in aceasta perioada, sa fac curat in casa etc. Nu mi se pare corect.

Tuburi

Aceasta basina mentala vine in urma unei conversatii cu Briosa, asa ca nu m-ar surprinde sa scrie si ea despre aceeasi chestie, probabil chiar in momentul asta. E vorba de chestiile alea tubulare pe care le poarta in spate dobitocii de la arhitectura/tonitza cu atata mandrie. Porcariile in care isi tin plansele sau ce dracu or fi.
Deci, Briosa ma intreba cum se numesc si am constatat ca nu am nici cea mai vaga idee... chiar au nevoie de alta denumire decat cea de "tuburi" ? Daca e asa, eu cred ca li s-ar potrivi denumirea de "Simboluri Falice Supradimensionate". Arata ca niste p**i, asa ca ar fi perfecte pentru schimburi de replici de genul: "Tubul meu e mai mare decat al tau!", zise emo-ul de la arhitectura... La cat de metrosexuali (a se citi poponari infecti) sunt indivizii aia, nu m-ar mira sa le tina loc de organe genitale in toate privintele.
Da, in caz ca nu stiati deja, ii detest pe indivizii aia snobi.

Asta inseamna razboi!

In ultima vreme toata lumea protesteaza impotriva razboiului. Toata lumea vrea sa fie pace in lume, dar nimeni nu poate justifica aceasta dorinta de pace. Normal, majoritatii i se pare o cerinta absurda sa justifici dorinta de pace. Se considera un lucru subinteles ca pacea e un lucru bun. Eu unul sunt de alta parere. Eu cred ca nimeni nu poate justifica dorinta de pace pentru ca nimeni nu stie de fapt de ce se vrea pace. Eu stiu!
In Evul Mediu, nimeni nu protesta impotriva razboiului, in Antichitate la fel, samd. De la aparitia armelor de distrugere in masa toata lumea vrea pace. Motivul e simplu: RAZBOIUL E PLICTISITOR. Nu mai vrea nimeni sa mearga in armata, sa lupte in razboi si sa fie erou pentru ca nu mai functioneaza asa razboiul. Pe piatra funerara a soldatului "erou" va scrie: "A murit la 2 minute de la inceperea razboiului, lovit de o racheta trimisa de la 2000 km". Acum, in creierii generalilor exista doar 2 tactici: 1. Avem bombe mai mari, ailalti sunt fututi ; 2. Au bombe mai mari, suntem fututi. Ce s-o fi intamplat cu arta razboiului, cu tactica si toate alea? Mie mi-ar fi placut sa lupt intr-un razboi nu mai recent de al doilea RM, atunci s-a stricat totul. Acum in razboi n-ai altceva mai bun de facut decat sa astepti sa-ti cada o bomba in cap sau sa dai frenetic click-uri pe un laptop ca sa expediezi bombe in capetele inamicilor. E plictisitor, de-aia vrem pace!

Masini la metrou

Sincer, n-o sa scriu despre nimic acum. Am o singura intrebare, si va rog foarte frumos sa imi raspundeti: CUM NAIBA AU BAGAT ASTIA O MASINA LA METROU LA UNIRII!?!?!?!?! Ma obsedeaza chestia asta rau de tot de ieri dupa-amiaza incoace si chiar sunt curios. Orice idee e binevenita, momentan eu sunt in pana de idei plauzibile.

Pentru cei care nu stiu la ce ma refer, la metrou Piata Unirii 2 este (sau era) o masina pe post de reclama sau premiu la nushcedracu. Nu i-am acordat mare atentie, eram foarte obsedat de ideea de masina la metrou.


Later edit: Masina a fost pana la urma adusa pe sine, cu o platforma, l-am intrebat pe unul din gardienii care o pazeau.

Fii un bun crestin!

Stim cu totii ca noi, bucurestenii, suntem, prin definitie, in permanenta grabiti. Ne grabim si cand ne cacam, dar asta nu e o scuza sa refuzi un fluturas cand treci pe langa bietul om care le imparte. Am impartit fluturasi si erau o groaza de oameni care se fereau de ele ca de ciuma. E o munca infecta si cel mai groaznic lucru e sa auzi: "nu, multumesc".

"Nu, multumesc" ?!?!?! Nu-mi faci nicio favoare neacceptand un nenorocit de fluturas, dimpotriva. Am un numar de fluturasi pe care trebuie sa-i impart asa ca ia naibii unul, mergi 10 metri si arunca-l la cosul de gunoi daca nu te intereseaza! Ce naiba crezi ca rezolvi daca grabesti pasul cand ma vezi sau daca ma ocolesti? Bravo, ai evitat un fluturas, meriti o medalie! Sunteti idioti, nesimtiti si ma enervati.

Cat despre titlul acestui articol, i-am intins un fluturas unui preot si el a trecut pe langa mine ca nesimtitul. Ce s-o fi intamplat cu "ajuta-ti aproapele" (sau ceva de genul, n-am citit Biblia)? Am cam urlat dupa el "Fii un bun crestin!" dar nu cred ca a inteles... popii-s mai prosti si mai nesimtiti decat restul lumii.

Asa ca, va rog, faceti o fapta buna si acceptati nenorocitii aia de fluturasi, aia care ii impart se bucura la fiecare fluturas de care scapa.

Nu-ti face planuri!

"Mai ai cel mult 3 ani de trait", zise doctorul. Nu vrea nimeni sa auda asa ceva, nu? E nasol sa stii cand o sa mori, nu? NU! E bine, iti poti planui viata in avans daca stii exact cand mori. Mori in 3 ani? Nu e cazul sa-ti cumperi o masina mare, pentru ca nu vei avea copii si nu e cazul sa faci un credit pentru casa. Nu e cazul sa te apuci de un masterat sau sa cauti un fond de economii cat mai avantajos. Agenda unui om care stie ca moare in 3 ani ar arata cam asa:

Luni: bungee jumping
Marti: alpinism
Miercuri: experimente cu droguri
Joi: odihna
Vineri: petrecere
Sambata: petrecere + sex cu o necunoscuta
Duminica: odihna

Arata tentant, nu? 2 sau mai multe petreceri pe saptamana, niciun stres in ceea ce priveste consecintele pe termen lung ale actiunilor tale, chestii pe care n-ai avut niciodata ocazia sau curajul sa le incerci. Eu unul cred ca intr-o luna cu un astfel de program traiesti mai mult decat un om normal intr-o viata intreaga.
Sigur, n-am luat in calcul teoria haosului: ai putea sa iesi din cabinetul medicului de unde ai aflat ca mai ai 3 saptamani/luni/ani de trait si sa te calce masina imediat. Dar facem abstractie de asta pe moment. Eu as vrea sa imi stiu data exacta a mortii deoarece, la cum ma cunosc, ultimele mele ganduri pe patul de moarte, presupunand ca n-as fi stiut dinainte, ar fi "la naiba, am platit degeaba taxa la facultate si mi-am invatat ca boul pentru restanta de maine".

N-ar trebui sa-ti fie frica de singura certitudine din viata ta.

E nasol

Sa simti nevoia sa scrii ceva si sa n-ai idei. Sau sa ai prea multe idei si sa n-ai de unde alege. Sincer, in momentul de fata nu-mi dau seama care din cele doua situatii de mai sus mi se aplica. As avea despre ce sa scriu, dar unele lucruri mai bine raman nestiute de restul lumii (3 oameni pot pastra un secret daca 2 dintre ei sunt morti). As putea sa imi reiau anumite idei de acum cativa ani, publicate in alta parte si necunoscute de majoritatea cititorilor, dar nu ar fi etic. Imi pasa de ce e etic? Sunt o persoana corecta? Eu cred ca nu, dar am momente in care imi place sa cred ca da.
Acum nu vreau sa ma pacalesc singur, sunt un cacat de om de fapt si as vrea sa pot regreta asa cum ar trebui toate porcariile pe care le-am facut. Problema e ca nu prea mi le amintesc, si daca reusesc sa mi le amintesc nu mi se par chiar atat de grave.
Bine, bine, recunosc, sunt in pana de idei si n-am dispozitia necesara pentru a scrie. Cum naiba reusesc scriitorii sa termine carti intregi? Eu dupa 3 pagini ma plictisesc si trec la alta idee.

Alcoolul e rau pentru borduri

Ficatul da-l naibii, de cativa ani ma tot chinui sa-l distrug, ocazie cu care as afla si eu unde e (e in locul pe care daca l-ai atinge cu degetul as incepe sa urlu, asta daca m-ar durea). Neuronii sunt destui, sunt rezistenti, si ce nu-i omoara ii face mai puternici.
Dar bietele borduri, daca eu voi continua sa beau, nu vor mai fi puse in veci. Deoarece daca beau si ma imbat ca porcul, dupa care ma trezesc a doua zi in simfonie de picamar, speranta de viata a celui ce manuieste acel picamar scade considerabil. Implicit dispare si orice sansa ca acel om sa mai puna vreo bordura, e cam greu cand esti mort.
Stiu ca s-a mai discutat despre borduri, si niciodata de bine (adevarul e ca ar trebui schimbate, dar nu toate odata), dar asta e punctul MEU de vedere. Asta ma doare PE MINE cel mai rau, si asta e blogul MEU, unde numai asta conteaza. Sunt un cacat egoist si recunosc asta.

Din nou mass-uri... paranoia style!

Cu totii am primit cacaturile alea de mass-uri cu copilasi bolnavi de cancer, care primesc 5 centi pentru fiecare persoana careia ii este trimis respectivul mesaj. Sunt un dobitoc insensibil si va zic de pe acum: daca acel copil exista intr-adevar, o sa moara cu mult inainte sa-l plateasca cineva pentru mass-urile pe care le trimiteti voi ca bezmeticii.
Ati stat vreodata sa va ganditi cum functioneaza acest sistem "trimiti mesajul si noi dam 5 centi pt copilu bolnav" ? Cine sta sa verifice daca tu ai trimis mesajul si la cate persoane? CUM verifica cineva daca mesajul ala a fost retrimis? Pai imi pare rau, dar prefer sa cred ca e o gluma foarte proasta care face inconjurul lumii decat sa cred ca exista cineva care imi supravegheaza messengerul. Voi nu? N-aveti secrete? Sau poate secretele voastre sunt mai putin importante decat viata unui copil care nu exista. E foarte simplu de fapt: undeva in Romania, cineva tocmai a primit un mass d-asta idiot si e pe jos de ras deoarece el este cel care a formulat mesajul ca sa vada cati prosti il dau mai departe.
Exista de asemenea probabilitatea ca, tot undeva in Romania, cineva sa deschida messengerul si sa primeasca acest mass pentru a 99-a oara. In acel moment, din cauza nervilor, in creierul lui se rupe ceva, si omul se arunca de pe bloc. Mass-ul vostru salvator de vieti tocmai a omorat un om, felicitari!

Folositi-va neuronii, ca de-aia ii aveti in cap!

Complimente

Fetelor cica le-ar placea sa auda chestii de genul "ai cei mai frumosi ochi pe care i-am vazut vreodata" sau "ai un par superb" sau dracu mai stie ce. Eu nu inteleg de ce ar vrea cineva sa auda asta. Sigur, este un compliment, dar daca citesti printre randuri, auzi chestii de genul "Ai niste ochi superbi, pacat ca-s atasati la fatza asta" sau "Parul tau e singurul lucru care-mi place la tine". Poate-s eu paranoic, dar partea buna e ca am descoperit o noua metoda de a injura pe cineva: ii fac un compliment. Partea proasta e ca s-ar putea sa fiu singurul care sesizeaza insulta.

ANARHIA!!!

O sa sar peste partea in care zic de ce m-am intors aici si toate alea, gasiti informatiile pe 2ppg.

Trecem la anarhie, mai exact la discutiile despre anarhie.
Avem urmatoarele date ale ecuatiei:
-romanii sunt lingai
-presedintele romaniei (refuz in continuare sa-i pomenesc numele) e prost
-in acest moment se desfasoara la bucuresti summit-ul NATO
-anarhistii sunt periculosi

Concluzia la care ajungem este, fara indoiala, ca anarhistii trebuie arestati, deoarece sunt o amenintare la adresa NATO. Perfect, asta s-a si intamplat dar... una din datele ecuatiei era eronata.

ANARHÍSM s.n. 1. Curent şi concepţie politică care neagă în genere orice putere de stat, orice organizare politică a societăţii

CURENT POLITIC, DOBITOCILOR!!! La fel ca simulacrul vostru de democratie sau alte porcarii. Sigur, este un curent politic care nu va recunoaste autoritatea, deci trebuie pedepsiti. Cum adica sa nu recunosti autoritatea idiotului de presedinte? Nu este de conceput asa ceva! Doar pentru ca exista prosti in lumea asta care zic "ma duc sa fac anarhie" de fiecare data cand se duc sa vandalizeze ziduri sau sa se ia la bataie cu alti prosti nu inseamna ca anarhistii sunt periculosi. Dar asa e romanul, paranoic. Romanul crede ca orice individ ras in cap/cu pleata/care poarta bocanci vara (nu ca ar avea legatura cu anarhismul) este o amenintare pentru societate.
Si totusi, Hitler este considerat cel mai groaznic om care a trait vreodata. L-ati vazut vreodata ras in cap sau cu pleata si blugi rupti? NU! Cei mai periculosi oameni din lumea asta poarta costum, pe aia sa-i arestati!!!

Nu l-am votat pe presedintele actual => nu recunosc autoritatea lui => sunt anarhist si trebuie sa ma arestati. Asta e logica romanului.