Am permis de conducere si nu fac nimic cu el. De cand l-am luat n-am mai pus mana pe volan sau piciorul pe pedala si imi convine de minune situatia asta. RATB-ul macar este raul pe care il cunosc, oricat de nasol ar fi el. Astfel am ajuns la cateva concluzii legate de mersul cu autobuzul in Bucuresti (posibil sa se aplice si in alta parte, dar ma limitez la ceea ce stiu)
1. Indiferent daca cobori sau nu la prima statie, stai langa usa, in asa fel incat sa blochezi circulatia. Acest tip de comportament este recomandat mai ales blatistilor care stiu sa recunoasca un controlor.
2. Ghiozdanul se tine in spate, nu in mana. In fond este un GHIOZDAN, nu o punga sau o poseta sau mai stiu eu ce. Daca autobuzul nu e aglomerat, lumea nu are motive sa se planga. Daca este aglomerat poti sustine ca ai deranja mai multa lume daca te-ai obosi sa dai ghiozdanul jos din spate. Alta optiune ar fi sa te uiti urat la persoana care se plange (pensionar mai mult ca sigur) si sa-i spui ca iti tii ghiozdanul unde vrea pula ta.
3. Daca n-ai mers cu autobuzul in viata ta si nu stii cum sa ajungi undeva, intrebarea "autobuzul asta ajunge in punctul X" va fi adresata celei mai apropriate persoane cu casti in urechi si neaparat dupa inchiderea usilor. Daca ai nevoie de lamuriri suplimentare sau pur si simplu te plictisesti, poti continua conversatia cu respectiva persoana numai dupa ce isi pune castile la loc in urechi.
4. Muzica la telefon (difuzor adica) nu este acceptata nici macar la modul sarcastic. Castile s-au inventat cu mult inaintea telefoanelor mobile. Singura exceptie este in cazul in care esti cu multi prieteni, cineva asculta manele la telefon si tu ai un telefon mai zgomotos pe care ai melodii care sigur il vor enerva pe individul ascultator de manele (chestii care zgarie pe creier, de genul death metal, grindcore, digital hardcore etc. nu trebuie neaparat sa-ti placa, doar sa-l enerveze pe idiot). Aceasta situatie este foarte posibil sa rezulte in bataie, de aceea este bine sa fii cu mai multi prieteni (sau pur si simplu sa fii in stare sa te bati cu toti sustinatorii ascultatorului de manele).
5. Nu te baga in certurile dintre "pensionari" si "tineretul din ziua de azi". Sunt la fel de idioti si n-ai nimic de castigat daca ii sustii pe oricare din ei. Alternativa ar fi sa le zici ca sunt toti idioti, caz in care iti sar toti in cap si le-ai facut o mare favoare. Nu este un lucru bun sa faci favoruri idiotilor.
6. Nu te obosi sa ii ceri soferului sa deschida usile intre statii decat in caz de maxima disperare. Daca vrea o va face oricum, daca nu, ti-ai racit gura de pomana.
7. Nu iti face niciodata sperante ca ai vreo sansa sa cobori din autobuzul in care esti si sa prinzi autobuzul care este in fata ta, mai ales daca esti in troleibuz. Soferul intotdeauna va merge suficient de incet incat sa cobori din autobuz exact in momentul in care usile celuilalt autobuz se inchid. Usile respective nu se vor deschide de dragul tau.
8. Daca ai de ales, ia metroul.
marți, 28 aprilie 2009
luni, 20 aprilie 2009
Conspiratii
Din umbra aparu un ninja care imi taie varful aprins al tigarii cu katana lui proaspat ascutita...
Asa va incepe povestea pe care o voi spune peste cativa ani, cand conspiratia impotriva fumatorilor va ajunge la urmatorul nivel: ninja care vaneaza fumatori. Nu consider ca exagerez sau ca sunt mai paranoic decat de obicei, pur si simplu nu stiu la ce se vor mai gandi acei oameni care pun poze pe pachetele de tigari, care interzic fumatul in locuri publice si care, mai presus de toate, cresc preturile la tigari in mod constant. Daca nu ma intelegeti, cititi va rog povestea urmatoare:
A fost odata ca niciodata un tip care s-a apucat de fumat. Dupa ce a ajuns la un pachet pe zi, iar pretul tigarilor crestea in mod constant, el a gasit solutia perfecta: sa isi ruleze singur tigarile. Atunci a descoperit el o lume cu totul si cu totul noua: Tobacco Shop-urile. Tobacco Shop-urile erau acele locuri mirifice unde gaseai tot ce tine de tutun si nu numai. Erau locurile unde sigur gaseai un cadou adecvat pentru un fumator, sau unde puteai gasi sortimente de tigari inexistente la magazinul din colt.
Dupa cateva luni in care acel tip era foarte fericit ca facea o economie considerabila cumparandu-si doar 3 pachete de tutun pe luna, la un moment dat nu a mai gasit sortimentul lui preferat de tutun. Astfel, a reinceput sa fumeze tigari normale, asteptand ca Tobacco Shop-urile sa-si reinnoiasca stocul de tutun. Si a asteptat, si a asteptat, verificand in permanenta respectivele magazine pentru a afla daca situatia s-a schimbat.
Intr-o zi, cand aproape renuntase la orice speranta, a vizitat unul din respectivele magazine si a vazut un tutun la fel ca cel pe care il fuma el, doar ca un pic mai tare. El nu voia sa fumeze tigari mai tari, dar ce l-a frapat a fost pretul acelui tutun. Pretul era, fara indoiala, si cel pe care urma sa il aiba tutunul pe care il fuma el si era... DUBLU FATA DE CAT PLATEA PANA ATUNCI.
Poveste de groaza, nu? Fumatorii sigur ma inteleg si asteapta si ei cu frica in san sa apara din umbra un ninja care sa le stinga tigarile cumparate cu bani munciti din greu.
Poate ca par ipocrit, sustinand cauza fumatorilor in conditiile in care acum 2 ani si ceva eram eu insami un nefumator convins, dar provoc orice nefumator sa se apuce de fumat si apoi sa se lase. Nu e asa simplu cum suna si nu mi se pare deloc normal sa te oblige cineva sa te lasi de fumat. Pana si doctorul, cand iti zice ca ai cancer pulmonar, nu te obliga sa te lasi de fumat, doar iti recomanda acest lucru, deoarece este, in fond, alegerea ta.
Pana una alta, cred ca singurul motiv pentru care tigarile nu sunt inca pe lista drogurilor interzise este pentru ca statul isi ia o caruta de bani de la fumatori. Nu doar statul nostru ci si celelalte state in care s-a intamplat exact ce se intampla acum la noi cu preturile.
Asa va incepe povestea pe care o voi spune peste cativa ani, cand conspiratia impotriva fumatorilor va ajunge la urmatorul nivel: ninja care vaneaza fumatori. Nu consider ca exagerez sau ca sunt mai paranoic decat de obicei, pur si simplu nu stiu la ce se vor mai gandi acei oameni care pun poze pe pachetele de tigari, care interzic fumatul in locuri publice si care, mai presus de toate, cresc preturile la tigari in mod constant. Daca nu ma intelegeti, cititi va rog povestea urmatoare:
A fost odata ca niciodata un tip care s-a apucat de fumat. Dupa ce a ajuns la un pachet pe zi, iar pretul tigarilor crestea in mod constant, el a gasit solutia perfecta: sa isi ruleze singur tigarile. Atunci a descoperit el o lume cu totul si cu totul noua: Tobacco Shop-urile. Tobacco Shop-urile erau acele locuri mirifice unde gaseai tot ce tine de tutun si nu numai. Erau locurile unde sigur gaseai un cadou adecvat pentru un fumator, sau unde puteai gasi sortimente de tigari inexistente la magazinul din colt.
Dupa cateva luni in care acel tip era foarte fericit ca facea o economie considerabila cumparandu-si doar 3 pachete de tutun pe luna, la un moment dat nu a mai gasit sortimentul lui preferat de tutun. Astfel, a reinceput sa fumeze tigari normale, asteptand ca Tobacco Shop-urile sa-si reinnoiasca stocul de tutun. Si a asteptat, si a asteptat, verificand in permanenta respectivele magazine pentru a afla daca situatia s-a schimbat.
Intr-o zi, cand aproape renuntase la orice speranta, a vizitat unul din respectivele magazine si a vazut un tutun la fel ca cel pe care il fuma el, doar ca un pic mai tare. El nu voia sa fumeze tigari mai tari, dar ce l-a frapat a fost pretul acelui tutun. Pretul era, fara indoiala, si cel pe care urma sa il aiba tutunul pe care il fuma el si era... DUBLU FATA DE CAT PLATEA PANA ATUNCI.
Poveste de groaza, nu? Fumatorii sigur ma inteleg si asteapta si ei cu frica in san sa apara din umbra un ninja care sa le stinga tigarile cumparate cu bani munciti din greu.
Poate ca par ipocrit, sustinand cauza fumatorilor in conditiile in care acum 2 ani si ceva eram eu insami un nefumator convins, dar provoc orice nefumator sa se apuce de fumat si apoi sa se lase. Nu e asa simplu cum suna si nu mi se pare deloc normal sa te oblige cineva sa te lasi de fumat. Pana si doctorul, cand iti zice ca ai cancer pulmonar, nu te obliga sa te lasi de fumat, doar iti recomanda acest lucru, deoarece este, in fond, alegerea ta.
Pana una alta, cred ca singurul motiv pentru care tigarile nu sunt inca pe lista drogurilor interzise este pentru ca statul isi ia o caruta de bani de la fumatori. Nu doar statul nostru ci si celelalte state in care s-a intamplat exact ce se intampla acum la noi cu preturile.
luni, 13 aprilie 2009
Mult prea lenesi
Cu toate ca s-ar putea sa primesc comentarii de genul "rade ciob de oala sparta", chiar cred ca nu e cazul. Desi sunt considerat pe buna dreptate un garfield mai slab si mai putin paros, eu nu sunt inca lenes la nivelul pe care il critic.
Ma uitam la un moment dat la discovery si am vazut cum arata bucataria viitorului. Intr-adevar... era a viitorului, un viitor cel putin sumbru daca ajungem sa avem nevoie de toate gadget-urile prezentate in respectiva emisiune. In primul rand, un robinet inteligent, care porneste automat fie apa calda, fie apa rece, in functie de obiectul pe care il ai in mana. Daca vrei sa te speli pe maini porneste apa calda, daca vrei sa speli o telina porneste apa rece. Oare e nevoie sa comentez inutilitatea acestei minuni tehnologice? Eu cred ca nu, si chiar nu cunosc pe nimeni atat de lenes incat sa fie entuziasmat de aceasta idee.
Daca acel robinet nu v-a convins, mai exista si alte dobitocenii pe lista. Sa luam de exemplu manusa de bucatarie care iti spune (chiar iti spune, nenorocita vorbeste) daca oala pe care o tii in mana trebuie lasata la racit sau pusa la incalzit. Aparent in viitor nu vom mai fi capabili sa vedem aburii care ies din mancare sau vom fi mult prea fricosi ca sa bagam un deget pentru a verifica temperatura. Dobitoceniile se tin lant, dar astea doua sunt chiar blande pe langa ce urmeaza.
Si... castigatoarea premiului pentru cea mai mare idiotenie nascocita in ultima vreme...
LINGURA CARE ITI SPUNE CATA SARE SA MAI PUI IN MANCARE!!!
Da, ati citit bine. In viitor nu numai ca vom fi prea lenesi sa folosim un robinet, nu numai ca vom fi prea prosti ca sa ne dam seama cat de calda e mancarea, dar ne vor fi atrofiate si papilele gustative si sarea din mancare probabil va exista doar pe post de supliment de iod sau ceva de genul.
Intrebarea pe care mi-am pus-o la vederea acestor "minuni tehnologice"... sau, ma rog, una din intrebari, a fost: Cum ar fi sa inceapa sa se certe respectiva lingura cu respectiva manusa?
lingura: Mai trebuie sare!
manusa: Te inseli, mancarea nu a fost incalzita suficient si sarea nu s-a dizolvat complet!
lingura: Imi pare rau dar trebuie sa te contrazic, aceasta mancare are in mod clar nevoie de sare!
... etc.
Oamenii care au nascocit tampeniile astea mai bine si-ar petrece timpul inventand urmatoarea generatie de jocuri video.
Ma uitam la un moment dat la discovery si am vazut cum arata bucataria viitorului. Intr-adevar... era a viitorului, un viitor cel putin sumbru daca ajungem sa avem nevoie de toate gadget-urile prezentate in respectiva emisiune. In primul rand, un robinet inteligent, care porneste automat fie apa calda, fie apa rece, in functie de obiectul pe care il ai in mana. Daca vrei sa te speli pe maini porneste apa calda, daca vrei sa speli o telina porneste apa rece. Oare e nevoie sa comentez inutilitatea acestei minuni tehnologice? Eu cred ca nu, si chiar nu cunosc pe nimeni atat de lenes incat sa fie entuziasmat de aceasta idee.
Daca acel robinet nu v-a convins, mai exista si alte dobitocenii pe lista. Sa luam de exemplu manusa de bucatarie care iti spune (chiar iti spune, nenorocita vorbeste) daca oala pe care o tii in mana trebuie lasata la racit sau pusa la incalzit. Aparent in viitor nu vom mai fi capabili sa vedem aburii care ies din mancare sau vom fi mult prea fricosi ca sa bagam un deget pentru a verifica temperatura. Dobitoceniile se tin lant, dar astea doua sunt chiar blande pe langa ce urmeaza.
Si... castigatoarea premiului pentru cea mai mare idiotenie nascocita in ultima vreme...
LINGURA CARE ITI SPUNE CATA SARE SA MAI PUI IN MANCARE!!!
Da, ati citit bine. In viitor nu numai ca vom fi prea lenesi sa folosim un robinet, nu numai ca vom fi prea prosti ca sa ne dam seama cat de calda e mancarea, dar ne vor fi atrofiate si papilele gustative si sarea din mancare probabil va exista doar pe post de supliment de iod sau ceva de genul.
Intrebarea pe care mi-am pus-o la vederea acestor "minuni tehnologice"... sau, ma rog, una din intrebari, a fost: Cum ar fi sa inceapa sa se certe respectiva lingura cu respectiva manusa?
lingura: Mai trebuie sare!
manusa: Te inseli, mancarea nu a fost incalzita suficient si sarea nu s-a dizolvat complet!
lingura: Imi pare rau dar trebuie sa te contrazic, aceasta mancare are in mod clar nevoie de sare!
... etc.
Oamenii care au nascocit tampeniile astea mai bine si-ar petrece timpul inventand urmatoarea generatie de jocuri video.
sâmbătă, 4 aprilie 2009
Primavara suge!
Probabil ati vazut aceasta afirmatie folosita pe post de status de catre subsemnatul. Nu mi-a cerut multa lume explicatii, dar am ramas in pana de subiecte si simt nevoia sa impartasesc sentimentele mele legate de primavara.
Primavara, ca si toamna de altfel, este un anotimp de tranzitie. Tranzitia este, prin definitie, de cacat. Ganditi-va numai ca de 20 de ani incoace se considera ca Romania trece printr-o perioada de tranzitie (tranzitie catre ce? naiba stie) si e de cacat. Nu dau mai multe explicatii. Revenind la anotimpuri, ideea e ca intr-un anotimp de tranzitie natura isi bate joc de noi. Dimineata este frig, deci plecam cu hanorac si geaca pe noi. In timpul zilei crapi de cald si stai in tricou, dar la prima pala de vant te pisi pe tine de frig. Seara din nou e frig si trebuie sa stam cu zece geci pe noi.
Cum sa fii fericit in conditiile astea? Tot timpul stresat ca trebuie sa cari o geanta de haine dupa tine in fiecare zi, tot timpul paranoic ca mai vine o pala de vant si mori de frig, ocazional o ploaie neasteptata samd.
Nu imi pasa de sentimentele voastre optimiste si nu imi pasa de copacii infloriti (daca iti plac copacii iti plac si iarna). Mie nu mi se intampla decat cacaturi primavara asa ca lasati-ma in pace cu primavara voastra.
Ca sa fie clar, dedic acest articol (suna foarte pompos, dar nu imi place sa folosesc cuvantul "post") acelor persoane care au avut, au sau vor avea vreodata statusuri de genul "yupiiiiii, vine primavara!!!"
Primavara, ca si toamna de altfel, este un anotimp de tranzitie. Tranzitia este, prin definitie, de cacat. Ganditi-va numai ca de 20 de ani incoace se considera ca Romania trece printr-o perioada de tranzitie (tranzitie catre ce? naiba stie) si e de cacat. Nu dau mai multe explicatii. Revenind la anotimpuri, ideea e ca intr-un anotimp de tranzitie natura isi bate joc de noi. Dimineata este frig, deci plecam cu hanorac si geaca pe noi. In timpul zilei crapi de cald si stai in tricou, dar la prima pala de vant te pisi pe tine de frig. Seara din nou e frig si trebuie sa stam cu zece geci pe noi.
Cum sa fii fericit in conditiile astea? Tot timpul stresat ca trebuie sa cari o geanta de haine dupa tine in fiecare zi, tot timpul paranoic ca mai vine o pala de vant si mori de frig, ocazional o ploaie neasteptata samd.
Nu imi pasa de sentimentele voastre optimiste si nu imi pasa de copacii infloriti (daca iti plac copacii iti plac si iarna). Mie nu mi se intampla decat cacaturi primavara asa ca lasati-ma in pace cu primavara voastra.
Ca sa fie clar, dedic acest articol (suna foarte pompos, dar nu imi place sa folosesc cuvantul "post") acelor persoane care au avut, au sau vor avea vreodata statusuri de genul "yupiiiiii, vine primavara!!!"
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
