Locul cu mult praf

Daca nu-ti place de ce nu faci ceva ca sa schimbi situatia?

2009-07-09T00:54:00.003+03:00

Sunt generos si mai scriu odata saptamana asta (am de recuperat... mult). Titlul suna cunoscut? E ce auzi de la o groaza de idioti cand indraznesti sa te plangi de ceva... orice. Oamenii care zic chestii de genul asta nu inteleg in ce fel de lume traim. Oamenii astia chiar mai cred in democratie, in puterea unui vot sau in importanta unei petitii. Sau pur si simplu s-au resemnat si s-au autoconvins de faptul ca totul e bine, numai pentru ca sunt constienti ca ei n-au cum sa schimbe lucrurile care ii deranjeaza.
Eu unul, daca ar fi sa militez pentru ceva, in primul rand as milita pentru dreptul de a ma plange de toate cacaturile fara sa vina cineva sa-mi zica fraza din titlu, care mi se pare una din cele mai mari ipocrizii din tot timpul.
Sunt convins ca exista oameni care citesc randurile astea si se simt ofensati de ele, pentru ca au spus si ei porcaria aia la viata lor. Vreti exemple? Am destule, mai mult sau mai putin relevante.
Esti la un concert si esti de parere ca sunetistul e un retardat care habarn-are ce face (de multe ori asta e si adevarul), ii spui ca basul ar trebui sa sune nu-stiu-cum, chitara nu-stiu-cum sau mai stiu eu ce. Omul face un gest care vrea sa spuna "Marsh mah de-aici ca stiu eu mai bine cum sa-mi fac treaba" si te ignora dupa aia.
Esti de parere ca tot sistemul politic din tara e de cacat, si toti politicienii cu vreun pic de putere sunt corupti (suna cunoscut?). Nu-ti convine, dar votul tau nu schimba nimic, absenta ta la vot nu schimba nimic, zeci de mii de petitii si campanii nu schimba nimic, reportaje in mass-media nu schimba nimic samd. Daca iti zice cineva "De ce nu faci ceva ca sa schimbi chestia asta?" e ca si cum te-ar indemna la genocid, pentru ca dupa ce epuizezi toate optiunile care nu sunt viabile ajungi la concluzia ca doar impuscand in stanga si in dreapta mai rezolvi ceva.
O intrebare mai de bun simt ar fi "Daca nu iti place, de ce nu pleci?", la care am un raspuns foarte bun: "O sa plec cu prima ocazie care se iveste." (raspunsul se aplica in special la al doilea exemplu, de la un concert nu pleci doar pentru ca ti se pare sonorizarea proasta).
In fine, ideea e ca nu-mi convin multe chestii si doar pentru ca nu pot sa le schimb n-o sa incetez sa ma plang. Poate daca ma plang destul si cu destule argumente bune, o sa reusesc sa schimb macar parerea idiotilor care se iau de mine ca ma plang prea mult. In fond, e un inceput...

later edit: tocmai am vazut videoclipul asta si mi s-a parut perfect pentru ce am eu de zis aici:

Despre Michael Jackson

2009-07-07T20:53:00.003+03:00

A trait, a cantat, a murit. Observati punctul? Adica gata, a murit si ar trebui sa-l lasam sa se odihneasca in pace. Dar evident ca in Romania noastra draga si necrofila, trebuie sa-i urmarim inmormantarea in direct pe vreo 6 canale tv diferite. Si problema nu e ca posturile de televiziune difuzeaza asa ceva. Problema e ca se difuzeaza asa ceva pentru ca asta vrea publicul. Publicul vrea cadavre, preferabil celebre. Nu vreau sa par antisemit, dar va garantez ca daca holocaustul ar fi fost difuzat in direct, in Romania ar fi avut cea mai mare audienta.
Bine, sunt perfect constient de faptul ca fascinatia pentru morbid nu este o chestie specifica romanilor, dar: 1. Romanii parca sunt ceva mai rai decat restul lumii. 2. Ma iau si eu de prostii care ma inconjoara, cu restul lumii n-am nimic (in afara de americani si italieni).
In orice caz, acum stim sigur ca Michael Jackson nu avea cum sa fie roman. Daca era roman, acuzatiile de pedofilie ar fi aparut abia acum, dupa moartea lui.

Da, stiu, urasc Romania si tot ce tine de ea. Pesemne voua va place foarte mult...

42

2009-05-28T17:01:00.002+03:00

Cei care au citit cartea sau macar au vazut filmul Ghidul Autostopistului Galactic probabil au tresarit vazand acest titlu. Ceilalti sa faca bine sa se documenteze inainte sa citeasca mai departe.

Ideea e ca m-am prins si eu care ar fi una din cele mai potrivite intrebari pentru acest raspuns, si anume: La ce varsta nu mai trebuie sa-ti justifici intarzierile?
Am ajuns la concluzia asta vazand cat efort depunem pentru a gasi o scuza buna ca sa mai ciupim 10 minute de somn, sau pur si simplu sa mai stam cu ochii beliti in monitor un pic (ceea ce fac eu acum de exemplu). De cand ma stiu asta a fost una din marile mele dileme. Fie ca era vorba de scoala, liceu, facultate, munca sau mai stiu eu ce, tot timpul trebuia sa am o scuza buna ca sa intarzii, sau mai degraba sa nu ma prezint deloc.
De ce 42? Pai pentru ca la 42 de ani sau ai invatat sa nu mai intarzii (Bogdan, sper ca n-o sa astepti pana la 42 de ani ca sa te dezveti de acest prost obicei), sau ai ajuns intr-un punct in care altii trebuie sa isi justifice intarzierile in fata ta. Ar fi putut fi si alt numar, dar Ghidul Autostopistului Galactic m-a marcat si mi s-a parut mie foarte potrivit numarul 42.
Sincer nu vad ce as mai putea sa scriu in continuare, ma indoiesc ca exista macar o persoana care citeste asta si nu a avut niciodata probleme in a gasi o scuza buna pentru o intarziere. Decat sa mai scriu ceva doar ca sa mai umplu spatiu (ceea ce fac deja) mai bine va las sa va ganditi la scuze bune sau la metode de a evita intarzierile.

Labirintul

2009-05-21T12:37:00.003+03:00

Inapoi la subiectul meu preferat: Bucurestiul. Acest oras de-a dreptul pulic* in care ne traim vietile lipsite de scop si ne bem berile lipsite de gust. Acest oras in care trebuie sa traiesti o viata ca sa nu te ratacesti ca boul. Acest oras... de-a dreptul pulic si atat.
Pana acum nu intelegeam exact ce este atat de rau la Bucuresti. Sa fie rata crescuta a criminalitatii? Sau poate e de vina traficul infernal, sau preturile absurde la locuinte. Aerul irespirabil (mai ales vara) contribuie fara indoiala la reputatia rea a orasului. Lista poate continua, dar toate chestiile astea nu inseamna decat ca Bucurestiul e o capitala aglomerata (ceea ce ar trebui sa fie o chestie buna). Motivul adevarat pentru care Bucurestiul este un oras de-a dreptul pulic este unul mult mai subtil, chiar subliminal as putea spune.
Faza e ca strazile din Bucuresti duc o groaznica lipsa de indicatoare. Trebuie sa mergi jumatate de bulevard ca sa afli pe ce bulevard te afli de fapt(asta daca nu stii zona). Astfel ajungem la concluzia initiala: daca nu te-ai nascut in Bucuresti ai face bine sa iti cumperi gps. Daca in schimb te-ai nascut in Bucuresti, tot ar fi indicat sa eviti stradutele mici si intortocheate dintre blocuri, pentru ca nici acolo nu vei gasi indicatoare care sa-ti spuna unde naiba te afli.
Hai sa zicem ca daca am fi in SUA asta n-ar fi o problema. Nu pentru ca ei au indicatoare, ci pentru ca orasele lor sunt relativ noi si toate strazile sunt perpendiculare sau paralele. E cam greu sa te ratacesti intr-un oras care arata ca o tabla de monopoly. In schimb hai sa ne gandim la orasul nostru, pentru ca mi se rupe de americani. Avem intersectii cu 5 sau mai multe strazi, sensuri giratorii peste tot, strazi in forma de P (de la pulic probabil) si strazi in forma de S (de la sictir).
Acum ca am deslusit misterul din spatele reputatiei rele a orasului, nu ne mai ramane decat sa ne intrebam: Dupa 22 de ani (sau chiar mai mult) de trait in haos, poti sa te adaptezi la altceva?

*pulic = de-ampulea, ca pula, de cacat, naspa, nasol, aiurea, anapoda, care seamana cu o pula etc. pentru efect maxim se foloseste expresia "de-a dreptul pulic"

Si mai multe reclame

2009-05-07T13:54:00.002+03:00

Pentru o persoana care nu se uita la televizor aproape deloc, vad foarte multe reclame. Asta poate insemna ca am foarte mult ghinion sau ca pur si simplu sunt mult prea multe reclame la tv. Cel mai probabil ambele sunt adevarate.
Oricum, ce am constatat eu legat de reclame e ca in absolut TOATE reclamele de la noi sunt aceleasi voci. Un barbat si o femeie care fac vocile pentru toate reclamele din Romania. Trist, nu-i asa? Si pentru ei si pentru noi, pentru ca pe mine ma enerveaza la culme sa aud aceeasi voce enervanta timp de 15 minute cat dureaza o pauza publicitara. E ca si cum ai asculta un discurs al unui politician, numai ca in loc sa zica o groaza de inutilitati despre starea tarii, zice o groaza de inutilitati despre ultima gaselnita in materie de cosmetice, laxative, iaurturi etc. Ce-i drept, reclamele poate sunt un pic mai educative decat un discurs politic romanesc.
Stiu ca nu-s deloc original cu faza asta, a zis Pablo Francisco ceva despre individul care face reclamele la filme din SUA, dar asta e un subiect mai personal.
Trecand peste indivizii aia doi cu vocile, stau si ma intreb daca acei doi copii enervanti din reclamele la branza (stiti foarte bine care) mai cresc vreodata. Au trecut ani buni (sau asa mi se pare mie) de la prima reclama cu acei doi copii, si ei arata la fel. Copiii aia ar trebui folositi in filmele cu Harry Potter avand in vedere uimitoarea lor abilitate de a nu imbatrani.
As vrea sa pot spune ca visez la o lume fara reclame stupide, dar adevarul e ca singurul lucru mai enervant decat reclamele este lipsa lor atunci cand ai mai mare nevoie. Un film de 3 ore (lucru foarte rar in ultima vreme) mai necesita ocazional un drum la buda, sau macar pana la frigider, si aceste drumuri se sincronizeaza intotdeauna cu fazele importante din film. Si nu, nu intentionez sa-mi pun televizor in buda sau pe frigider doar ca sa nu pierd niste faze importante dintr-un film care e, cel mai probabil, de cacat.

Reguli de conduita in RATB

2009-04-28T11:48:00.002+03:00

Am permis de conducere si nu fac nimic cu el. De cand l-am luat n-am mai pus mana pe volan sau piciorul pe pedala si imi convine de minune situatia asta. RATB-ul macar este raul pe care il cunosc, oricat de nasol ar fi el. Astfel am ajuns la cateva concluzii legate de mersul cu autobuzul in Bucuresti (posibil sa se aplice si in alta parte, dar ma limitez la ceea ce stiu)

1. Indiferent daca cobori sau nu la prima statie, stai langa usa, in asa fel incat sa blochezi circulatia. Acest tip de comportament este recomandat mai ales blatistilor care stiu sa recunoasca un controlor.

2. Ghiozdanul se tine in spate, nu in mana. In fond este un GHIOZDAN, nu o punga sau o poseta sau mai stiu eu ce. Daca autobuzul nu e aglomerat, lumea nu are motive sa se planga. Daca este aglomerat poti sustine ca ai deranja mai multa lume daca te-ai obosi sa dai ghiozdanul jos din spate. Alta optiune ar fi sa te uiti urat la persoana care se plange (pensionar mai mult ca sigur) si sa-i spui ca iti tii ghiozdanul unde vrea pula ta.

3. Daca n-ai mers cu autobuzul in viata ta si nu stii cum sa ajungi undeva, intrebarea "autobuzul asta ajunge in punctul X" va fi adresata celei mai apropriate persoane cu casti in urechi si neaparat dupa inchiderea usilor. Daca ai nevoie de lamuriri suplimentare sau pur si simplu te plictisesti, poti continua conversatia cu respectiva persoana numai dupa ce isi pune castile la loc in urechi.

4. Muzica la telefon (difuzor adica) nu este acceptata nici macar la modul sarcastic. Castile s-au inventat cu mult inaintea telefoanelor mobile. Singura exceptie este in cazul in care esti cu multi prieteni, cineva asculta manele la telefon si tu ai un telefon mai zgomotos pe care ai melodii care sigur il vor enerva pe individul ascultator de manele (chestii care zgarie pe creier, de genul death metal, grindcore, digital hardcore etc. nu trebuie neaparat sa-ti placa, doar sa-l enerveze pe idiot). Aceasta situatie este foarte posibil sa rezulte in bataie, de aceea este bine sa fii cu mai multi prieteni (sau pur si simplu sa fii in stare sa te bati cu toti sustinatorii ascultatorului de manele).

5. Nu te baga in certurile dintre "pensionari" si "tineretul din ziua de azi". Sunt la fel de idioti si n-ai nimic de castigat daca ii sustii pe oricare din ei. Alternativa ar fi sa le zici ca sunt toti idioti, caz in care iti sar toti in cap si le-ai facut o mare favoare. Nu este un lucru bun sa faci favoruri idiotilor.

6. Nu te obosi sa ii ceri soferului sa deschida usile intre statii decat in caz de maxima disperare. Daca vrea o va face oricum, daca nu, ti-ai racit gura de pomana.

7. Nu iti face niciodata sperante ca ai vreo sansa sa cobori din autobuzul in care esti si sa prinzi autobuzul care este in fata ta, mai ales daca esti in troleibuz. Soferul intotdeauna va merge suficient de incet incat sa cobori din autobuz exact in momentul in care usile celuilalt autobuz se inchid. Usile respective nu se vor deschide de dragul tau.

8. Daca ai de ales, ia metroul.

Conspiratii

2009-04-20T23:45:00.002+02:00

Din umbra aparu un ninja care imi taie varful aprins al tigarii cu katana lui proaspat ascutita...

Asa va incepe povestea pe care o voi spune peste cativa ani, cand conspiratia impotriva fumatorilor va ajunge la urmatorul nivel: ninja care vaneaza fumatori. Nu consider ca exagerez sau ca sunt mai paranoic decat de obicei, pur si simplu nu stiu la ce se vor mai gandi acei oameni care pun poze pe pachetele de tigari, care interzic fumatul in locuri publice si care, mai presus de toate, cresc preturile la tigari in mod constant. Daca nu ma intelegeti, cititi va rog povestea urmatoare:

A fost odata ca niciodata un tip care s-a apucat de fumat. Dupa ce a ajuns la un pachet pe zi, iar pretul tigarilor crestea in mod constant, el a gasit solutia perfecta: sa isi ruleze singur tigarile. Atunci a descoperit el o lume cu totul si cu totul noua: Tobacco Shop-urile. Tobacco Shop-urile erau acele locuri mirifice unde gaseai tot ce tine de tutun si nu numai. Erau locurile unde sigur gaseai un cadou adecvat pentru un fumator, sau unde puteai gasi sortimente de tigari inexistente la magazinul din colt.
Dupa cateva luni in care acel tip era foarte fericit ca facea o economie considerabila cumparandu-si doar 3 pachete de tutun pe luna, la un moment dat nu a mai gasit sortimentul lui preferat de tutun. Astfel, a reinceput sa fumeze tigari normale, asteptand ca Tobacco Shop-urile sa-si reinnoiasca stocul de tutun. Si a asteptat, si a asteptat, verificand in permanenta respectivele magazine pentru a afla daca situatia s-a schimbat.
Intr-o zi, cand aproape renuntase la orice speranta, a vizitat unul din respectivele magazine si a vazut un tutun la fel ca cel pe care il fuma el, doar ca un pic mai tare. El nu voia sa fumeze tigari mai tari, dar ce l-a frapat a fost pretul acelui tutun. Pretul era, fara indoiala, si cel pe care urma sa il aiba tutunul pe care il fuma el si era... DUBLU FATA DE CAT PLATEA PANA ATUNCI.

Poveste de groaza, nu? Fumatorii sigur ma inteleg si asteapta si ei cu frica in san sa apara din umbra un ninja care sa le stinga tigarile cumparate cu bani munciti din greu.
Poate ca par ipocrit, sustinand cauza fumatorilor in conditiile in care acum 2 ani si ceva eram eu insami un nefumator convins, dar provoc orice nefumator sa se apuce de fumat si apoi sa se lase. Nu e asa simplu cum suna si nu mi se pare deloc normal sa te oblige cineva sa te lasi de fumat. Pana si doctorul, cand iti zice ca ai cancer pulmonar, nu te obliga sa te lasi de fumat, doar iti recomanda acest lucru, deoarece este, in fond, alegerea ta.
Pana una alta, cred ca singurul motiv pentru care tigarile nu sunt inca pe lista drogurilor interzise este pentru ca statul isi ia o caruta de bani de la fumatori. Nu doar statul nostru ci si celelalte state in care s-a intamplat exact ce se intampla acum la noi cu preturile.

Mult prea lenesi

2009-04-13T08:28:00.002+02:00

Cu toate ca s-ar putea sa primesc comentarii de genul "rade ciob de oala sparta", chiar cred ca nu e cazul. Desi sunt considerat pe buna dreptate un garfield mai slab si mai putin paros, eu nu sunt inca lenes la nivelul pe care il critic.
Ma uitam la un moment dat la discovery si am vazut cum arata bucataria viitorului. Intr-adevar... era a viitorului, un viitor cel putin sumbru daca ajungem sa avem nevoie de toate gadget-urile prezentate in respectiva emisiune. In primul rand, un robinet inteligent, care porneste automat fie apa calda, fie apa rece, in functie de obiectul pe care il ai in mana. Daca vrei sa te speli pe maini porneste apa calda, daca vrei sa speli o telina porneste apa rece. Oare e nevoie sa comentez inutilitatea acestei minuni tehnologice? Eu cred ca nu, si chiar nu cunosc pe nimeni atat de lenes incat sa fie entuziasmat de aceasta idee.
Daca acel robinet nu v-a convins, mai exista si alte dobitocenii pe lista. Sa luam de exemplu manusa de bucatarie care iti spune (chiar iti spune, nenorocita vorbeste) daca oala pe care o tii in mana trebuie lasata la racit sau pusa la incalzit. Aparent in viitor nu vom mai fi capabili sa vedem aburii care ies din mancare sau vom fi mult prea fricosi ca sa bagam un deget pentru a verifica temperatura. Dobitoceniile se tin lant, dar astea doua sunt chiar blande pe langa ce urmeaza.
Si... castigatoarea premiului pentru cea mai mare idiotenie nascocita in ultima vreme...

LINGURA CARE ITI SPUNE CATA SARE SA MAI PUI IN MANCARE!!!

Da, ati citit bine. In viitor nu numai ca vom fi prea lenesi sa folosim un robinet, nu numai ca vom fi prea prosti ca sa ne dam seama cat de calda e mancarea, dar ne vor fi atrofiate si papilele gustative si sarea din mancare probabil va exista doar pe post de supliment de iod sau ceva de genul.
Intrebarea pe care mi-am pus-o la vederea acestor "minuni tehnologice"... sau, ma rog, una din intrebari, a fost: Cum ar fi sa inceapa sa se certe respectiva lingura cu respectiva manusa?

lingura: Mai trebuie sare!
manusa: Te inseli, mancarea nu a fost incalzita suficient si sarea nu s-a dizolvat complet!
lingura: Imi pare rau dar trebuie sa te contrazic, aceasta mancare are in mod clar nevoie de sare!

... etc.

Oamenii care au nascocit tampeniile astea mai bine si-ar petrece timpul inventand urmatoarea generatie de jocuri video.

Primavara suge!

2009-04-04T17:17:00.002+02:00

Probabil ati vazut aceasta afirmatie folosita pe post de status de catre subsemnatul. Nu mi-a cerut multa lume explicatii, dar am ramas in pana de subiecte si simt nevoia sa impartasesc sentimentele mele legate de primavara.
Primavara, ca si toamna de altfel, este un anotimp de tranzitie. Tranzitia este, prin definitie, de cacat. Ganditi-va numai ca de 20 de ani incoace se considera ca Romania trece printr-o perioada de tranzitie (tranzitie catre ce? naiba stie) si e de cacat. Nu dau mai multe explicatii. Revenind la anotimpuri, ideea e ca intr-un anotimp de tranzitie natura isi bate joc de noi. Dimineata este frig, deci plecam cu hanorac si geaca pe noi. In timpul zilei crapi de cald si stai in tricou, dar la prima pala de vant te pisi pe tine de frig. Seara din nou e frig si trebuie sa stam cu zece geci pe noi.
Cum sa fii fericit in conditiile astea? Tot timpul stresat ca trebuie sa cari o geanta de haine dupa tine in fiecare zi, tot timpul paranoic ca mai vine o pala de vant si mori de frig, ocazional o ploaie neasteptata samd.
Nu imi pasa de sentimentele voastre optimiste si nu imi pasa de copacii infloriti (daca iti plac copacii iti plac si iarna). Mie nu mi se intampla decat cacaturi primavara asa ca lasati-ma in pace cu primavara voastra.

Ca sa fie clar, dedic acest articol (suna foarte pompos, dar nu imi place sa folosesc cuvantul "post") acelor persoane care au avut, au sau vor avea vreodata statusuri de genul "yupiiiiii, vine primavara!!!"

Taxi

2009-03-19T23:43:00.003+02:00

Azi ma simt generos si plin de idei (adica idiot) asa ca o sa mai scriu odata.
Am ajuns la concluzia ca atunci cand trebuie sa ajungi de acasa pana in strafundurile gaoazei Bucurestiului (sau in general orasul natal) este o idee proasta sa iei taxiul. Recunosc, o calatorie cu un autobuz plin de nespalati nu e deloc placuta, dar totusi e mai bine decat cu taxiul pentru caaaaaaaaaaa:
Atunci cand mergi cu taxiul, inevitabil te vei confrunta cu una din urmatoarele doua situatii:

1. Taxiul va costa mult si nu cred ca are rost sa explic de ce asta e un lucru rau. Daca nu intelegi de ce e un lucru rau sa dai multi bani pe taxi te rog frumos sa nu-mi mai citesti blogul si sa-mi dai ignore pe messenger daca e cazul.

2. Taxiul nu va costa mult. Si in momentul asta va intrebati: "Asta e un lucru rau?". Pai da, e un lucru foarte rau sa te coste putin taxiul de acasa pana in gaoaza orasului. Pentru ca taxiurile (da, stiu ca taxiurile nu sunt niste entitati inteligente dar imi place mie sa folosesc formularea asta) taxeaza la kilometru, prin urmare cu cat platesti mai putin, cu atat locuiesti mai aproape de respectiva gaoaza a orasului, lucru pe care puteai foarte bine sa-l ignori daca nu luai taxiul. In cazul de fata ignoranta (ignoranTZa, nu vreo tipa ignoranta, in continuare ma incapatanez sa scriu fara diacritice) e o binecuvantare.

Sigur, ar fi teoretic posibil sa existe o suma care sa nu fie nici prea mare nici prea mica, dar stie cineva care e acea suma? Firea mea pesimista nu poate sa conceapa asa ceva. Sau e prea scump, sau este dubios de ieftin. Viata e mult mai simpla in alb si negru, ar trebui sa incercati.

Cluburi si concerte

2009-03-19T13:24:00.002+02:00

Toata lumea se plange ca in Romania nu avem muzica buna. Au si dreptate avand in vedere cate trupe de duzina sunt si cat de putine trupe care chiar suna bine si original. Dar pana si putinele trupe ok sunt violate anal de tot ce inseamna industrie muzicala in Romania.
Sa luam de exemplu cluburile din Bucuresti. Ca sunt de cacat asta am stabilit de mult, dar recent mi-am dat seama ca-s si mai de cacat decat credeam initial. In urma cu vreo doua saptamani am fost la concertul The Moood (care, apropo, au concert si vineri in Laptarie) in Expirat si tot concertul nu puteam sa-mi scot din cap o intrebare: "Cum pula mea ar incapea o trupa de 5 oameni pe scena aia?". Intrebarea, evident, era retorica. Nu ar incapea decat daca ar sta lipiti unii de altii. Si o trupa de 5 oameni nu e ceva iesit din comun, mi-e groaza sa ma gandesc la bietii oameni care au trupe de mai mult de 5 oameni (6 inca e ceva obisnuit).
Desigur ca am putea sa consideram Expiratul o exceptie nefericita de la regula dar adevarul e ca scena lor e doar un pic mai mica decat scenele altor cluburi. Oriunde ai canta in Bucuresti trebuie sa te inghesui. Cine naiba gandeste cluburile astea? E oare asa greu sa largesti un pic scena? In fond e in interesul tau sa poti sa se tina concerte in clubul tau si nu cred ca e deloc placut sa primesti din partea unei trupe un raspuns de genul: "Coaie, noi suntem 6 in trupa, cum naiba incapem noi pe scena aia mica?" (scuzati exagerarile de limbaj).
Poate ca e un semn... Nu, e un complot impotriva trupelor din Romania. Cineva acolo sus vrea sa reinvie grunge-ul si punk-ul, genuri care pot fi cantate foarte bine si de 3 oameni. Eu nu-i urez succes si astept in continuare ziua in care o sa avem cluburi cu scene de dimensiuni normale, cu sonorizare buna (alt aspect de cacat din multe cluburi) si poate intr-o zi chiar videoclipuri misto.

Ca fapt divers, trupele din Rep. Moldova au videoclipuri de 1000 de ori mai profesioniste decat orice trupa de la noi. Si suna si mai bine.

2 limbi

2009-03-01T01:56:00.002+02:00

Atat are un ceas. Teoretic oricine stie ce arata acele doua limbi dar incep sa ma indoiesc de asta. Limba mica si groasa arata ora, iar cea lunga si subtire arata minutele. Simplu, nu? Cica nu, unii oameni aparent nu stiu asta. Cel putin asta e una din explicatiile pe care le gasesc eu pentru fenomenul "la 6 trebuie sa fiu in capatul celelalt al orasului asa ca plec la 6 fara 10".
Nici macar nu ma refer la oameni care au masina personala sau bani de taxi, vorbesc de sclavi ai ratb-ului precum subsemnatul. RATB adica acele autobuze care stau de 3-4 ori la fiecare semafor, care opresc in statie din 10 in 10 metri si care au soferi care conduc ca niste bunicute. ACEL RATB!!!
Ai crede ca oamenii de care vorbesc sunt proaspat veniti in Bucuresti si neobisnuiti cu traficul, distantele mari de parcurs, nu stiu drumurile cele mai scurte blah blah blah... Dar nuuuuuuuuuuuu, e vorba de oameni nascuti si crescuti aici. Oameni care cica ar cunoaste orasul bine. Oameni care se lauda ca isi cunosc cartierul ca pe dosul palmei.

De curiozitate am incercat sa observ comportamentul unui astfel de om. Unul din cei mai mari intarziati pe care ii cunosc. Inainte sa plece de acasa, oricat ar fi ceasul, el trebuie sa:
-se duca la buda de 2 ori (odata pentru a face dus)
-manance
-fumeze 2-3 tigari
-repete din 5 in 5 minute "Lasa ca am timp"
-le spuna oamenilor care il asteapta ca ACUM iese pe usa (de cel putin 2 ori si numai daca este sunat)

Observand acest comportament, eu imi pierdeam sanatatea psihica incetul cu incetul. Am ajuns sa cred ca sunt ultimul om punctual de pe Pamant. Si am ajuns sa cred ca sunt si cel mai mare dobitoc de pe Pamant, avand in vedere ca nu am niciun prieten punctual si totusi ma incapatanez sa ajung cu 5-10 minute mai devreme oriunde m-as duce (mai putin la facultate).

Relativitate

2009-02-08T11:03:00.003+02:00

Nu e vorba de teoria relativitatii sau altceva legat de fizica, e pur si simplu legat de cat de ridicol poti arata in comparatie cu altii.
Sa luam de exemplu un individ care se imbraca in costum in fiecare zi. In general asta ar spune lucruri bune despre el, cum ar fi ca e un tip serios, cu bani etc. Acum, daca respectivul individ se duce imbracat in costum la un concert punk, el va arata ridicol in comparatie cu restul multimii.
Dupa acelasi algoritm, sa-ti zugravesti apartamentul e un lucru bun. Sa il zugravesti si pe dinafara e, de asemenea, un lucru bun... teoretic. In schimb, daca apartamentul tau e singurul din bloc care e alb pe dinafara, va arata ridicol intre alte zece apartamente gri. Cu toate astea, unora li se pare o idee buna sa dea o caruta de bani (nu stiu exact cati, dar orice cheltuiala mi se pare prea mare in cazul asta) pentru a-si zugravi apartamentul pe dinafara. Nu cred ca un apartament gri lasa o impresie proasta, nimeni nu observa chestia asta. Bucurestiul este faimos pentru "blocurile gri" si deja nimanui nu-i mai pasa de ele. In schimb parca suna altfel (si prin "altfel" vreau sa zic "mult mai stupid") "blocurile gri cu apartamente albe".
Nu, nu exista niciun motiv suficient de bun sa-i faci asa ceva bietului apartament. Ai putea la fel de bine sa vopsesti pe el o tinta mare de tot sub care sa scrii: "scrieti aici cu spray-ul" sau "aruncati cu oua aici" etc.

Cioara vopsita... apartament vopsit... tot dracul ala e

Criza financiara

2009-01-23T20:33:00.002+02:00

Probabil cei care ma cunosc ma cred in stare sa fi aflat abia acum de criza financiara a ma-sii. Nu, dar de curand am avut o revelatie cu privire la cauza respectivei crize. Nu, nu este niciunul din motivele propuse pana acum, este ceva la care nu s-ar fi gandit nimeni.
Dupa cum stiti (sau ar trebui sa stiti), Bucurestiul este un oras cu chirii foarte ridicate, chiar si dupa standarde mondiale. Va dati seama, in conditiile in care un apartament de 2 camere intr-o zona nu foarte buna ajunge si la 500 euro pe luna (asta fiind chiar o previziune optimista), cam cat ar costa un spatiu echivalent cu 2 apartamente de 4 camere, eventual si in centru.
Evident ma refer la sucursalele bancilor. Dar bancile platesc respectivele chirii de cand lumea, si in locuri chiar mai scumpe decat Bucurestiul. Ce are orasul asta atat de special incat sa cred eu ca este responsabil pentru o criza financiara la nivel mondial? Va las sa raspundeti singuri la intrebarea asta in urmatorul moment cand veti vrea sa scoateti bani de pe card si va veti pune intrebarea: "Sa merg 10 metri in stanga pana la Raiffeisen? Sau sa merg 10 metri in dreapta pana la Raiffeisen?"

...decizii... decizii... cred ca totusi o sa traversez strada si o sa merg la unul din BRD-uri...

A fi sau a nu fi platit degeaba

2009-01-05T18:17:00.002+02:00

Lumea nu este un loc corect si m-am impacat de mult cu aceasta idee. Cei bogati se imbogatesc si mai mult iar cei saraci ajung sa moara de foame. Asa a fost de la inceputurile lumii si asa o sa fie si de-acum incolo iar noi nu putem face nimic ca sa schimbam asta. Si totusi de ce inca ma enerveaza faptul ca unii oameni castiga o caruta de bani facand un lucru pe care ar putea sa-l faca si o maimuta lobotomizata?
La concluzia de mai sus am ajuns cand ma uitam la mtv2. Mtv2 este un post de televiziune cu profil muzical dedicat genurilor mai putin populare cum ar fi indie/rock/alternative etc. Presupun ca va imaginati cine sunt oamenii care urmaresc acest post de televiziune: adolescenti rebeli sau ceva de genul. Mie mi se pare destul de clar faptul ca respectivii adolescenti rebeli nu au nici cea mai vaga intentie sa citeasca o revista despre tractoare sau sa colectioneze tractoare de jucarie. MIE mi se pare clar, dar idiotului care se ocupa de marketing pentru respectiva revista nu i se pare, deoarece i-a venit ideea geniala sa cumpere spatiu publicitar la mtv2.
Poate se gandea ca asa o sa atraga tineretul Marii Britanii (mtv2-ul pe care il prind eu e englezesc si revista cu tractoare la fel) spre minunata lume a agriculturii. In fond, de ce ar visa un adolescent sa fie vedeta rock sau actor sau mai stiu eu ce naiba meserie glorioasa cand ar putea sa fie fermier? Evident, din toti acei adolescenti care se viseaza muzicieni probabil sunt cativa care vor ajunge sa conduca tractoare, dar asta nu inseamna ca isi doresc lucrul asta sau ca vor incepe sa se documenteze din perioada adolescentei.
Pe scurt, individul care a avut geniala idee sa difuzeze respectiva reclama pe respectivul post de televiziune e un cretin si ma oftica gandul ca are un salariu astronomic dupa standardele mele de roman. Sictir, plm.

Gen, la multi ani si toate alea

2009-01-01T15:33:00.002+02:00

Fara urari lungi si cretine, fara entuziasm absurd, plm. A trecut si anu ala, asta o sa fie mai naspa dar sa nu ne gandim la asta pentru moment. Mai bine sa ne petrecem timpul blestemandu-ne cunostintele asa, prieteneste.
Faza e ca exista pe lumea asta doua categorii de oameni. Ar fi trei dar pe aia care pe 1 ianuarie nu-s mahmuri mi-e si sila sa-i pomenesc. Deci, oamenii care sunt mahmuri in aceasta mirifica zi se impart in 2 categorii. Cei care dorm ca vitele si ceilalti, care au camere cu vedere la soare. Eu sunt unul din acei oameni cu vedere la soare si nu sunt singurul. Suntem multi si uniti de acest blestem care atarna deasupra capetelor noastre: soarele!
Am putea concluziona ca lui Dumnezeu nu-i plac betivii si asa se razbuna pe noi, dandu-ne un 1 ianuarie insorit. Am putea la fel de bine sa concluzionam ca nu exista Dumnezeu sau ceva de genul. Am putea sa facem multe, dar mai bine stam naibii cuminti si asteptam sa treaca aceasta zi, cea mai cacacioasa din an. Partea buna e ca, oricat de speciala s-ar dori ziua asta, tot 24 de ore are... sper

Prezervativarea speciei

2008-12-21T15:59:00.002+02:00

Nu prea vezi reclame la prezervative. Doar pe internet, la emisiuni de specialitate, dar nu in pauzele publicitare. Si in fond de ce ar cheltui producatorii de prezervative bani frumosi cand li se face reclama gratuita? Cine mai are chef de cotaiala cand ii apar in fata copiii aia enervanti de la televizor? Si prin asta ma refer la TOTI COPIII CARE APAR LA TELEVIZOR, IN ORICE CONTEXT!!!
Este suficienta o reclama la branza topita (stiti la ce ma refer) ca sa moara erectia o saptamana si barbati in toata firea sa se cace pe ei de frica de fiecare data cand vad o femeie frumoasa, numai la gandul ca acea femeie le-ar putea purta copiii. Pun pariu ca pe vremea comunistilor nu erau atatia copii la televizor. Pe vremea aia oamenii erau incurajati sa se reproduca. De fapt de-aia sunt legale avorturile, cu atatia copii enervanti la televizor nu mai e nevoie de ele.
Vi se pare ca sunt un pic cam dur cu "bietii copii"? Asta nu e nimic avand in vedere ca am ajuns la stadiul in care imi imaginez ca joc rugby cu copiii pe care-i vad pe strada (ei fiind mingea). Poate sunt bolnav, dar nu e nimic nou in asta.

NU MAI DATI COPII LA TELEVIZOR!!!

Televizoare color

2008-12-15T21:06:00.003+02:00

Ce n-am inteles eu niciodata sunt reclamele la televizoare. Ca sunt samsung, panasonic sau mai stiu eu ce alta marca de renume care isi permite sa-si faca reclama, toti vor sa evidentieze calitatea imaginii la televizoarele lor. Desigur, pentru a face acest lucru trebuie sa arate niste imagini care sa te lase cu gura cascata pe care, chipurile, numai televizoarele lor le pot afisa.
Acum stau si ma intreb, eu nu vad imaginile respective la televizorul meu de acasa? Televizor care poate sa fie foarte bine si marca "made in URSS", dar afiseaza aceleasi imagini, nu? Cu alte cuvinte, reclamele lor sunt doar atat de bune cat e si televizorul pe care il detin deja. Daca am un televizor alb-negru as putea foarte bine sa zic: "ce cacat de televizor incearca astia sa-mi vanda, tot alb-negru e".
Pana una alta, singurul lucru pe care m-ar putea respectivele reclame sa ma convinga sa fac ar fi sa ma interesez ce placa video au folosit ei la realizarea reclamelor, in fond doar asta e relevant.

Romanul s-a nascut antrenor de fotbal

2008-11-30T00:37:00.003+02:00

Tin minte ca, nu demult, toti romanii erau maniaci cu jucatul la loto. Desigur ca niciunul nu castiga, dar ei erau insistenti. Acum, chipurile, s-au desteptat si si-au luat destinul in maini. Cu alte cuvinte s-au hotarat ca, in loc sa parieze pe niste numere, sa parieze pe cunostintele lor in materie de fotbal. Astfel a aparut mania pariurilor sportive.
Nu stiu de ce toti romanii se cred experti in fotbal, ca eu n-am auzit de nimeni care sa castige bani din asta. Desigur ca, romanii nici de data asta nu se lasa mai prejos si sunt insistenti. Atat de insistenti incat sa justifice povestioara de mai jos.
Alaltaieri(sau ceva de genul, cred ca joi), eram in troleibuz si soferul opreste in statie. Pana aici nimic neobisnuit dar, in clipa in care opreste troleibuzul, soferul fuge din el. Acum sa ne punem in pielea unui calator care statea mai in spate decat mine, care stateam chiar langa cabina. Omul vede ca se face verde si nu ne miscam, ne depaseste un alt troleibuz (nu inteleg cum) si se face rosu din nou. Omul, vine in fata sa verifice ce face soferul, iar eu cand il vad imi scot casca de pe ureche si ii zic:
-Soferul a fugit.
-La buda? Intreaba respectivul calator.
-Nu...
Calatorul se uita ciudat la mine.
-La pariuri, continui eu.
Calatorul se uita in cabina, necrezandu-ma. Tipa cu care era exclama: "Foarte tare". Mai trece putin timp si soferul iese, inevitabil, din casa de pariuri, sub privirile uimite ale pasagerilor. Se urca la volan si porneste. In acest moment, in mod straniu, nu se rascoala tot troleibuzul. Oare erau prea uimiti sau pariatul este un lucru pe care il accepta? Presupun ca nu vom stii niciodata.

Deoarece mie momentan nu-mi merge netul acasa, pentru acest articol le multumiti lor: The moood

Din ciclul "seri dubioase"

2008-11-19T11:06:00.002+02:00

De fapt nu exista seri dubioase, doar dimineti dubioase. Sunt diminetile cu discutii tembele si situatii cretine.

CUM sa pleci direct la munca pentru a-ti recupera mp3 player-ul ca sa nu te plictisesti in drum spre serviciul maica-tii unde te duci pentru a lua niste chei care iti sunt necesare pentru a intra in casa, unde te duci ca sa faci dus pentru a putea ulterior sa te duci la munca?!?!??!?!

(In caz ca nu v-ati prins asta a fost o situatie cretina. Nu e a mea, eu nu-mi uit cheile si nu muncesc)

Trecem la discutii cretine (no comment :|):

Matei: bai
Matei: tu mai tii cumva minte de ce am ras aseara?
Matei: ca nici eu nici bogdan nu mai stiam de ce
Matei: doar ca am avut o repriza de ras isteric
Liviu: daaaa
Liviu: cand am cazut eu in genunchi ?
Matei: ha?
Liviu: de ras
Matei: nu
Matei: sau nu mai stiu
Liviu: nici eu nu mai stiu
Matei: cacat
Matei: bah dar era amuzant
Liviu: era

Adevarul e ca puteam sa gasesc un subiect mai interesant (cum ar fi controlorii care sunt pretutindeni in statie dar dispar in momentul in care iti cumperi bilet... controlori ninja) dar de ce sa stric o dimineata dubioasa cu chestii serioase?

Vise taica, vise...

2008-11-14T14:11:00.003+02:00

Am fost si eu copil candva. Imi placeau masinile de jucarie la fel de mult ca oricarui alt copil. Pe atunci erau la mare moda Ferrari, Lamborghini, Corvette, Porsche si alte supermasini. Un copil care avea o macheta de Ferrari F50 era privit de ceilalti copii ca si cum ar fi avut adevarata masina. Nimic ciudat pana acum, nu? E normal ca un copil sa viseze ca intr-o buna zi sa posede si el o supermasina.
Si iata problema, mai nou copiii se pare ca nici macar sa viseze nu au voie. Modelele de Ferrari si Lamborghini, desi exista in continuare, impart rafturile magazinelor cu machete de Peugeot 206, Opel Astra si in curand probabil si Dacia Logan sau Daewoo Matiz. Ce fel de copil vrea sa primeasca de craciun o macheta de Opel Astra? Ce fel de parinte ii daruieste copilului sau asa ceva? Refuz sa cred ca sunt strict pentru oamenii mari care chiar poseda respectiva masina. Imaginati-va un copil care ii spune tatalui ca atunci cand va fi mare o sa-si ia un Ferrari si primeste urmatorul raspuns:

"Cand o sa fii mare o sa muncesti in fabrica, la fel ca tac-tu, si daca esti norocos o sa-ti cumperi un Opel Astra in leasing, pe care o sa-l platesti in fiecare luna timp de 10 ani! Sa nu te mai aud cu Ferrari si alte prostii!"

Nasol moment, nu? Chiar de cacat as putea spune, daca nici macar sa visam nu mai avem voie.

Oameni fara suflet

2008-11-11T15:28:00.002+02:00

M-am uitat la filme horror, am citit carti de Clive Barker si John Saul (Stephen King e prea bland pentru gusturile mele) si m-am uitat la infamele stiri de la ora 5. Cu toate astea, in viata mea n-am vazut nimic mai sinistru decat angajatii de la McDonalds. Nu cred ca am vazut vreodata pe cineva care sa lucreze la McDonalds si sa arate de parca ar mai avea inca suflet.
V-ati uitat vreodata atent la ei? Ati vazut vreo urma de speranta in ochii lor? Ma indoiesc, oamenii astia si-au vandut sufletul respectivei corporatii. Sunt niste zombi, numai ca in loc de "braaaaaaaaains!!", ei exclama "cola, fanta, sprite?". Eu unul nu mai pot pune piciorul intr-un McDonalds fara sa imi imaginez lucratorii de acolo, in uniformele lor macabre, spunandu-mi pe un ton plangaret sa ii ucid, curmandu-le astfel suferinta.
Problema e ca nu ma deranjeaza chestia asta... voi continua sa sprijin acest simbol al globalizarii si al decadentei, mancand simulacre de carne si alte chestii care ma aproprie de groapa cu fiecare imbucatura. De ce? Pentru ca sunt la indemana fir-ar ele ale naibii!!!

Din bucuriile messengerului

2008-11-03T15:21:00.003+02:00

Vi s-a intamplat vreodata sa vreti sa vorbiti cu cineva pe messenger dar sa nu stiti cum sa initiati o conversatie? Eventual v-ati plictisit de eternele "Salut", "Buna", "Ce faci bah?" samd. Ei bine, astazi am descoperit solutia perfecta: nonsensul vulgar. Nu cred ca exista o metoda mai buna de a incepe o conversatie pe messenger decat sa deschizi fereastra de conversatie, sa scrii un nonsens de genul "Zeama de cacat verde" si sa dai un buzz. Vei avea atatea de explicat incat conversatia va porni de la sine si eventual vei starni si niste rasete. Desigur, nu incurajez folosirea exemplului de mai sus in orice conversatie, mai ales cu prietenul/prietena. Orice nonsens e bun, nu trebuie neaparat sa fie o porcarie.

Bucatile de porumb conspira impotriva noastra, gaseste borcanul de pinguini si vei atinge iluminarea!!!

Halloween

2008-11-03T15:05:00.002+02:00

"Trick or treat?" - asta intreaba de halloween copii tembeli americani cand se plimba costumati prin cartier deranjand oameni nevinovati pentru a primi bomboane (treat). Daca nu primesc respectivele bomboane, au dreptul sa ii faca o farsa(trick) acelui ursuz care a refuzat sa contribuie la obezitatea copiilor americani. Cum americanii nu sunt cunoscuti pentru creativitate, respectiva farsa inseamna sau sa ii arunce cu oua in casa, sau sa ii decoreze curtea cu hartie igienica.
Dar ce legatura are asta cu noi, romanii? Pai avem si noi o traditie similara, si nu ma refer la colindat. Diferentele intre trickortreating si colindat sunt majore. La colindat nu trebuie sa te costumezi (nu e obligatoriu cel putin) si trebuie sa muncesti (si cantatul e o munca) pentru dulciurile cerute (sau bani, ma rog). Asta ca sa nu mai vorbesc de faptul ca trickortreating-ul nu are o semnificatie crestina (halloween-ul este de fapt o sarbatoare pagana blah blah blah, nu va plictisesc cu detalii acum). Deci, daca nu e vorba de colindat, atunci care este traditia romaneasca echivalenta cu trickortreating-ul?
Pai, ocazional, tinerii romani ies pe strada, costumatia fiind optionala dar recomandata, pentru a le cere trecatorilor tigari sau bani. De asemenea, trecatorii au de ales intre a le da tinerilor ce isi doresc sau a fi victima unei... "farse". Aceasta traditie se numeste "Scoatebanusautesparg!" si este mandria societatii in care traim...

Ce occidentali suntem...

Voluntarii antidrog

2008-08-31T03:30:00.002+02:00

Mai demult, ati vazut pe acest blog un stand-up al lui Teo, de la cafe Deko (da, e reclama gratuita si o merita pe deplin). In respectivul stand-up, Teo vorbea de iarba si, in cele din urma, a mentionat ceva despre voluntarii antidrog. Da, ati auzit si voi de ei chiar daca probabil nu i-ati vazut niciodata. Exista, oricat de trist pare acest lucru, oameni care nu au nimic mai bun de facut decat sa iti spuna sa nu te droghezi. Si cine sunt acesti oameni? Niste cretini!
Voluntarii antidrog sunt niste dobitoci care nu ies din casa decat ca sa se duca la scoala, care daca beau o bere cad sub masa, care rosesc cand aud cuvinte vulgare si care se duc la biserica in fiecare duminica. Cu alte cuvinte, sunt niste dobitoci care iti spun sa nu faci o chestie despre care ei nu au habar. Nu au incercat droguri dar iti spun sa nu incerci nici tu. E ca si cum un virgin ar veni la tine sa-ti spuna ca sexul dauneaza grav sanatatii. Asa o fi, dar atunci de ce dracu il practica toata lumea?
Eu unul vreau sa vina la mine un voluntar antidrog cu bratele facute franjuri de seringi, cu cel mult jumatate de creier inca functionala si cu cel putin 5 ani de puscarie la activ. Daca imi zice respectivul sa stau naibii departe de droguri ca altfel ajung ca el, bat in lemn si stau naibii departe de droguri cat oi trai, din respect pentru neuronii mei.

Stati departe de droguri, ca nu stiti ce patiti! Chiar nu stiti, nici eu nu stiu, dar presupun ca nu e ceva bun... ... bleh

Ocazii speciale

2008-08-22T15:23:00.002+03:00

"Pastrez sticla asta pentru o ocazie speciala." Aceasta este o fraza pe care nu o aud frecvent, poate doar prin filme. Acest lucru nu inseamna ca nu exista oameni care chiar folosesc aceasta fraza in legatura cu o sticla veche de vin, tarie sau mai stiu eu ce naiba. Intr-adevar, daca ai o sticla de vin de 50 de ani nu o bei pur si simplu la micul dejun, astepti o ocazie speciala.
Acum intervine problema raportului intre valoarea x a bauturii (x este obtinut cumuland calitatea bauturii, in functie de provenienta si metoda de obtinere, si vechimea ei) si valoarea y a importantei ocaziei. Astfel, daca y este mai mic decat x, nu este acceptabil sa consumi respectiva bautura la respectiva ocazie. Acum problema este ca y este constant iar x este in continua crestere deoarece bautura continua sa se invecheasca. Din acest motiv anumite bauturi nu vor fi consumate niciodata de oamenii care respecta raportul x/y.
Pentru cei care nu au inteles, voi exemplifica. Sa presupunem ca te afli in posesia unei sticle de vin frantuzesc veche de 40 de ani. Este absolut evident ca aceasta sticla nu va fi consumata la o ocazie mai putin importanta decat, sa zicem, nunta copilului tau (daca detii o astfel de sticla esti cel mai probabil deja insurat si ai copii). Dar, asteptand respectiva nunta, vinul se poate invechi cu inca 10 ani, atingand vechimea de 50 de ani, caz in care coeficientul x al bauturii va depasi y-ul ocaziei. Astfel, ca un adevarat colectionar de bauturi pasionat, va trebui sa astepti o ocazie mai importanta, cum ar fi aniversarea ta de 100 de ani, ocazie care are un y = infinit (parerea mea). Nu multi oameni traiesc pana la 100 de ani, si nu este garantat ca vei mai fi in stare sa procesezi alcoolul la respectiva varsta, asta ca sa nu mai vorbim de eventualele afectiuni psihice care te-ar impiedica sa-ti amintesti de respectiva sticla sau sa constientizezi faptul ca este a 100-a aniversare a ta. Deci, sticla de vin cel mai probabil va fi lasata mostenire cuiva (evident un alt colectionar de bauturi pasionat) si povestea va fi luata de la capat.
Concluzia este evidenta dupa parerea mea...

...

...

...CONSUMATI ALCOOLUL CAT E PROASPAT SAU RAMANETI FARA EL!!!

SA FIE MALL-URI!!!

2008-08-20T14:57:00.003+03:00

Numarul mallurilor din Bucuresti este absurd pana si dupa standardele mele. Imi dau seama ca populatia Bucurestiului a crescut de la ultimul recensamant dar nu chiar atat de mult incat sa avem nevoie de cate un mall nou in fiecare an. Desigur, eu nu sunt tocmai o autoritate in domeniu, evitand pe cat posibil sa pun piciorul in mall-uri.
Nu este in niciun caz o problema de actualitate dar pe mine abia astazi m-au apucat nervii. Sunt un tip mai lent de felul meu si nu se poate spune ca un mall in plus sau in minus imi afecteaza viata in vreun fel.
Lasand apatia la o parte, acest articol se datoreaza noului mall de pe Bulevardul Timisoara. Nu, nu e vorba de Mall Plaza (Oricat de demodat as fi, nici macar eu nu-l consider nou) ci de alt mall care se construieste pe respectivul bulevard. Cei care nu sunt familiarizati cu mirificul oras in care traiesc ar putea crede ca Bulevardul Timisoara este imens din moment ce este nevoie de doua mall-uri pe el. Nu numai ca nu este imens (dupa standarde bucurestene) dar acest al doilea mall nici macar nu este construit in capatul opus al bulevardului, lasand macar o distanta la limita bunului simt intre el si Plaza. Nu, acest mall este construit la o distanta pe care eu o aproximez la vreo 20 de minute de mers pe jos... cu viteza melcului calcat de tractor. Acele 20 de minute inseamna mult mai putin decat se plimba in medie un individ printr-un mall, astfel incat distanta dintre cele doua mall-uri ar putea fi foarte bine considerata o plimbare dintre doua magazine apartinand aceluiasi mall (Nu v-ati saturat de cuvantul "mall"? Eu da!). Ar putea foarte bine sa construiasca si un pod intre cele doua porcarii ca sa usureze sarcina indivizilor care nu gasesc loc de parcare in unul din mall-uri si parcheaza in celelalt, plimbandu-se apoi intre cele doua.
In momentul de fata v-ati astepta probabil sa declar sus si tare ca eu voi boicota acest nou mall. Ar fi o prostie din moment ce oricum incerc sa stau departe de ele pe cat posibil. Unde mai pui faptul ca eu nu prea am principii, iar putinele pe care le am sunt acolo doar ca sa am pe ce calca? Asa ca va rog, plimbati-va prin mall-uri, plimbati-va intre mall-uri, dormiti in mall-uri si faceti-va si nevoile in mall-uri (asta de fapt e un sfat bun, budele de acolo sunt regesti)! Numai nu ma chemati pe mine la astfel de plimbari, deoarece prefer sa-mi privesc pisica cum se scarpina.

Mandru ca sunt roman

2008-08-11T09:52:00.002+03:00

...pe dracu! Azi dimineata, cand am ajuns acasa dupa 3 saptamani, sor'mea m-a intampinat in timp ce injuram de mama focului tot ce tine de romania. E groaznic sa te intorci si sa gasesti vreme de cacat, taximetristi nesimtiti, gropi in strada din fata blocului, raliul ala nenorocit care e pe cale sa inceapa si mai presus de toate FUNDURI PLATE!!! Nu imi voi cere scuze nimanui pentru aceasta afirmatie: ROMANCELE AU FUNDURI PLATE SI NASPA. Sarboaicele au funduri superbe si le etaleaza, vezi acolo numai fuste scurte si pantaloni stramti. Unde mai pui ca peste vreo saptamana sau doua incepe festivalul berii in Belgrad?
Pana una alta, incerc sa nu ma gandesc la tonele de bere pe care le-am ratat prin intoarcerea mea prematura, incerc sa nu ies afara si sa fiu orbit de fundurile naspa de romance, incerc sa nu ma uit pe fereastra sa vad vremea mohorata si mai presus de toate sa nu trec pe la palatul parlamentului sa vad pregatirile pentru raliu. In loc de asta, ma gandesc la singurul lucru bun din tara asta: bancote din plastic indestructibile.

Sloganuri neinspirate

2008-07-17T14:16:00.003+03:00

Din ultima campanie a unei firme de asigurari/pensii private/ etc. (citatele nu sunt exacte, mi-e lene sa le caut):

"Ti-ai lasa seful sa aleaga ce fel de lenjerie sa porti?" (aici ar fi trebuit sa vina un mare discurs in care iti explica de ce n-ar trebui sa-l lasi sa aleaga nici ce sa faci cu salariul tau si sa-ti faci o pensie privata sau ceva de genul, eu am o varianta mai buna)
"Da, deoarece sunt fotomodel de lenjerie."

"Ti-ai lasa seful sa aleaga unde mergi in concediu?" (parantezele sunt toate identice)
"Da, daca ar plati firma pentru tot."

"Ti-ai lasa seful sa aleaga la ce program TV sa te uiti?"
"Da, deoarece lucrez la o agentie de monitorizare a presei"

Later edit: Am mai gasit unul:

"Ti-ai lasa seful sa-ti spuna cum sa-ti cresti copii?"
"Da, deoarece lucrez la firma tatalui meu si el stie mai bine"

Mai mult n-am sa va dau, va multumiti cu atat in urmatoarele 3 saptamani deoarece eu m-am carat de-aici. Brb?

Plagiat

2008-07-01T02:03:00.002+03:00

Oamenii se supara cand sunt plagiati. E normal, atunci cand altcineva primeste laudele pentru munca ta, dar totusi exista si parti bune. E un pic placut sa vezi ca munca iti este laudata, atunci cand cineva copiaza cu nesimtire o idee de-a ta. Cel putin atunci cand poti sa dovedesti ca tu ai venit primul cu respectiva idee. Acela este un moment rar, un moment in care poti alege ce vei face in continuare, deoarece nu toata lumea vrea glorie si nimic mai mult. Unii oameni se multumesc sa stie ca mesajul lor a ajuns la cat mai multa lume, chiar daca nu li se acorda niciun merit. In plus, nu toti cei care plagiaza o fac cu intentie, unii sunt prea prosti sa-si mai aminteasca faptul ca altcineva a facut deja ceea ce fac ei. Articolul asta nu prea are finalitate, pur si simplu ma gandeam la lucrarea de licenta pe care trebuie sa o fac anul viitor si incercam sa-mi gasesc scuze in caz ca ma hotarasc sa o copiez de undeva. Totusi, cred ca o sa cer voie mai intai.

Idioti

2008-06-25T16:44:00.004+03:00

Urasc oamenii cu idei. Acei oameni cu idei multe se numesc idioti. E vorba de idei multe si proaste, cateodata deloc realizabile. Dar ei au idei. Si eu am idei irealizabile, dar prefer sa le tin pentru mine cat mai mult posibil, stiind ca nu sunt in stare sa le realizez. Am si idei proaste si as vrea sa ma pocneasca cineva cand le expun. Chestia asta cu ideile functioneaza dupa principiul "drumul spre iad e pavat cu bune intentii". Asa si drumul spre boschetarie e pavat cu idei nu-neaparat-asa-de-bune.
Intrebarea mea este: Daca le dai o scandura peste ceafa acestor oameni, se trezesc la realitate sau se tampesc si mai rau? Nu sunt genul de om care sa-si asume riscuri inutile, daca stie cineva despre ce vorbesc si a incercat metoda de mai sus, il implor sa-mi spuna si mie daca a mers. Daca merge, nu mai plec fara scandura de acasa si de fiecare data cand aud "Bai am o idee geniala", scot frumusel scandura si o pregatesc pentru ce urmeaza. Poate e chiar o idee buna, dar sansele sunt aproape nule.
Nu cunoasteti acesti oameni? Ba da, ei sunt motivul pentru care salile de repetitii sunt pline cu trupe de cretini care canta 2-3 coveruri dupa nirvana, deoarece cineva a avut ideea geniala sa-si faca trupa. Ei sunt motivul pentru care niste prosti fac pana in mijlocul autostrazii, deoarece cineva a avut ideea geniala sa faca o plimbare pana la kilometrul 19. Ei sunt motivul pentru tot ce e rau in lume, deoarece CINEVA A AVUT O IDEE SI NISTE DOBITOCI S-AU LUAT DUPA EL.
Visez la o lume in care sa merg pe strada si sa vad oameni batand alti oameni cu scanduri, urland ca dementii: "Mai ai idei? MAI AI IDEI?!?! F***-ti m****i ma-tii cu ideile tale cu tot!!!!!!!"

Controlori RATB

2008-06-21T20:18:00.002+03:00

Toata lumea ii injura. De cele mai multe ori pe buna dreptate, dar sunt si ei oameni pana la urma. Deja imi imaginez ganduri nervoase plimbandu-se prin creierii de blatisti ai cititorilor acestui blog. Da, imi dau seama ca v-ati luat amenzi pe ratb, dar imi dau seama si ca eu probabil mi-am luat mai multe decat voi, asa ca stiu mai bine ce zic.
Deci, revenim la ideea initiala: si controlorii ratb sunt oameni. De ce? Pentru ca, la fel ca toti ceilalti oameni, au o lista de prioritati in care nu figureaza simtul datoriei. Inaintea simtului datoriei se situeaza chestii chiar interesante precum lenea sau lacomia. Controlorii vor prefera intotdeauna sa primeasca spaga decat sa dea o amenda, deci sunt lacomi. Controlorii nu te vor duce (aproape) niciodata pana la o sectie de politie daca nu ai actele la tine, deci sunt lenesi.
Dar lenea nu se opreste aici si astfel ajung in sfarsit unde voiam de fapt. METODA DE TRISAT IN RATB (ca doar si noi suntem oameni si ne place sa trisam):

Pasul 1: Cumperi bilete o vreme, pe care le utilizezi, preferabil, doar pe traseele mai periculoase (daca faci blatul in Bucuresti se presupune ca stii care sunt).

Pasul 2: Toate biletele sus-mentionate vor fi tinute la un loc si le vei lua mereu asupra ta (cel putin 6 bilete ar fi de preferat pana sa treceti la pasul 3).

Pasul 3: In momentul in care te vezi fata in fata cu hidoasa legitimatie de controlor ratb, scoti mormanul de bilete din buzunar (sau unde le tineti voi), le oferi controlorului si spui: "E unul din astea".

Pasul 4: Te dai jos din masina fara a fi pus in situatia neplacuta de a plati o amenda si fara a fi platit in prealabil abonament sau bilet.

Am o singura intrebare sa va pun: Voi, in locul controlorilor, ati verifica teancul respectiv de bilete ca sa vedeti daca au fost compostate in autobuzul respectiv? E o intrebare retorica, normal ca n-ati misca un deget pentru ca sunteti niste lenesi, ca toti oamenii, inclusiv acei controlori.

Dar totusi... cum naiba ajungi controlor ratb?

Fotbal

2008-06-10T22:20:00.002+03:00

Sa discutam despre fotbal. De ce naiba? De ce sa discutam despre fotbal? Fotbalul se discuta sau se joaca? Nu mai stiu, nu cred ca mai stie cineva. Comentatorii sportivi sunt considerati filosofii vremurilor moderne (de catre ei cel putin), antrenorii sunt considerati mai importanti decat presedintii (in Romania chiar e adevarat) si presedintii sunt nelipsiti de la meciurile importante, in loc sa stea acasa si sa-si faca treaba (avand in vedere cine e presedinte, s-ar putea sa cer cam mult).
Imi place sa ma uit la fotbal, este o placere pe care nu mi-o pot explica. Ma trezesc urland la omuletii de pe ecran si comentand faze, desi n-am fost niciodata un impatimit al acestui sport. Dar nu este normal ca discutiile avand ca subiect un meci sa dureze mai mult decat meciul propriu-zis. Contrar credintei populare, fotbalul este doar un joc. Un joc care are sens numai in momentul in care il urmaresti, nu si dupa fluierul de final.
Dar exista un lucru pe care il detest mai mult decat discutatul fotbalului, si anume norul de pesimism care pluteste deasupra Romaniei. "E bine ca am facut egal, e mai mult decat speram.", spun toti romanii, dar de ce naiba? Nu mai suntem in stare nici sa speram? Ne complacem in incompetenta si ne multumim cu alunele din cacatul occidentului? Mai da-o naibii de treaba ca mie nu-mi place asa.

Reguli de petrecere

2008-06-09T06:42:00.002+03:00

1. Nevoia subita de a urla sau de a da muzica mai tare se face simtita numai in momentul in care cineva este angajat intr-o convorbire telefonica importanta.
2. Expresii ca "Nu schimba playlistul!" nu exista in limba romana si de aceea vor fi ignorate de persoana careia ii sunt adresate.
3. Intotdeauna vor fi mai multi baieti decat fete, iar fetele vor avea prieteni.
4. Trebuie sa existe un maniac care sa faca poze incontinuu, mai putin in situatiile in care exista chestii demne de fotografiat.
5. Gazda petrecerii nu va avea unde sa doarma.
6. Jumatate din timpul alocat petrecerii va fi folosit pentru a stabili cine merge la cumparaturi.
7. O camera trece neobservata pana in momentul in care cineva are nevoie de intimitate.
8. Inainte de o petrecere alcoolul este considerat insuficient, dupa o petrecere ramane alcool dar toata lumea e moarta de foame.
9. Ideile bune vin pe buda, nu la petreceri.

Este probabil ca articolul acesta sa fie editat mai incolo, acum nu-mi vin in cap alte reguli.

Excentricitatea

2008-06-06T12:33:00.002+03:00

De azi, ma pot considera un excentric. Din nu stiu ce motiv, m-am trezit in jur de 8:00... a.m.... chestie ciudata din moment ce nici macar nu aveam ceasul pus sa sune si abia dormisem vreo 3-4 ore. Cert este ca pe la ora 12:00 am devenit constient de acuta lipsa de tigari de care sufeream, asa ca am hotarat sa imi cumpar tigari. Un pachet de tigari costa 53 000, eu aveam 52 000 marunt si nu aveam chef sa schimb nici macar 10 000. Lipsa mea de chef era atat de mare incat am cautat inca o moneda de 1000 lei. Nu m-am chinuit mult sa caut, deoarece am gasit destul de repede o moneda cu ceva lipicios pe ea, sa-i spunem mazga. Desigur ca trebuia sa curat respectiva mazga inainte de a ma duce cu moneda la magazin, eu fiind un om cu bun simt. Asa ca am spalat moneda cu detergent de vase si cu buretele de sarma. Nu stiu ce fel de om face asa ceva, nici macar pe seama lenii nu poate fi pusa aceasta actiune. Posibil ca menirea mea in viata este sa spal bani sau poate pur si simplu nu-mi place sa primesc restul in monezi, cert este ca nu e o chestie normala, asta ca sa stiti si voi cu cine aveti de-a face.

Curent electric si WC-uri

2008-05-30T13:34:00.002+03:00

Ma declar infrant de tehnologie. Adineauri mi-a picat curentul electric si primul meu gand a fost: "eu ce dracu fac acum?". Calculator nu, televizor nu, nici macar sa cant la chitara nu puteam, amplificatorul neputand fi alimentat la pedale. E inca o ora prea matinala ca sa ma gandesc la iesit in oras, n-am nicio carte in casa pe care sa vreau s-o citesc, imi intelegeti voi dilema.
Totusi, nu mai exista nimic in lumea asta care sa nu depinda de curent electric? In afara, desigur, de rezervorul de la WC care, slava domnului, nu trebuie bagat in priza. Cred ca in urma cu vreo 10-15 ani inca aveai ce face si fara electricitate, dar cum te descurcai fara telefon mobil?
Acest ultim gand imi sta pe creieri de ceva vreme, cand am realizat ce urmari grave a avut aparitia telefonului mobil. Acum, oamenii intarzie ca porcii la intalniri, deoarece pot oricand sa te sune sa-ti spuna ca intarzie. Inainte, stabileai o ora, plecai de acasa si ajungeai la timp deoarece nu aveai incotro. Stiai ca la universitate sta un prost care te asteapta si n-ai cum sa-l anunti ca intarzii, asa ca te grabeai.
As vrea acum sa zic: "GATA, ma las de tehnologie, ma mut in munti, fara televizor, fara calculator, fara telefon!" dar nu pot. Sunt dependent de aceste chestii groaznice care trebuie bagate in priza. Nu-mi place sa ma impiedic la tot pasul in cabluri, dar m-am obisnuit asa si nu mai pot concepe viata altfel. Sunt jalnic si nu-s singurul.

Trenduri cretine

2008-05-22T08:06:00.002+03:00

De data asta nu ma refer la vesnicele fulare de 2 metri purtate non-stop, nu ma refer la grupurile de dobitoci care au sepci si freze identice sau alti prosti de genul asta. Ma refer la niste politicieni mai prosti decat majoritatea, care il copiaza pe unul din cei mai prosti.
Prostul in cauza a castigat primaria capitalei si apoi scaunul prezidential folosindu-se de imaginea sa de "om al poporului". Spre deosebire de restul politicienilor, care dorm in costum si cravata, individul respectiv a adoptat look-ul "fara cravata si sacou, cu unul sau doi nasturi desfacuti la camasa", pornind astfel un nou trend.
Daca a mers pentru un idiot, de ce n-ar merge pentru inca unul? Aceasta este mentalitatea multor candidati la primarie (nu conteaza care) din momentul acesta. Peste tot prin Bucuresti (cel putin) vedem pancarte, afise si fluturasi ale acestor copii la indigo ale unui idiot. Intrebarea care trebuie pusa este "DE CE?!?!?!"
Eu nu vreau ca un "om al poporului" sa imi conduca orasul sau, doamne fereste, tara. Nu-mi inspira incredere un individ care arata ca proaspat iesit de pe santier sau intors de pe camp. Perfect, stie sa conduca un tractor dar in ce fel il face acest lucru apt de a conduce un oras?
Nu are niciun rost sa te deghizezi in om cinstit, daca esti politician esti corupt si toata lumea stie asta. Macar boii aia in costum se straduiesc sa dea impresia ca sunt in stare sa se ocupe de un oras.

Gayfest

2008-05-19T09:19:00.002+03:00

M-am uitat la stiri de dimineata. Cu aceasta ocazie am aflat ca incepe gayfest... nici nu stiam ca a ajuns la rangul de festival... nici nu doream sa stiu. Cert e ca asta inseamna DIN NOU un mars al poponarilor si DIN NOU o repriza de aruncat cu pietre in ei. Nu-mi plac poponarii, dar aruncatul cu pietre in ei este stupid. Dar sa nu cumva sa va inchipuiti ca sunt pacifist sau pro-egalitate sau mai stiu-eu-ce-naiba. In niciun caz, in schimb sunt constient de urmarile pe care le poate avea aruncatul cu borduri in poponari.
Reprezentantii extremei dreapta, care oricum nu-s priviti cu ochi buni, vor protesta impotriva homosexualilor cat mai violent posibil. Homosexualii vor profita de acest lucru ca sa se victimizeze si sa urle in gura mare (specialitatea lor) ca-s persecutati. Idiotii care ne conduc tara va trebui sa le inchida gurile ca sa dea bine in ochii UE si a Americii, pe care le tot pupa in cur. Ca sa le inchida gurile va trebui sa le dea mai multe drepturi (a se observa ca dintr-un cacat de parada s-a ajuns la un intreg festival) si nici nu ne vom da seama cand o sa devina legale casatoriile intre persoane de acelasi sex in Romania. Daca o tinem tot asa, in 10 ani o sa fie obligatorie homosexualitatea, dupa cum spunea bancul.

Iar emo

2008-05-15T01:06:00.002+03:00

E ultima oara cand mai scriu despre ei, nu merita sa le acordam atentie. De fapt, de asta si scriu, deoarece in ultima vreme li se acorda prea multa atentie si asta nu e bine.
Oameni buni, cretinii astia nu vor DECAT sa li se dea atentie, de ce sa le facem pe plac? O pustoaica de 12 ani s-a sinucis, are vreo legatura cu faptul ca era emo? Nu, emo nu se sinucid, doar ameninta ca vor face asta pentru a atrage atentie. Tipa avea probleme si le-a rezolvat cum considera ea mai bine, cu asta am inchis subiectul. Si din cauza pustoaicei respective, acum toti emo din tara se bucura de mult mai multa atentie decat merita. Eu unul propun sa-i ignoram. Acum mi-ar fi sila chiar si sa fac misto de unul daca mi-ar aparea in fata, pur si simplu nu merita, in schimb daca ii ignoram s-ar putea sa observam ca incetul cu incetul vor disparea.... macar de s-ar ignora si ei intre ei.

Profesionistul

2008-05-10T23:59:00.002+03:00

Oamenii nu inteleg diferenta dintre amator si profesionist. Toata lumea crede ca amator inseamna cineva care nu se pricepe dar incearca, iar profesionist este un om care e printre cei mai tari din bransa. Pe dracu, de fapt amator inseamna sa faci ceva din placere personala pe cand profesionist nu inseamna decat ca esti platit sa faci lucrul ala. De exemplu eu sunt blogger amator si muritor de foame, iar un blogger profesionist este cineva care e platit sa scrie, oricat de prost ar face lucrul asta.
Am explicat acest lucru pentru ca ma enerveaza la culme sa te uiti in gura unui prost, doar pentru ca e "profesionist". Si, ca de obicei, este vorba de o anumita persoana care m-a calcat pe nervi in mod deosebit.
Zoso, esti un dobitoc! M-am uitat la apropotv (o emisiune destul de simpatica) si l-am vazut pe idiot dandu-si cu parerea despre blogurile vedetelor, ascunzandu-se in spatele titulaturii de "blogger profesionist". M-a enervat in special parerea lui despre blogul lui Cristian Chivu. Aparent, Zoso considera ca niciun fotbalist nu este in stare sa-si scrie singur blogul, fiind prea prost. De asemenea il considera pe Cristian Chivu ipocrit deoarece pe blogul lui are alura de mare romantic, in timp ce in viata reala umbla cu vreo 6 fete odata.
Nu cred ca Zoso il cunoaste personal pe Chivu, deci parerea lui este cea a unui semidoct devorator de presa de scandal. Cat despre fotbalistii care sunt, chipurile, prea prosti ca sa scrie... numai un idiot ar putea zice asa ceva. Fotbalist inseamna o persoana care se pricepe la fotbal si care starneste invidia prostilor ca Zoso deoarece castiga mai multi bani pe meci decat Zoso intr-un an. Ultima oara cand am verificat, o persoana putea sa aiba mai multe talente, cum ar fi fotbalul si scrisul. Deci, repet, Zoso e un idiot!

Femei si barbati

2008-05-05T02:53:00.002+03:00

Se spune ca cea mai mare teama a unui barbat este sa se aseze la casa lui. Nu neg asta, mi se pare firesc de altfel pentru ca barbatii au mult mai multe dezavantaje in chestia asta decat femeile. Un barbat, atunci cand se muta cu o femeie, trebuie sa nu mai traga vanturi in casa, sa nu mai ragaie atat de mult, sa nu mai bea ca porcul, sa nu mai stea treaz pana la ore nedumnezeiesti etc. Singurele griji ale femeilor sunt ca vor fi vazute fara machiaj si ca s-ar putea sa gaseasca colacul de la wc ridicat.
Si in fond, de ce este atat de grav sa lasi colacul de la wc ridicat? Nu e normal, atunci cand te duci la buda, sa verifici wc-ul inainte sa te asezi pe el? Barbatii intotdeauna verifica asta (mai putin cand sunt beti), sunt niste fiinte foarte curate care nu vor sa se pise pe colac. De fapt, in mod normal, colacul de la wc ar trebui sa fie in permanenta ridicat, ca sa nu se pise barbatii pe el cand sunt beti. Noi facem femeilor o favoare lasand colacul ridicat si ele ne reproseaza asta si acesta este motivul pentru care barbatii nu inteleg femeile.

Disclaimer: Faptul ca aceste randuri sunt scrise pe 5 mai, asa-zisa zi a barbatului, este o pura coincidenta, ideea venindu-mi ieri. Eu sunt endorser Guinness, nu Bergenbier.

Enjoy your vama!

2008-05-02T23:09:00.003+03:00

Toata lumea e in vama veche in afara de mine. Eu n-am vrut sa merg in vama, deci nu m-am dus. E greu de inteles asa ceva? E greu sa nu faci un lucru desi toti cunoscutii tai il fac?
Nu imi place vama veche! Nu suport aglomeratia, pustanii teribilisti si cretini, metalistii care vor sa se imbete departe de ochii parintilor, punkerii care vin unde sunt sanse mai mari de scandal si in special DOBITOCII CARE VIN IN VAMA PENTRU CA E COOL!!!!
Am fost acum vreo 2 ani in vama. Nu era week-end, nu era 1 mai, nu era stufstock si totusi era o aglomeratie de nedescris. Cand a venit week-end-ul a fost si mai rau, toti cocalarii din celelalte statiuni stateau la coada la shaorma in vama veche in timp ce eu muream de foame. De ce as vrea sa repet experienta? De ce sa fiu si eu o oaie care sta capra cand i se spune si sa merg in vama?

Degeaba imi spuneti ca va place vama ca eu nu va cred, mergeti acolo pentru ca acolo merge toata lumea. Ati incercat vreodata sa propuneti altceva sau nici macar nu aveti alte idei?

Pastele la eretici

2008-04-27T14:53:00.002+03:00

Cum vorbim noi in noaptea de Pasti:

-"Da-mi bah si mie!" (un tip cerand lumina de la un prieten)

-"3... 2... 1..." (ciocnind un ou)

-"Bah, am uitat ce se zice la miezul noptii"

plus o groaza de injuraturi. Concluzia: unii oameni nu-s facuti sa tina post, sa mearga la biserica sa se spovedeasca+impartaseasca sau sa ia lumina si sa se poarte frumos cu toata lumea. Nu eu am ales sa pice sarbatoarea asta acum si nici macar sa existe sarbatoarea asta. Si totusi lumea se asteapta de la mine sa ma port frumos in aceasta perioada, sa fac curat in casa etc. Nu mi se pare corect.

Tuburi

2008-04-24T18:36:00.002+02:00

Aceasta basina mentala vine in urma unei conversatii cu Briosa, asa ca nu m-ar surprinde sa scrie si ea despre aceeasi chestie, probabil chiar in momentul asta. E vorba de chestiile alea tubulare pe care le poarta in spate dobitocii de la arhitectura/tonitza cu atata mandrie. Porcariile in care isi tin plansele sau ce dracu or fi.
Deci, Briosa ma intreba cum se numesc si am constatat ca nu am nici cea mai vaga idee... chiar au nevoie de alta denumire decat cea de "tuburi" ? Daca e asa, eu cred ca li s-ar potrivi denumirea de "Simboluri Falice Supradimensionate". Arata ca niste p**i, asa ca ar fi perfecte pentru schimburi de replici de genul: "Tubul meu e mai mare decat al tau!", zise emo-ul de la arhitectura... La cat de metrosexuali (a se citi poponari infecti) sunt indivizii aia, nu m-ar mira sa le tina loc de organe genitale in toate privintele.
Da, in caz ca nu stiati deja, ii detest pe indivizii aia snobi.

Asta inseamna razboi!

2008-04-23T07:14:00.003+02:00

In ultima vreme toata lumea protesteaza impotriva razboiului. Toata lumea vrea sa fie pace in lume, dar nimeni nu poate justifica aceasta dorinta de pace. Normal, majoritatii i se pare o cerinta absurda sa justifici dorinta de pace. Se considera un lucru subinteles ca pacea e un lucru bun. Eu unul sunt de alta parere. Eu cred ca nimeni nu poate justifica dorinta de pace pentru ca nimeni nu stie de fapt de ce se vrea pace. Eu stiu!
In Evul Mediu, nimeni nu protesta impotriva razboiului, in Antichitate la fel, samd. De la aparitia armelor de distrugere in masa toata lumea vrea pace. Motivul e simplu: RAZBOIUL E PLICTISITOR. Nu mai vrea nimeni sa mearga in armata, sa lupte in razboi si sa fie erou pentru ca nu mai functioneaza asa razboiul. Pe piatra funerara a soldatului "erou" va scrie: "A murit la 2 minute de la inceperea razboiului, lovit de o racheta trimisa de la 2000 km". Acum, in creierii generalilor exista doar 2 tactici: 1. Avem bombe mai mari, ailalti sunt fututi ; 2. Au bombe mai mari, suntem fututi. Ce s-o fi intamplat cu arta razboiului, cu tactica si toate alea? Mie mi-ar fi placut sa lupt intr-un razboi nu mai recent de al doilea RM, atunci s-a stricat totul. Acum in razboi n-ai altceva mai bun de facut decat sa astepti sa-ti cada o bomba in cap sau sa dai frenetic click-uri pe un laptop ca sa expediezi bombe in capetele inamicilor. E plictisitor, de-aia vrem pace!

Masini la metrou

2008-04-18T22:42:00.003+02:00

Sincer, n-o sa scriu despre nimic acum. Am o singura intrebare, si va rog foarte frumos sa imi raspundeti: CUM NAIBA AU BAGAT ASTIA O MASINA LA METROU LA UNIRII!?!?!?!?! Ma obsedeaza chestia asta rau de tot de ieri dupa-amiaza incoace si chiar sunt curios. Orice idee e binevenita, momentan eu sunt in pana de idei plauzibile.

Pentru cei care nu stiu la ce ma refer, la metrou Piata Unirii 2 este (sau era) o masina pe post de reclama sau premiu la nushcedracu. Nu i-am acordat mare atentie, eram foarte obsedat de ideea de masina la metrou.

Later edit: Masina a fost pana la urma adusa pe sine, cu o platforma, l-am intrebat pe unul din gardienii care o pazeau.

Fii un bun crestin!

2008-04-16T08:36:00.004+02:00

Stim cu totii ca noi, bucurestenii, suntem, prin definitie, in permanenta grabiti. Ne grabim si cand ne cacam, dar asta nu e o scuza sa refuzi un fluturas cand treci pe langa bietul om care le imparte. Am impartit fluturasi si erau o groaza de oameni care se fereau de ele ca de ciuma. E o munca infecta si cel mai groaznic lucru e sa auzi: "nu, multumesc".

"Nu, multumesc" ?!?!?! Nu-mi faci nicio favoare neacceptand un nenorocit de fluturas, dimpotriva. Am un numar de fluturasi pe care trebuie sa-i impart asa ca ia naibii unul, mergi 10 metri si arunca-l la cosul de gunoi daca nu te intereseaza! Ce naiba crezi ca rezolvi daca grabesti pasul cand ma vezi sau daca ma ocolesti? Bravo, ai evitat un fluturas, meriti o medalie! Sunteti idioti, nesimtiti si ma enervati.

Cat despre titlul acestui articol, i-am intins un fluturas unui preot si el a trecut pe langa mine ca nesimtitul. Ce s-o fi intamplat cu "ajuta-ti aproapele" (sau ceva de genul, n-am citit Biblia)? Am cam urlat dupa el "Fii un bun crestin!" dar nu cred ca a inteles... popii-s mai prosti si mai nesimtiti decat restul lumii.

Asa ca, va rog, faceti o fapta buna si acceptati nenorocitii aia de fluturasi, aia care ii impart se bucura la fiecare fluturas de care scapa.

Nu-ti face planuri!

2008-04-15T00:46:00.002+02:00

"Mai ai cel mult 3 ani de trait", zise doctorul. Nu vrea nimeni sa auda asa ceva, nu? E nasol sa stii cand o sa mori, nu? NU! E bine, iti poti planui viata in avans daca stii exact cand mori. Mori in 3 ani? Nu e cazul sa-ti cumperi o masina mare, pentru ca nu vei avea copii si nu e cazul sa faci un credit pentru casa. Nu e cazul sa te apuci de un masterat sau sa cauti un fond de economii cat mai avantajos. Agenda unui om care stie ca moare in 3 ani ar arata cam asa:

Luni: bungee jumping
Marti: alpinism
Miercuri: experimente cu droguri
Joi: odihna
Vineri: petrecere
Sambata: petrecere + sex cu o necunoscuta
Duminica: odihna

Arata tentant, nu? 2 sau mai multe petreceri pe saptamana, niciun stres in ceea ce priveste consecintele pe termen lung ale actiunilor tale, chestii pe care n-ai avut niciodata ocazia sau curajul sa le incerci. Eu unul cred ca intr-o luna cu un astfel de program traiesti mai mult decat un om normal intr-o viata intreaga.
Sigur, n-am luat in calcul teoria haosului: ai putea sa iesi din cabinetul medicului de unde ai aflat ca mai ai 3 saptamani/luni/ani de trait si sa te calce masina imediat. Dar facem abstractie de asta pe moment. Eu as vrea sa imi stiu data exacta a mortii deoarece, la cum ma cunosc, ultimele mele ganduri pe patul de moarte, presupunand ca n-as fi stiut dinainte, ar fi "la naiba, am platit degeaba taxa la facultate si mi-am invatat ca boul pentru restanta de maine".

N-ar trebui sa-ti fie frica de singura certitudine din viata ta.

E nasol

2008-04-14T04:22:00.003+02:00

Sa simti nevoia sa scrii ceva si sa n-ai idei. Sau sa ai prea multe idei si sa n-ai de unde alege. Sincer, in momentul de fata nu-mi dau seama care din cele doua situatii de mai sus mi se aplica. As avea despre ce sa scriu, dar unele lucruri mai bine raman nestiute de restul lumii (3 oameni pot pastra un secret daca 2 dintre ei sunt morti). As putea sa imi reiau anumite idei de acum cativa ani, publicate in alta parte si necunoscute de majoritatea cititorilor, dar nu ar fi etic. Imi pasa de ce e etic? Sunt o persoana corecta? Eu cred ca nu, dar am momente in care imi place sa cred ca da.
Acum nu vreau sa ma pacalesc singur, sunt un cacat de om de fapt si as vrea sa pot regreta asa cum ar trebui toate porcariile pe care le-am facut. Problema e ca nu prea mi le amintesc, si daca reusesc sa mi le amintesc nu mi se par chiar atat de grave.
Bine, bine, recunosc, sunt in pana de idei si n-am dispozitia necesara pentru a scrie. Cum naiba reusesc scriitorii sa termine carti intregi? Eu dupa 3 pagini ma plictisesc si trec la alta idee.

Alcoolul e rau pentru borduri

2008-04-09T10:22:00.002+02:00

Ficatul da-l naibii, de cativa ani ma tot chinui sa-l distrug, ocazie cu care as afla si eu unde e (e in locul pe care daca l-ai atinge cu degetul as incepe sa urlu, asta daca m-ar durea). Neuronii sunt destui, sunt rezistenti, si ce nu-i omoara ii face mai puternici.
Dar bietele borduri, daca eu voi continua sa beau, nu vor mai fi puse in veci. Deoarece daca beau si ma imbat ca porcul, dupa care ma trezesc a doua zi in simfonie de picamar, speranta de viata a celui ce manuieste acel picamar scade considerabil. Implicit dispare si orice sansa ca acel om sa mai puna vreo bordura, e cam greu cand esti mort.
Stiu ca s-a mai discutat despre borduri, si niciodata de bine (adevarul e ca ar trebui schimbate, dar nu toate odata), dar asta e punctul MEU de vedere. Asta ma doare PE MINE cel mai rau, si asta e blogul MEU, unde numai asta conteaza. Sunt un cacat egoist si recunosc asta.

Din nou mass-uri... paranoia style!

2008-04-06T18:25:00.003+02:00

Cu totii am primit cacaturile alea de mass-uri cu copilasi bolnavi de cancer, care primesc 5 centi pentru fiecare persoana careia ii este trimis respectivul mesaj. Sunt un dobitoc insensibil si va zic de pe acum: daca acel copil exista intr-adevar, o sa moara cu mult inainte sa-l plateasca cineva pentru mass-urile pe care le trimiteti voi ca bezmeticii.
Ati stat vreodata sa va ganditi cum functioneaza acest sistem "trimiti mesajul si noi dam 5 centi pt copilu bolnav" ? Cine sta sa verifice daca tu ai trimis mesajul si la cate persoane? CUM verifica cineva daca mesajul ala a fost retrimis? Pai imi pare rau, dar prefer sa cred ca e o gluma foarte proasta care face inconjurul lumii decat sa cred ca exista cineva care imi supravegheaza messengerul. Voi nu? N-aveti secrete? Sau poate secretele voastre sunt mai putin importante decat viata unui copil care nu exista. E foarte simplu de fapt: undeva in Romania, cineva tocmai a primit un mass d-asta idiot si e pe jos de ras deoarece el este cel care a formulat mesajul ca sa vada cati prosti il dau mai departe.
Exista de asemenea probabilitatea ca, tot undeva in Romania, cineva sa deschida messengerul si sa primeasca acest mass pentru a 99-a oara. In acel moment, din cauza nervilor, in creierul lui se rupe ceva, si omul se arunca de pe bloc. Mass-ul vostru salvator de vieti tocmai a omorat un om, felicitari!

Folositi-va neuronii, ca de-aia ii aveti in cap!

Complimente

2008-04-04T15:19:00.002+02:00

Fetelor cica le-ar placea sa auda chestii de genul "ai cei mai frumosi ochi pe care i-am vazut vreodata" sau "ai un par superb" sau dracu mai stie ce. Eu nu inteleg de ce ar vrea cineva sa auda asta. Sigur, este un compliment, dar daca citesti printre randuri, auzi chestii de genul "Ai niste ochi superbi, pacat ca-s atasati la fatza asta" sau "Parul tau e singurul lucru care-mi place la tine". Poate-s eu paranoic, dar partea buna e ca am descoperit o noua metoda de a injura pe cineva: ii fac un compliment. Partea proasta e ca s-ar putea sa fiu singurul care sesizeaza insulta.

ANARHIA!!!

2008-04-02T23:53:00.003+02:00

O sa sar peste partea in care zic de ce m-am intors aici si toate alea, gasiti informatiile pe 2ppg.

Trecem la anarhie, mai exact la discutiile despre anarhie.
Avem urmatoarele date ale ecuatiei:
-romanii sunt lingai
-presedintele romaniei (refuz in continuare sa-i pomenesc numele) e prost
-in acest moment se desfasoara la bucuresti summit-ul NATO
-anarhistii sunt periculosi

Concluzia la care ajungem este, fara indoiala, ca anarhistii trebuie arestati, deoarece sunt o amenintare la adresa NATO. Perfect, asta s-a si intamplat dar... una din datele ecuatiei era eronata.

ANARHÍSM s.n. 1. Curent şi concepţie politică care neagă în genere orice putere de stat, orice organizare politică a societăţii

CURENT POLITIC, DOBITOCILOR!!! La fel ca simulacrul vostru de democratie sau alte porcarii. Sigur, este un curent politic care nu va recunoaste autoritatea, deci trebuie pedepsiti. Cum adica sa nu recunosti autoritatea idiotului de presedinte? Nu este de conceput asa ceva! Doar pentru ca exista prosti in lumea asta care zic "ma duc sa fac anarhie" de fiecare data cand se duc sa vandalizeze ziduri sau sa se ia la bataie cu alti prosti nu inseamna ca anarhistii sunt periculosi. Dar asa e romanul, paranoic. Romanul crede ca orice individ ras in cap/cu pleata/care poarta bocanci vara (nu ca ar avea legatura cu anarhismul) este o amenintare pentru societate.
Si totusi, Hitler este considerat cel mai groaznic om care a trait vreodata. L-ati vazut vreodata ras in cap sau cu pleata si blugi rupti? NU! Cei mai periculosi oameni din lumea asta poarta costum, pe aia sa-i arestati!!!

Nu l-am votat pe presedintele actual => nu recunosc autoritatea lui => sunt anarhist si trebuie sa ma arestati. Asta e logica romanului.

M-am MUTAT!!!

2007-11-09T17:43:00.000+02:00

AICI!

Horror

2007-11-08T07:19:00.001+02:00

De ce este universal acceptat faptul ca filmele horror vechi sunt mai bune si, implicit, mai infricosatoare decat cele noi? E foarte simplu, e o lista foarte lunga de motive.
Voi incepe cu faptul ca pe vremea pe care se faceau respectivele filme horror, efectele speciale nu numai ca lasau de dorit dar mai si costau o groaza de timp si bani. Din acest motiv, "monstrul" din film aparea cat mai putin posibil, lasand cat mai mult de munca imaginatiei, care e mai eficienta decat orice efect special.
In al doilea rand, filmele noi sunt mult prea previzibile. Un cunoscator iti poate povesti un intreg film horror dupa ce vede primele 5 minute. Iti va spune in detaliu cine, cand si cum moare si cine supravietuieste. Presupunand, desigur, ca supravietuieste cineva. Aceasta previzibilitate a filmelor se datoreaza in mare parte faptului ca filmele horror ca, de alfel, toate productiile hollywood-iene sunt bazate pe scenarii vechi (in cel mai bun caz putin modificate), pe filme straine, pe carti etc.
Dar, sa nu uitam cel mai important lucru... cand s-au facut primele filme horror, insasi cinematografia era un lucru nou si, implicit, de temut. Putea sa fie si Mickey Mouse pe ecran ca tot unealta Satanei era. Nici nu ma voi obosi sa ii critic pe asa-zisii actori ai vremurilor noastre, care n-ar putea sa sperie nici un iepure, spre deosebire de monstri sacri ca Bela Lugosi, care era la fel de inspaimantator si pe ecran si in afara.

Inca o situatie in care imi vine sa zic "pe vremea mea...", dar nu pot deoarece, din pacate, vremea mea se intampla sa fie acum.

Guns don't kill people!

2007-11-08T07:18:00.000+02:00

Un roman a omorat o italianca, sau cel putin asa se presupune. Imediat, italienii au inceput sa sara cu bastoanele pe romani, si nu pot spune ca-i invinuiesc. E de vina romanul presupus criminal? Sunt de vina cersetorii care ne fac de ras de ani de zile? Da, dar este vina in intregime a lor?
Nu, si acum trebuie sa spun ca ne apropriem de ultima veriga a unei reactii in lant care a inceput acum multi ani, nu se stie exact cand sau cum.
Si astfel va prezint economia defectuoasa a Romaniei (prea multi vinovati pentru asta ca sa-i mentionez). Datorita acestei economii, salariul minim primit in occident este mana cereasca pentru muncitorii necalificati romani. Acesti muncitori sunt dispusi sa munceasca pentru mai putin decat omologii lor occidentali, astfel ajungand sa "fure" locuri de munca. Acest lucru atrage, binenteles, antipatia occidentalilor care, fiind oameni civilizati, nu discrimineaza si ajung sa ii deteste pe toti romanii.
Ajungem in sfarsit la problema in cauza: un roman a omorat o italianca. Italienii omoara italieni si se "bucura" in cel mai bun caz de un articol de jumatate de pagina pe un ziar local. Romanii omoara romani si se "bucura" de 2 minute la stirile de la ora 5. Ce face atat de special faptul ca un roman a omorat o italianca? Nimic, dar este picatura care revarsa paharul nervilor occidentali. Tin sa precizez ca in cazul de fata etnia respectivului este absolut irelevanta, important este ca cetatenia romana isi consolideaza statutul de stigmat social.

Later edit: trebuie sa precizez ca sunt constient de faptul ca rata criminalitatii a crescut in italia de la deschiderea granitelor pentru romani, dar eu tot pe aia de sus de la noi dau vina. Faptul ca italienii sunt niste fascisti ipocriti e alta treaba. Sa faca bine sa taca atata timp cat profita de serviciile unor "muncitoare necalificate" din Romania sau Rep. Moldova (tot sange de roman).

Ma cac pe voi de italieni si ma cac pe voi de romani!!!

NOUL cacat

2007-10-24T22:14:00.001+02:00

NOUL cacat

In fiecare zi vedem reclame la produse cu arome noi, formule noi, 1% mai mult suc de fructe, o aluna in plus etc. Detergentul X cu NOUA formula scoate acum mai multe pete... pai in plm, inainte nu le scotea? Eu de ce dracu il cumparam? Si la VECHEA formula tot asa faceau reclama, ca scoate toate petele, asa ca ma pis pe ei de detergenti. Vreau DERO d-ala de care era in era Turbo, ca ala n-avea formule noi, era doar DERO comunist si bun. Sau si mai bine, sapun de rufe facut in casa din ulei ars. Stiu bunicile noastre ce stiu.
In alte ordine de idei, ma amuza sucurile de portocale care acum contin... suc de portocale (?!?!?) si stau si ma intreb (as putea sa aflu foarte simplu, dar mi-e lene si imi place sa ma intreb) de fapt ce cacat ingeram noi in fiecare zi? Adevarul e ca nu prea ma intereseaza, sunt adeptul mancarurilor nesanatoase si al mortii timpurii. Dar celor care vor sa traiasca mai mult de 40 de ani le recomand sa se mute in alta parte, deoarece iubita noastra Romanie se transforma incetul cu incetul in al 51-lea stat american, si peste 10 ani cel tarziu o sa fim si noi obezi, o sa facem infarcturi peste infarcturi, o sa fie McDonaldsu mai ieftin decat painea, o sa curga cacat-cola la robinet si o sa ne stergem la cur cu smirghel (nu intrebati care e legatura) samd.

Si unii au tupeul sa ma intrebe de ce n-am incredere in nimic...

Sinceritate si prostie

2007-10-19T21:03:00.001+02:00

Exista in lume o groaza de ipocriti care se mandresc cu faptul ca ei, chipurile, apreciaza sinceritatea. Acei oameni sunt inotatori profesionisti intr-o mare de cacat, deoarece oamenii, in marea lor majoritate, apreciaza sinceritatea doar cat timp aceasta coincide cu ce vor ei de fapt sa auda. Asa ca un raspuns sincer, in functie de intrebare, risca sa nu aduca dupa sine decat o constiinta curata, spre deosebire de o minciuna nesimtita dar abila, care iti pateaza constiinta, dar este benefica imaginii tale.
E foarte simplu de altfel, daca cineva te intreaba: "Te-ai drogat vreodata?" si raspunsul sincer ar fi afirmativ, atunci trebuie sa fii prost sa spui adevarul atata timp cat cel care pune intrebarea nu este un teribilist cretin, caz in care un raspuns afirmativ te-ar transforma in noul sau idol in viata. Intelept ar fi, desigur, sa raspunzi clar si raspicat ca nu, si ca sa nu para o minciuna prea nesimtita sa spui ca te-ai gandit sau ca nu ai avut ocazia. Dar exista o prostie si mai mare decat sinceritatea, si anume compromisul reprezentat de evitarea raspunsului. La o intrebare la care majoritatea (a se citi omul normal din punct de vedere al societatii) ar raspunde negativ, orice alt raspuns este unul afirmativ. Daca la intrebarea de mai sus raspunzi cu expresii de genul "E treaba mea", "Prefer sa nu vorbesc despre asta" sau "Poate", esti un dobitoc cu acte in regula. Interlocutorul tau va trage concluzia, nu neaparat constienta dar corecta, ca dupa ce ca nu esti ceea ce se poate numi un om normal dpdv al societatii, iti mai e si rusine cu asta.
De aceea viata trebuie vazuta in alb si negru, pentru ca orice ton de gri are o predispozitie catre alb sau negru, dar nu este nici una, nici alta.

Mandriti-va cu anormalitatea voastra, sau invatati sa pacaliti societatea. (you can run but you can't hide!)

Bucuresti

2007-10-17T23:00:00.001+02:00

Cine ma cunoaste cat-de-cat stie ca nu sunt in deplinatatea facultatilor mintale, asa ca urmatoarea afirmatie n-ar trebui sa surprinda pe nimeni: IMI PLACE BUCURESTIUL!!! Si de data asta, aceasta afirmatie nu este facuta sub influenta vreunei substante. Mie imi place orasul asta jegos, periculos, imputit etc. Ce nu imi place in schimb este ca vin toti provincialii in el, si incep sa se planga de cat de murdar e, cat de nesimtiti sunt oamenii etc. in comparatie cu orasele lor natale, care, daca te iei dupa ce spun ei, sunt rupte din Rai.
Dragii mei, daca aveti o parere asa proasta despre orasul MEU, atunci va invit sa luati drumul spre gara si spre orasele voastre natale. Ati avut motive bune sa veniti aici, asa ca in loc sa va cacati pe acest oras pe care l-ati ales in detrimentul oraselor voastre de provenienta, mai bine faceti un efort sa cunoasteti orasul, sa nu va mai rataciti in pasajul de la Universitate si sa nu va mai speriati de fiecare data cand vedeti un grup mai mare de 2 oameni la o ora la care nu mai e nimeni pe strada.
Nu sustin in niciun caz ca intentionez sa raman aici permanent, dar atata timp cat traiesc in orasul asta, prefer sa ii vad partile bune si sa ii accept partile rele care exista in orice mare metropola. Si cand (si daca) reusesc vreodata sa ma mut din Bucuresti (implicit din tara), eu nu ma voi caca pe orasul in care acum 15 ani jucam fotbal, in care ma plimbam prin parc si de care se leaga majoritatea amintirilor mele frumoase.

Sa fie clar odata si pentru totdeauna, eu nu sunt patriot, sunt Bucurestiot (cuvant inventat acum, daca nu va place tineti-va parerile pentru voi)

Firma - Baby is Crying

2007-10-12T23:55:00.001+02:00

Videoclip copiat dupa cel de la Radiohead-Just (atata doar ca e mai misto si melodia si videoclipul de la Radiohead)
http://www.youtube.com/watch?v=R5X7HKxpiQA
Si melodia e de cacat pe deasupra

Magazine cretine

2007-10-11T21:46:00.000+02:00

Nu au umbrele roz, dar au reguli tampite. De data asta e vorba de un centru comercial din titan, nu ma intrebati cum se numeste deoarece este complet irelevant. In primul rand, la raionul de mobila, pe toate fotoliile&canapelele erau pancarte (pancarta=coala de hartie A4 supraevaluata) pe care scria mare: "Nu va asezati!". Perfect, nu ma asez. Probabil se asteapta sa cumpar un fotoliu care, din cate stiu eu, poate foarte bine sa fie la fel de confortabil ca o manusa de box infipta in rect. Nu ca as fi avut cea mai vaga intentie de a cumpara ceva, eu fiind acolo din simplul motiv ca n-aveam ce face si trebuia sa-mi ocup timpul asteptand pe cineva.
A doua chestie tampita la respectivul centru comercial este liftul. Din nou, o mare pancarta in el pe care scria: "Liftul este numai pentru urcare, coborarea se face pe scari". Buuuun, urci cu liftul pana la etajul 4, si dupa aia liftul se intoarce la parter. De ce naiba n-ar putea sa se intoarca la parter cu oameni in el, in afara de liftiera ciufuta(urasc liftierele, liftieri n-am prea vazut, de parca oamenii normali sunt prea prosti ca sa apese butoane)?
Si in sfarsit a treia chestie cretina. La etajul 1 era iarasi o pancarta pe care scria: "Sex shop nu-stiu-care, etaj 1(aici)"... Ei bine eu n-am gasit nenorocenia aia de sex-shop, ca sa nu mai vorbesc ca am regretat faptul ca am avut o intentie de a ma duce la buda in respectivul centru comercial. Buda fiind ceva mai PUTIN spatioasa decat o toaleta "ecologica" din parc, si nu ma refer la alea pentru handicapati.

Nu-i asa ca ati vrea sa stiti de ce cautam eu sex-shop? Voiam sa cumpar sex, nu e evident?

Mentalitate de roman

2007-10-07T01:51:00.000+02:00

Cred ca ni s-a intamplat tuturor macar odata sa ne aflam intr-o masina, sa vedem o groapa in carosabil (sau si mai rau, sa trecem peste ea), si sa zicem: "De ce dracu nu semnalizeaza astia gropile?!". Ei bine asta e mentalitate de roman impacat cu tara lui. N-ar trebui sa ne intrebam de ce nu semnalizeaza gropile, ar trebui sa ne intrebam de ce nu le astupa sau, si mai bine, de ce naiba au aparut gropile in primul rand.
Dar gropile sunt o problema de cand lumea, problema care a fost discutata de zeci de mii de ori. N-are niciun rost sa incep din nou discutiile despre gropile din romania. Pe mine ma preocupa mai mult resemnarea de care devii constient in momentul in care te intrebi de ce nu SEMNALIZEAZA gropile. E aceeasi resemnare care il tine pe Base la putere. Cati dintre voi nu s-au dus la recensamant in ideea ca oricum n-are rost? Cati dintre voi n-o sa voteze peste 2 ani, in ideea ca n-ai cu cine sa votezi? Multi, multi indivizi care considera ca alegerile sunt oricum fraudate si care nu isi dau seama ca nu e nevoie sa fraudezi alegerile, pentru ca sunt destui prosti in Romania. Eu unul va zic de pe acum, peste 2 ani ma voi prezenta la alegeri si il voi vota pe Dan Voiculescu, pentru ca prefer oricand o javra unui idiot. Si nu numai atat, dar prefer sa stiu ca schimbam presedintii ca pe chiloti decat sa ramanem cu acelasi idiot in ideea ca "se poate si mai rau". Da, se poate si mai rau, dar se poate si mai bine. Nu zic ca Voiculescu ar fi mai bun decat Basescu, dar atata timp cat nu se schimba nimic, nu poti sa te astepti sa se schimbe ceva in bine. Si idiotii nu devin destepti peste noapte, trebuie inlocuiti cu altii mai putin idioti.

Eu vorbesc foarte serios ca il votez pe Voiculescu, cel putin asta e parerea mea actuala.

Umbrelute roz masculine

2007-10-05T13:16:00.000+02:00

Unele femei au un hobby ciudat, le place sa omoare testosteronul barbatilor. Acest lucru poate fi reusit printr-un simplu mers la cumparaturi de haine insotita de un tip (biet amarat), sau in orice alt mediu neprielnic barbatilor (orice contine chestii roz). Dar metodele de a omori testosteronul sunt irelevante aici. Mai important este tratamentul de refacere a testosteronului.
Unii barbati merg la pescuit, altii fac un gratar cu bere, dar metoda mea preferata este achizitionarea de scule care vor fi folosite odata sau de doua ori in viata: bormasini, ferastraie etc. Nu conteaza faptul ca lucrul pentru care cumperi respectiva scula poate fi realizat si cu ceva care exista deja in casa, sau ca ai putea pur si simplu sa imprumuti respectiva scula de la un vecin. Este esential pentru orice barbat care se respecta sa detina cat mai multe unelte de putere mare si sa le foloseasca de cel mult 2 ori pe an. Pentru astfel de barbati s-au inventat magazine ca bricostore, praktiker etc. Magazine in care testosteronul se simte ca acasa, intre multe unelte de putere mare, materiale de constructii, si umbrelute roz. Nu ma intrebati ce cauta umbrelutele roz intr-un astfel de magazin, dar a fost in mod clar ideea unei femei sadice, careia ii place sa auda testosteronul tipand ca o fetita.

Misterioase sunt caile plictiselii

2007-09-26T02:38:00.000+02:00

Plictiseala e atotputernica. Tot ce facem, facem din plictiseala, dar plictiseala castiga intotdeauna. Exemple concrete: Te plictisesti->citesti o carte->te plictisesti de carte. In locul cartii ar putea fi un joc pe calculator, un film etc. Important e ca, orice ai face, te vei plictisi.
Dar de departe cea mai interesanta chestie la plictiseala este ceea ce eu numesc (iubesc denumirile pompoase) "Teorema tehnologica a plictiselii". Enuntul acestei teoreme suna cam asa: "Numarul de chestii care merita vazute la televizor este INVERS proportional cu numarul de canale, iar numarul de chestii interesante de facut pe internet este INVERS proportional cu marimea latimii de banda". Cine ma poate contrazice?! Tin minte ca atunci cand prindeam doar tvr1 si tvr2 erau chestii interesante la televizor. Pe vremea aia ma uitam la Dallas cu sfintenie, si oricine pretinde ca nu s-a uitat la Dallas e un ipocrit cat casa. Acum avem televiziune prin cablu si n-avem niciodata ce vedea. De ce? Pentru ca acum putem alege sa NU ne uitam la Dallas, si cautam ceva mai interesant. Atunci cand constatam ca nu gasim ceva mai interesant, tragem concluzia ca NU EXISTA nimic interesant la televizor, si il inchidem. In nici un caz nu ne uitam la Dallas pentru ca ne-ar cadea rangul. Astfel, plictiseala castiga din nou.

Nu stiti ce e Dallas?!? Atunci meritati sa va sparg o sticla de cico in cap.

Puteri paranormale

2007-09-25T00:28:00.001+02:00

Am puteri paranormale. Stiu ca multi indivizi pretind ca au studiat nu-stiu-cate carti de ocultism si au devenit vrajitori, druizi, necromanti etc. dar eu chiar am puteri paranormale. Se numeste EGO-simtul, si este o chestie care zace latenta in toti romanii, dar se manifesta in majoritatea.
EGO-simtul este acea abilitate de a prevede chestii care sunt in interesul tau, sau care te pot afecta, astfel dandu-ti ocazia sa le eviti. Eu de exemplu simt cand trebuie sa dispar dintr-o zona, deoarece voi fi pus la treaba daca raman. De asemenea, simt locurile care au mancare, si simt cand taica-miu urmeaza sa paraseasca PC-ul, lasandu-mi ocazia sa il ocup eu, ca un veritabil sacal ce sunt. Din pacate, se pare ca toti cei din jurul meu beneficiaza de acelasi simt, astfel ca nu apuc sa parasesc zona in care voi fi pus la treaba si taica-miu ocupa calculatorul imediat ce ma indepartez de el. Cat despre mancare... eu ii simt prezenta, dar de cele mai multe ori este inaccesibila (simt ca exista mancare, dar se intampla sa fie la cel mai scump restaurant din oras). Acum sincer, cati dintre voi nu ati simtit in voi puterile latente ale EGO-simtului? Cati dintre voi nu au stiut ca vor fi pusi la treaba cu o secunda inainte sa auziti sentinta: "Du-te la magazin" sau "Fa si tu curat dupa caine" etc.? Cati dintre voi nu au fost la un pas de inanitie stiind ca undeva aproape exista mancare? Eu va salut, pe toti acei oameni care au prieteni/frati/surori, cu acest simt mult mai dezvoltat, care pleaca exact la timp, lasandu-va pe voi sa le faceti treaba. Suntem niste martiri!

Candva, cineva o sa scrie o carte despre noi.

Dragi pasageri...

2007-09-17T23:28:00.000+02:00

Avioanele sunt cretine, si pasagerii sunt si mai cretini. Cum altfel explici faptul ca multi stau cu centura de siguranta pusa pe toata durata zborului? Sau acea regula tampita care spune ca nu ai voie sa asculti la cd sau mp3 player in timpul zborului. Pai, in timpul aceluiasi zbor, ai posibilitatea sa cumperi un mic radio fm, la un pret de aproximativ 20 de ori mai mare decat cel just. Si un RADIO are mai multe sanse sa interfereze cu aparatele de zbor decat un mp3 player, ce dracu... Desigur, este o strategie de marketing, asa cum se spune si despre inchisul telefonului mobil in timpul zborului. Eu unul am ascultat muzica la mp3 playerul meu, si m-a durut fix in cot de regulamentul companiei.
Revenind la prostia pasagerilor (de fapt compania aviatica nu e proasta, prosti sunt tot pasagerii ca pun botul). In timp ce stewardesele explica ce sa faci in caz de prabusire, toti sunt foarte atenti, in afara de unul, care stie foarte bine ca nu te pui cu gravitatia. Daca se prabuseste avionul te prabusesti si tu, daca te prabusesti si tu, mori. Nu te ajuta nici masca de oxigen, nici vesta de salvare si nici centura de siguranta (uitati-va la fight club!!!).
Dar ce mi-a placut cel mai mult a fost aterizarea. Dupa aterizare, care a decurs perfect normal, fara niciun fel de complicatii, pasagerii au aplaudat (?!?!?). Ei bine, dragii mei dobitoci, daca vi se pare asa un EVENIMENT faptul ca un pilot bine pregatit a reusit sa aterizeze cu bine un avion cu care a mai aterizat de zeci sau sute de ori atunci poate ca n-ar trebui sa zburati, nu?

Sa ma aplaude si pe mine tot mcdonaldsu cand ma cac la ei in buda!!!

2 puli

2007-09-11T14:13:00.000+02:00

Se spune ca masina unui barbat este o extensie a penisului. Acest lucru se aplica si la orice lucru cu care respectivul barbat se poate lauda in fata altor barbati. Eu unul vreau sa demolez aceasta teorie. E foarte simplu, nu veti vedea urmatoarea discutie intre 2 barbati care isi compara penisurile:
-E luat in leasing?
-Nu, l-am platit cu banii jos.
-Mi se pare mie sau are 3 testicole?
-Nuuuuuuuu, al treilea testicol e de fapt airbag. Cand e vorba de siguranta mostenitorilor mei nu ma zgarcesc.
-Eu nu mi-am luat airbag la al meu, mi se pare o cheltuiala inutila daca stii sa ai grija de el. In schimb paintjobul e facut la comanda.
-Mi se paruse mie ca e o culoare mai deosebita.
-Da, a costat destul de mult, dar merita.
-Intr-adevar. Eu am terminat sa ma pis asa ca ma intorc la nevasta-mea la masa, mi-a parut bine de cunostinta. Poate ne mai auzim.
-Ok, salut.

Vi se pare normal?

Prostie pura

2007-08-31T07:42:00.001+03:00

Daca va uitati la tag-urile posturilor mele, veti observa ca 90% contin cuvantul "prostie". Ei bine, in noaptea care tocmai s-a terminat, am fost martor la o chestie care, efectiv, nu poate fi descrisa fara folosirea in mod excesiv a acestui cuvant. Nu vad logica, nu vad nici macar cum s-a putut crea mediul propice pentru o astfel de intamplare.
Si ca sa nu o mai lungesc, va spun despre ce e vorba. Pe proTV, candva in decursul noptii precedente, era un film. Nu un film prost, dar nici din cale-afara de bun, asta fiind irelevant. Cert este ca era un film american vorbit, desigur, in engleza. Sau cel putin asa era in original, deoarece un idiot de la proTV a facut in asa fel incat cei care s-au uitat la proTV azi-noapte au vizionat un film american, subtitrat in romana si DUBLAT IN ITALIANA. Explicati-mi va rog, de ce exista la proTV varianta dublata in italiana a unui film, ca pe mine ma depaseste total treaba asta. Nu conteaza ca cineva a folosit-o, mai important e ca nu avea ce cauta acolo...
Si ca sa intelegeti de ce sunt asa pornit, pe mine ma enerveaza la culme orice este dublat, si ma enerveaza si mai tare chestiile dublate in limbi pe care nu le stiu, chiar daca am subtitrarile jos. Unde mai pui ca ma enerveaza limba italiana?

O SOOOOOOLEEEEEE MIIIIIIIIIOOOOOOOOOOOO!!!

SF

2007-08-29T09:33:00.000+03:00

De foarte mult timp ma preocupa acest subiect: ipocritii si incuiatii care au ceva cu literatura Science-Fiction. Un loc aparte in inima mea il ocupa profesorii de literatura care, nu stiu de ce naiba, se comporta cu acest gen de literatura ca inchizitorii cu vrajitoarele. Probabil 75% din cei care citesc asta se incadreaza in categoria celor care nu considera SF-ul ca fiind literatura adevarata.
Dragii mei, va rog foarte mult, aratati-mi diplomele de doctori in litere si dati-mi definitia literaturii "adevarate" sau taceti din gura. Accept faptul ca nu va place SF-ul, dar nu accept faptul ca sunteti idioti si nu va dati seama ca e o chestie de gusturi. In mod automat cineva care citeste SF este un idiot deoarece aia nu e literatura adevarata si un om cult ar trebui sa citeasca Dostoievski, Marin Preda si mai-stiu-eu-ce-dracu.
Va multumesc foarte mult voua, oamenilor culti pentru ca ma ajutati sa revin pe calea cea buna si sa citesc romane adevarate, care nu imi stimuleaza in nici un fel imaginatia si care ar fi putut fi scrise de orice prost care a asistat la niste evenimente asemanatoare celor prezentate in roman. Aceasta este parerea mea despre literatura voastra "adevarata", dar spre deosebire de anumiti idioti eu nu incerc sa-mi impun parerea asupra nimanui.

Si ca sa lamuresc folosirea termenului de "ipocrit" la inceput, o sa pun o intrebare simpla: Cati dintre voi, cei care condamnati SF-ul, ati vazut filme de genul "Star Wars", "E.T." etc.? Si cati dintre voi au spus macar odata in viata ca filmele sunt pentru prosti si mai bine citesti o carte?

Iadul pe pamant.

2007-08-26T23:56:00.000+03:00

Pentru cei care inca se intreaba daca am fost conceput in iad, ramanand surprinsi de faptul ca mie imi plac temperaturile de 30 de grade, am o explicatie. Nu am fost conceput in iad din cate stiu eu. Nici macar nu m-am nascut acolo... iarasi, din cate stiu eu. Dar ma pot mandri cu faptul ca locuiesc acolo. Si aici ma refer strict la acei 20 de metri patrati (sau cati dracu or fi) care reprezinta camera mea. Un singur pas facut in incinta camerei mele in momentul de fata v-ar face sa ma aprobati neconditionat, locul ala este iadul pe pamant. Si nu ma refer doar la eterna dezordine. Mai nou am descoperit inca o chestie foarte interesanta la camera mea.
Eram in sufragerie, unde e racoare spre frig. Afara ploua si este racoare spre frig. In camera mea, geamul este deschis 24 de ore din 24, ar trebui sa fie racoare spre frig. Dar, SURPRIZA! In camera mea este al dracului de cald, si nu imi explic de ce. Nu ma plang, am o scuza pentru a dormi in sufragerie. Si cand scriu "dormi" va rog sa intelegeti "a petrece noaptea calare pe calculator".

Abandon all hope yee who enter here!

KYPBA!!!

2007-08-25T07:26:00.000+03:00

Am vazut cu totii filme in care, intr-un viitor distopic, orasele sunt conduse de lumea interlopa. Mi-e sila sa enumar titluri de filme acum, pentru ca nu la asta vreau sa ajung. Ideea este, dragi confrati bucuresteni, ca traim intr-un astfel de oras, si explicatia reiese din povestea de mai jos. Pentru cei mai handicapati, o sa trag si o concluzie la sfarsit.
Mergeam acum vreo 2 ore si ceva spre casa. Un drum pe care l-am mai facut, la diverse ore, fara a fi deranjat de nimeni. Acesta fiind si motivul pentru care am preferat sa merg pe jos pana la unirea, de unde urma sa iau autobuzul, care ar fi inceput sa circule pana ajungeam eu la unirea. Avusesem de ales intre asta si a merge cu taxiul pana la unirea si a astepta ca idiotu sa circule autobuzul sau sa merg de la unirea pe jos pana acasa. Rationamentul meu a fost simplu si gresit: piata muncii-unirii = zona mai periculoasa decat unirii-rahova. Revenind la ideea initiala, mergeam dinspre piata muncii si mai aveam o statie si un pic pana la unirii. Acolo vad un dubios, si pun mana pe briceag pentru orice eventualitate. In mijlocul strazii, 4 fete incercau sa caute un taxi (credeam eu in naivitatea mea de om abia trezit din semi-betie). Aceasta iluzie a disparut in vreo 2 secunde, si a fost de-a dreptul spulberata cand una din cele 4 fete ma intreaba fara nici un fel de jena: "vrei o fata?". Baiat politicos cum am fost crescut de mama, am raspuns instinctiv: "nu, imi pare rau." Daca apucam sa gandesc raspunsul, ar fi fost cu totul altul... ar fi fost NU, fara "imi pare rau".
Aceasta intamplare nu m-ar fi surprins in niciun fel daca s-ar fi intamplat intr-un cartier mai marginas (eram in centru, ce naiba?), si la o ora mai..."dubioasa". Culmea e ca am circulat la ore mult mai "dubioase" prin cartiere marginase... si dubioase, si n-am vazut picior de curva. As putea desigur sa am o vaga speranta ca si-au mutat domiciliul in centru din lipsa de clienti, dar adevarul e mult mai dureros... au capatat tupeu, pentru ca politia romana e o institutie de toata jena, si atat.

Mi-as poza curul, cu dedicatie pentru politia romana, dar ii rog pe aceasta cale sa-si puna creierasul la contributie si sa si-l imagineze... e osos si un pic mai alb ca restul corpului (si are urme de ruj de la mame de politisti pe el).

Din ciclul: prostii in filme americane

2007-08-21T08:27:00.000+03:00

Trecand peste deja obisnuitele masini care explodeaza orice le-ai face si indivizi care se bat cu 50 de ninja odata, pentru ca au bunul simt sa ii atace pe rand, stau si ma intreb... o sa vad vreodata un psihiatru intr-un film american care sa nu spuna "E normal ca un copil sa aiba un prieten imaginar".
Considerati-ma de moda veche, dar eu consider ca un copil cu un prieten imaginar este un viitor sociopat. Eu n-am avut prieteni imaginari(poate pentru ca eram prea ocupat cu plonjoanele in cap de pe biblioteca), desi aveam o imaginatie bogata, copil fiind. De altfel nu cunosc pe nimeni care sa fi avut prieteni imaginari, sau cel putin nimeni care sa recunoasca asta. Chiar cred ca daca as fi avut un prieten imaginar si as fi fost destul de prost sa recunosc asta, as fi fost de rasul gradinitei/scolii, si probabil mi-as fi luat si bataie.
Ei bine, ce inseamna asta? Sunt americanii retardati sau romanii inapoiati? Pe scurt... da!

Nu sunt nebun, sau cel putin asa imi spun vocile(c)

Prostie, trademark Romania

2007-08-20T02:23:00.000+03:00

Cu totii stim ce inseamna trenul personal. Este acel simulacru de tren, sub forma unui focar de infectii care provoaca dorinta subita a unui vaccin antitetanos. Unde mai pui ca e aglomerat si se misca incet?
Ei bine, in privinta aglomerarii... am dubii. Voi inceta sa critic "trenul" si voi incepe sa critic romanii prosti, multumindu-le in acelasi timp pentru calatoriile mele placute cu trenul personal. Ce-mi veni? Imi veni ca azi (tehnic vorbind, ieri), la ora 13:11, ma chinuiam sa ma urc in trenul personal spre Ploiesti, pentru ca intrarea era blocata de o baba cretina care isi lua ramas-bun de la dracu-stie-cine.... in mijlocul usii (usa dubla, nu imi dau seama cum reusea baba sa o blocheze pe toata). Eu deja ma impacasem cu gandul ca nu mai gasesc niciun loc liber, si va trebui sa calatoresc in picioare. Asta deoarece vazusem ce puhoi de lume se urcase in ultimele vagoane. EXACT!!! In ultimele vagoane, pentru ca idiotii nu s-au obosit sa se duca si in primele, unde aveam loc sa joc si fotbal daca as fi avut cu cine. Astfel ca am avut pentru prima data o calatorie relaxanta, care a parut si mai scurta, cu acest "tren".

As vrea sa multumesc inventatorului spiritului de turma, care se gaseste in ADN-ul romanesc de calitate proasta...

Click - la la la - WHAT THE FUCK?!

2007-08-14T00:11:00.000+03:00

Brichete care canta... si pepsi cu gust de mere, 2 idiotenii pe care le-am descoperit azi (de pepsi doar am auzit, nu ma pasioneaza oricum). Cred ca e naspa pentru un pusti care fumeaza pe ascuns in balcon sa isi aprinda tigara si sa inceapa bricheta sa-i cante. Daca brichetele cu luminita au o oarecare logica sau cel putin nu sunt lipsite de logica, despre brichetele melomane nu pot spune acelasi lucru. Sunt chiar curios cine naiba ar vrea o astfel de bricheta, si i-am si spus vanzatoarei ca n-o sa aiba vanzare cu ele. Parca imi vine sa imi aprind tigarile cu cremene in lipsa de alt mijloc mai primitiv. Ceva care sa ma faca sa ma simt mai putin dependent de tehnologie.

Don't fuck with me

2007-08-08T23:12:00.001+03:00

Nu-mi sta in fire sa pun poze si atat, dar lipsa unui subiect bun si faptul ca ma cac pe mine de ras cand vad poza asta sunt suficiente ca sa fac o exceptie de la regula.

cacat am uitat sa pun titlu

2007-08-08T03:11:00.000+03:00

...revenind! 2 saptamani la... ahem... "manastire". Ce intelegeti prin asta? Nu, nu mi-am petrecut timpul fabricand bere sau orice alta bautura care sa contina macar un pic de alcool si nu, nu am muncit de mi-am rupt oasele intre rugaciunea de dimineata si cea de seara. In schimb, am fost martor la incalcarea majoritatii poruncilor. Am vazut preacurvie (la preoti), furt (la mine, furt de mancare de la bucatarie), luatul numelui Domnului in desert (din nou la mine, injuraturile romanesti sunt cu Dumnezei si biserici), mai multi Dumnezei (...ahem... " 'tu-tzi Dumnezeii ma-tii", a se observa folosirea pluralului), chipuri cioplite etc. (icoanele nu-s tot chipuri cioplite?) si... aici se termina poruncile pe care le stiu (crime n-au fost, desi daca mai stateam 2 saptamani nu garantez ca n-ar fi fost). Sunt convins ca oricare ar fi celelalte 4 porunci (am numarat bine?), au fost incalcate.
Si astfel am pierdut un paragraf intreg punandu-mi la indoiala cunostintele despre Biblie (mi se rupe sincer), ca sa ajung la subiectul care ma preocupa de fapt: indivizii care ma streseaza ca m-am intors. Oameni buni, daca ma cunoasteti vreun pic stiti foarte bine ca sunt o fiinta vegetativa care uita in mod frecvent ca dispune de telefon. Traducere: nu ma intrebati ce am facut, ca voi raspunde intotdeauna "am ars-o dubios", "am frecat-o", "m-am plictisit" sau ceva de genu, oricat ar fi de neadevarat; si mai presus de toate, nu este mare lucru ca 2 saptamani nu am fost in tara pentru ca, repet, mi se intampla frecvent sa nu dau niciun semn de viata pentru mai mult de 2 saptamani, si nu-i nicio diferenta daca nu dau semne de viata pentru ca mi-e lene sau pentru ca ma costa roamingu de ma capiaza.
Acestea fiind spuse, ma voi abtine de la a-mi povesti cele 2 saptamani in Serbia din principiu, nu pentru ca n-as avea ce povesti. Stiu ca nu va intereseaza, si mai stiu si ca mi-e lene sa ma abat de la clasicele raspunsuri enumerate mai sus. Cei care trebuie musai sa afle vor afla incetul cu incetul, informatiile fiind dozate in apropouri(daca nu intelegi ce inseamna asta, nu te obosi sa ma intrebi).

Cand am plecat am lasat soarele pe undeva prin Bucuresti, unde dracu a disparut?

BRB

2007-07-18T14:18:00.000+03:00

Azi plec. 2 saptamani in Serbia, langa o manastire. Cei care nu ma cunosc suficient de bine ar putea crede ca asta inseamna un mare calvar pentru mine, eu nefiind o persoana religioasa. Ei bine, adevarul este cu totul altul. Adevarul e ca risc sa nu ma mai intorc, si sa imi indeplinesc visul de a deveni un calugar rupt de lume, care fabrica bere si mananca precum un porc. Inainte sa va panicati sau sa Ii multumiti lui Dumnezeu ca scapati de mine, va anunt ca asta nu se va intampla, cel putin nu acum. Oricat mi-as dori sa imi petrec timpul intr-un loc linistit, sa uit cum suna un motor de masina si sa uit cum arata o fereastra de messenger, nu e acum momentul.
Dar vreau sa va ganditi la asta. Daca ati putea sa va luati viata de la capat, sa pierdeti legatura cu tot ce stiati, sa o dati naibii de tehnologie (inclusiv hartie igienica si paine feliata) si sa va petreceti viata cat mai aproape de natura, ati lua macar in calcul ideea sau ati rade de absurditatea ei?

Nu va obositi sa dati mesaje, bipuri sau sa ma sunati in urmatoarele 2 saptamani, ca n-o sa raspund.

Oul sau gaina?

2007-07-10T02:28:00.000+03:00

Ce a fost mai intai, oul sau gaina? Intrebarea asta si-a pierdut sensul odata cu teoria evolutionista a lui Darwin, care este la ora actuala aproape universal acceptata. Gainile sunt pasari, si pasarile au evoluat din dinozauri care, surpriza, FACEAU OUA!!! Mai mult chiar, insectele, stramosii tuturor formelor de viata, se reproduc tot prin oua.
Deci e clar, nu? Oul a aparut primul, inainte ca Mama Natura sa se gandeasca sa inventeze niste creaturi proaste, caraghioase si bunedepusinciorba ca gainile. Si sa nu indrazneasca cineva sa zica vreo prostie de genul: "expresia se refera la oua de gaina". Daca expresia se refera la oua de gaina, atunci va rog frumos ca atunci cand va mai puneti aceasta intrebare cretina, sa reformulati in: "Ce a fost mai intai, oul de gaina sau gaina propriu-zisa?". Suna stupid, nu? Va piere cheful sa mai puneti intrebari stupide, nu? Bun, cu asta am terminat.
Si de fapt, chiar daca ar avea sens intrebarea, tot nu mi-ar pasa. Pe mine ma intereseaza strict care din ele ajunge primul in stomacul meu: oul sau gaina?

-Domnule doctor, ma doare rau stomacul.
-Ce ati mancat aseara?
-Ciorba de gaina si un ou fiert.
-Ce a fost mai intai? Oul sau gaina?

Iata cum poti face o tampenie sa aiba sens!

Daca gainile se trag din dinozauri, asta inseamna ca dinozaurii aveau gust de pui?

Inevitabilul

2007-07-03T14:22:00.000+03:00

E un lucru de care ne dam seama cand e deja prea tarziu. Nu ca n-am mai putea face nimic in privinta asta, dar pana ne dam seama deja nu mai vrem sa facem nimic, noi fiind multumiti cu persoana care am devenit. Ma refer la faptul ca, atunci cand suntem copii, cei mai multi dintre noi isi jura ca ei nu vor deveni ca parintii lor (tatal pt. baieti, mama pt. fete, destul de evident zic eu), si cand ajung la o anumita varsta isi dau brusc seama ca au devenit exact acel lucru, si mai mult de atat, sunt foarte fericiti in pielea lor. Toate deciziile parintilor, contestate in trecut, capata sens. Esti de acord cu ei ca un copil nu stie exact ce vrea si n-ar trebui sa ia decizii de capul lui.
Eu mi-am dat seama de chestia asta din faptul ca am ceva impotriva copiilor-artisti. Ceva in organismul meu se revolta cand o vede pe Cleopatra Stratan, sau pe copiii de la X-Plod (trupa de rock formata din copii). Mi se pare ca acei copii, in ciuda evidentului talent muzical, nu stiu de fapt ce vor si pentru ei e doar o joaca, si nu merita sa aiba niste posibilitati pe care oameni care chiar isi doresc o cariera in muzica nu le au, avand in vedere ca peste cativa ani respectivii copii se vor plictisi si se vor juca de-a altceva. Si mai presus de toate ma enerveaza la culme faptul ca toata lumea se minuneaza de faptul ca niste copii canta. Treziti-va oamenilor la viata! Si copiii vostri canta, dar n-au posibilitatea sa ajunga pe scena. TOTI COPIII CANTA, e in natura lor, sunt niste creaturi melomane prin definitie, dar n-o sa observe nimeni chestia asta decat daca apar la televizor.
Am deviat de la subiect, ideea e ca nu mi se pare absolut nimic impresionant la niste copii care canta, si asta nu poate insemna decat ca nu mai sunt copil, am trecut in tabara inamicului. Nu ma declar mandru de mine, am o urma de regret, dar asta e cursul firesc al lucrurilor si asa o sa fie intotdeauna.

Tuturor carora le-am promis ca le fac cinste la prima pensie, vedeti ca se aproprie.

Draci!

2007-07-01T00:47:00.000+03:00

Acesta este un post complet lipsit de obiectivism. De obicei incerc macar sa las iluzia ca as fi obiectiv, de data asta nu imi mai pasa pentru ca am draci. Pe cine am draci? Pe acei tembeli care, imediat ce temperatura a trecut de 30 grade s-au dus glont la magazin sa-si ia aer conditionat. Aer conditionat care provoaca acum caderi de tensiune in tot Bucurestiul, si din cauza carora calculatorul meu se reboot-eaza din 10 in 10 minute. Asta de bine ce trecusem peste problema netului care pica si ramanea picat 2 zile.
Eu nu imi iau aer conditionat, din urmatoarele motive: nu vreau sa contribui la supraincarcarea retelei de curent electric, nu vreau sa dau o groaza de bani pe o chestie de care n-am nevoie
(eu ma simt bine de la 30 de grade in sus), berea rece este mult mai eficienta (cu toate astea eu prefer sa beau cafea fierbinte, dar e irelevant acum) etc.
Si in plus, sa va zic ce s-ar intampla daca mi-as lua aer conditionat acum: m-as duce la magazin, as plati o groaza de bani, pentru ca legea cererii si ofertei spune ca, atunci cand toti prostii isi iau aer conditionat, pretul trebuie sa explodeze (prost nu e cine cere, prost e cine da), si mai e si taxa de instalare etc. Cu toate astea, dupa ce ca investesc o suma considerabila, aerul conditionat imi va fi instalat in septembrie, adica atunci cand devine inutil si mai ieftin. Ar fi mult mai convenabil pentru mine sa il platesc in septembrie si sa-mi fie instalat in septembrie, sa beneficiez eventual si de o reducere de sezon, si sa sa platesc mai putin de 50% din cat as plati acum.

Pe scurt, bucurati-va de aerele voastre conditionate in timp ce eu ma bucur de soarele de afara dupa care toti plangeati asta-iarna.

Arta moderna...

2007-06-28T21:01:00.000+03:00

...este un cacat! Ma refer la teatrul modern (orice ar insemna asta... piese care nu sunt legate ca lumea, care nu au un subiect concret, piese in care lumea tipa mai mult decat vorbeste, in care actorii apar dezbracati ca sa socheze si, implicit, sa atraga publicul etc.), la sculpturile moderne (care arata ca acele chestii pe care le faceam din plastelina cand eram mic, sau mai bine zis ca un cacat turtit de camion), la fotografia moderna (poza unui tomberon de gunoi care da pe dinafara nu este arta! mai ales avand in vedere ca nu fotograful a creat acel tomberon), la literatura moderna (nu science-fiction ca ala e bun, poezii cretine in versuri libere si fara sens, dadaisme etc.) si exemplele pot continua, dar ma enervez numai cand ma gandesc la ele.
Cine sunt "artistii"? Foarte simplu: snobi cu prea multi bani, care profita de naivitatea publicului si de prostia criticilor ca sa scoata un ban din tampenii pe care le fac in 5 minute si care, chipurile, ar avea vreun inteles. Daca ii intrebi ce reprezinta o anumita opera vor incepe un discurs interminabil si probabil improvizat care nu iti va raspunde de fapt la intrebare, avand doar menirea de a-ti arata ca EL, artistul, este mai inteligent decat tine, dovada faptul ca tu nu intelegi ce naiba vrea EL sa zica.
Cine sunt criticii? Persoanele care pun botul la discursurile artistilor. Imediat ce isi dau seama ca ei de fapt nu inteleg nimic din opera sau din explicatia artistului se panicheaza, crezand ca altcineva intelege, si vor pretinde ca si ei inteleg tot ce vrea sa spuna artistul. Astfel se ajunge la un cerc vicios in care toata lumea pretinde ca intelege ceva, doar pentru a nu parea mai prosti decat restul.
Cine sunt consumatorii de arta moderna? Aici nu ma pot abtine sa fiu subiectiv si voi spune ca, consumatorii, sunt acei oameni care umbla cu fulare la gat in mijlocul verii, care umbla pe "motoare" si pe "tnb", care invata in liceul Tonitza sau la Facultatea de Arhitectura, sau doar vor sa lase aceasta impresie. Acesti "oameni" se considera mai culti si mai "cool" decat tine, pentru ca ei apreciaza arta, inclusiv si in special arta moderna (modern=cool, oricum ai privi problema. Oricum, nu e neaparat de bine).
Eu unul m-am saturat de tampenia asta... asa ca am decis sa rup acel cerc vicios si sa afirm ca EU NU INTELEG NIMIC DIN ARTA MODERNA. Poate e din cauza ca sunt de moda veche, poate e din cauza ca tot ce am scris mai sus e adevarat. Sincer nu imi pasa, stiu ca nu sunt singurul care nu intelege nimic din arta moderna, si am hotarat sa fiu primul care recunoaste in gura mare acest lucru.

Am o mare dilema... sa pun o poza cu produsul din WC-ul meu si sa scriu pe ea "ARTA", sau sa ma abtin si sa pastrez locul cu praf cat de cat curat?

MORI!

2007-06-23T01:12:00.000+03:00

Exista persoane care stiu cand sa moara. Nu conteaza ca se sinucid, sau mor de boala, sau sunt impuscati, dar mor la momentul potrivit, poate chiar un pic cam prea devreme. Pe de alta parte exista persoane care chiar nu stiu cand sa o dea naibii de treaba si sa-si traga vreo 5 gloante in cap.
In prima categorie se regasesc nume care au devenit legende deja, nume cum ar fi Freddie Mercury (din categoria murit prea devreme, vedeti si voi ce a ajuns Queen fara el, si ma intreb daca nu cumva ar fi ajuns asa si daca mai traia Mercury), Kurt Cobain (daca mai traia vreun pic, Nirvana s-ar fi destramat si ar fi murit si legenda Nirvana), John Lennon (tocmai se pregatea sa scoata album cu draga lui nevasta Yoko Ono... ati fi vrut sa auziti asa ceva?). Numele acestea au in comun faptul ca au devenit legende, oameni pe care pur si simplu trebuie sa ii respecti, oricat i-ai fi detestat daca mai traiau.
Pe de alta parte avem oamenii care au trait prea mult si au inceput sa faca prostii, oameni pe care daca vrei sa ii respecti trebuie sa iti imaginezi ca sunt morti de ceva vreme. Nu pot sa ii iert pe James Hetfield si pe Lars Ulrich pentru ca s-au dezalcoolizat. Metallica isi pierde incetul cu incetul fanii, satui sa vada cum Metallica a ajuns de la cea mai tare formatie de metal din lume la un brand nenorocit. Eu nu ma consider fan Metallica, un fan adevarat i-ar trage un glont in cap lui Hetfield pana nu e prea tarziu (e doar o problema de timp pana cand o sa vedem Metallica featuring Timbaland sau alte prostii de genul asta). Sa faca documentar cu ei mergand la psihiatru... ok, poate fanii vor sa vada oamenii din spatele "legendei", dar sa il vanda, asta e o mare porcarie. Puteam sa ii iert pentru St Anger, pentru ca au declarat ca le place cum suna si "n-au mai cantat asa de la moartea lui Cliff Burton", dar pentru restul porcariilor nu.
Metallica nu e singurul exemplu, dar este cel mai graitor. Si nu, nu instig la uciderea membrilor formatiei (desi ar fi frumos). Doar va rog sa va imaginati cum ar fi fost daca Hetfield ar fi murit dupa lansarea albumului ReLoad, dupa The Black Album sau pur si simplu inainte de dezalcoolizare. Numele Metallica nu te-ar fi dus cu gandul la "idiotii aia care ar suge p**a in concerte pentru un ban in plus", ci probabil ti-ar fi starnit o lacrima, gandindu-te la acea formatie care ar mai fi avut atat de mult de oferit (tu nestiind ca urmau sa o dea in bara la modul cel mai urat).

Nu exista legende vii, exista doar oameni care au loc asigurat pe lista de legende cu conditia sa moara inainte sa faca o prostie.

P.S. As vrea sa ma scutiti de comentarii stupide la acest post, stiu ca o sa enervez pe multa lume, dar stiu si ca intr-un fel dubios si morbid am dreptate. Aici nu e vorba de oameni care ar trebui sa moara, e vorba de oameni care si-au ratat sansa la nemurire. Nu eu hotarasc cine moare si cine traieste si, oricat de incredibil ar parea, sunt constient de chestia asta.

Later edit, dupa concertul The Cult: exista si trupe care dupa N ani de activitate inca suna mai bine decat multi alti dobitoci, mentionez Billy Idol, The Cult si Laibach (care nu isi arata varsta din niciun punct de vedere), singurii pe care i-am vazut pe viu, si care au fost cele mai misto concerte la care am fost, mult peste Deftones, Sepultura, Ill Nino, Incubus si Placebo (e vorba de trupe cunoscute international aici)

Exagerari

2007-06-19T22:16:00.000+03:00

Pana la urma m-am hotarat sa scriu despre exagerari... de cativa ani tot am subiectul in cap si mi-a fost lene sa scriu. E cazul sa termin odata si pentru totdeauna cu el.
Pe scurt... ce ar fi viata fara exagerari? Intotdeauna cand cineva povesteste o chestie o sa exagereze un pic, si ceilalti sau o sa puna botu ca prostii, sau o sa ii spuna sa nu mai exagereze. Perfect, nu mai exageram, povestim totul folosind date exacte. De exemplu, in ziua X nu am fumat 2 pachete de tigari, am fumat 1 pachet si 19 tigari, dar avand in vedere ca fiecare tigara a fost fumata, in medie, pana la 0.5 cm de filtru, adica am irosit 19,5 centimetri de tigara, ceea ce inseamna ca de fapt nu am fumat 39 de tigari, am fumat 35,1 tigari. Dupa acelasi rationament, nu am facut in ziua Y o ora pe drum, am facut de fapt 36 de minute din momentul in care m-am urcat in autobuz pana cand m-am dat jos, plus 4 minute si 30 de secunde cat a durat drumul pana in statie, plus 5 minute si 20 de secunde cat am stat la magazin sa imi iau guma de mestecat, plus 10 secunde cat am stat pe loc chinuindu-ma sa deschid pachetul de guma...
Daca nu am exagera, asa ar suna toate povestile noastre, asa ca va rog frumos, lasati-ne pestii pe care ii prindem sa aiba 50 de kilograme, lasati-ne sa parcurgem distante de 15 kilometri intre 2 puncte aflate la 8 kilometri distanta, pentru ca altfel nu are viata haz.

Si nu va mai ganditi la prostii de fiecare data cand auziti de centimetri

Utopia

2007-06-15T17:21:00.000+03:00

Ce sunt oamenii daca nu niste furnici mai mari? Ma refer la oameni luati impreuna, nu separat, mai precis la omenire. Daca stam sa analizam problema nu o sa vedem nicio diferenta. Furnicile lucreaza in fiecare zi ca sa asigure un trai bun musuroiului, fara vreun tel suprem, doar instinctul de perpetuare a speciei. Si omenirea... are vreun tel suprem de care nu stiu eu? Poate crearea unei utopii, dar s-a stabilit de mult ca asa ceva nu e posibil.
O utopie presupune sa fie toti oamenii multumiti de sistem, dar cum poti crea un sistem care sa multumeasca pe toata lumea. Din start trebuie facute compromisuri cu care multi oameni nu vor fi de acord, si deja utopia nu mai e utopie pentru toata lumea. Toti oamenii ar putea cadea de acord ca nu vor sa traiasca in aceeasi societate cu anumite javre si anumiti cretini, dar nu toti vor fi de acord asupra identitatii acelor javre si cretini. Si in cazul asta ce facem? Referendum pentru stabilirea cretinilor, sau poate lasam elita sa hotarasca in locul nostru cine sunt respectivii pe care ii vom exclude din societate.
Presupunem prin absurd ca toti oamenii ar putea cadea de acord in privinta cretinilor, ce facem cu ei? Ii lasam sa isi cladeasca o societate proprie, cu care mai incolo vom intra in conflict si ajungem de unde am pornit? Sau ii exterminam pe toti, si ramanem cu o "utopie" cladita pe sange, care o sa ne bantuie pana cand cineva o sa se hotarasca sa musamalizeze tot, si ramanem cu o societate tip 1984, in care oamenii cred ca sunt fericiti in ignoranta lor, pur si simplu din lipsa unui termen de comparatie.
Acum ca am reamintit ca o utopie este in fond imposibila (asa cum scrie si in dictionar de fapt), poate cineva sa imi spuna care este telul suprem al omenirii? Si ce rost mai are avansul tehnologic cu care ne mandrim atat de mult si care pana acum n-a adus, in esenta, nimic bun?

Daca oamenii nu sunt in stare sa se inteleaga pe Pamant, ce ne-ar putea face sa ne intelegem in viata de apoi?

Limbaj idiot 2

2007-06-14T07:20:00.000+03:00

Daca stau sa ma gandesc, majoritatea barbatilor romani sunt homosexuali. Altfel de ce le-ar cere zilnic sau aproape zilnic altor barbati sa le suga p**a? Sau de ce s-ar oferi sa ii sodomizeze? Ma refer desigur la acele expresii folosite foarte des de barbatii romani si nu numai: "Sugi p**a!!!" si "Sa te f*t in c*r!", cu diversele variatiuni pe aceste teme. Desigur, am putea considera ca sunt bisexuali respectivii barbati, dar cele 2 expresii sunt rar adresate femeilor. Concluzia: traim intr-o tara de homosexuali latenti si femei frustrate sexual.
Dar trebuie aprofundat subiectul, deoarece exista, in special in Bucuresti, o specie aparte: Soferul bolnav de tetanos (cu subspecia "soferul de taxi", cunoscut si ca pacientul 0). Este acel om care isi baga un anumit organ in toate celelalte masini din trafic, nu numai in ceilalti soferi. Asta ca sa nu mai vorbim de pietonul bolnav de tetanos, care nici macar nu e in stare sa faca diferenta intre o masina si soferul ei, atata timp cat amandoi au un orificiu disponibil, fie el o gaoaza sau o teava ruginita de esapament (de unde si tetanosul).
Later edit: Nu imi vine sa cred ca i-am uitat pe necrofili si pe canibali, niste categorii extrem de importante. E vorba de acei oameni carora le place sa f**a mortii si cei care trebuie sa adauge "mancati-as" la fiecare propozitie.

Deci (iubesc cuvantul asta)... pietoni obsedati sexual, barbati homosexuali, canibali sau necrofili, femei frustrate ca nu prezinta interes daca n-au masina (si atunci masina s-ar putea sa prezinte mai mult interes decat ele)... traim intr-o tara minunata.

Gay

2007-06-09T15:41:00.000+03:00

Nu sunt homofob, dovada ca imi plac Queen (Freddie Mercury era homosexual), si o groaza de alti artisti care se intampla sa fi fost homosexuali. Dar tocmai asta e faza... SE INTAMPLA SA FI FOST HOMOSEXUALI, nu prin asta au stralucit, nu au marsaluit sa isi ceara drepturile etc. Stau si ma intreb, de ce minoritatile sa aiba drepturi in plus? Si nu ma refer doar la homosexuali, ci la toate minoritatile care vor drepturi in plus fata de restul oamenilor. As vrea sa se hotarasca odata: sau vor sa nu mai fie discriminati sau vor drepturi in plus, pentru ca astea sunt lucruri diametral opuse. Egalitate inseamna drepturi egale si homosexualii au, ca toti oamenii, dreptul sa se casatoreasca, dar cu femei. Pentru ca asta este de fapt casatoria, o uniune intre UN BARBAT si O FEMEIE care se iubesc si vor ca odraslele lor sa nu fie niste bastarzi. Si din cate stiam eu, doi barbati nu pot face copii. Pot eventual sa-i adopte, dar asa pot si oameni singuri sa adopte copii (mai greu, dar se poate daca ai o conditie materiala si sociala buna).
Casatoria este o uniune in fata lui Dumnezeu, si daca Dumnezeu ar fi vrut ca barbatii sa se casatoreasca intre ei i-ar fi facut capabili sa faca copii, nu? Eu nu cred in Dumnezeu biblic, dar daca homosexualii vor sa fie acceptati de biserica crestina inseamna ca ei cred, si atunci ar trebui sa accepte argumentul de mai sus. Dar nu il vor accepta, pentru ca sunt prea ingamfati ca sa accepte argumentul unui heterosexual. Si daca tot ce vor este casatorie in fata legii inseamna ca sunt pur si simplu prosti. Daca un homosexual vrea ca, dupa moarte, partenerul lui sa mosteneasca averea lui poate foarte bine sa ii lase prin testament si fara sa fie casatoriti. Adevarul e ca homosexualii se considera o elita, si vor sa intre la facultate fara sa dea vreun examen pentru ca este evident ca ei sunt mai destepti decat noi, restul. Repet, sa se hotarasca daca vor sa fie egali sau mai importanti decat restul. Pentru ca daca isi recunosc adevarata intentie de a deveni o elita le va fi imediat taiat din scurt elanul.

Afara e o furtuna destul de urata, dovada ca Dumnezeu nu-i iubeste pe gay... heh

R.I.P. = rest in pula mea!

2007-06-07T07:03:00.000+03:00

Nu, nu am niciun pic de respect pentru morti... doar daca, desigur am avut respect pentru ei cand erau vii. Nu imi place sa vorbesc mortii de rau, si de aceea ma abtin sa vorbesc despre morti si gata, cand nu poti sa zici nimic dragut, mai bine taci. Si de aceea ma enervez cand vad rauri de ipocrizie curgand la debite mult peste cele normale.
Ati auzit desigur de acel adolescent care, chipurile, s-a aruncat de la balconul profesoarei de romana, sau cam asa ceva. Din intamplare, cineva cu un simt al umorului mai morbid ca al meu mi-a dat link catre pagina lui de HI5... si am vazut comentariile... "erai prea bun pentru lumea asta"; "pacat" etc. Nici macar un comentariu care sa reflecte adevarul: "Mare bou ai fost sa te sinucizi pentru o curva, puteai macar sa-ti faci carnet de donator inainte". As fi lasat eu acest comentariu, desigur, dar declar cu mandrie ca nu posed un cont de HI5, nu vreau sa intru in detalii, incerc sa evit polemicile interminabile. De unde stiu ca toate acele comentarii erau niste mari tampenii? Sa fim seriosi... daca ar fi avut intr-adevar atatia prieteni s-ar fi gasit macar unul care sa-i bage mintile in cap, sau simplul fapt ca avea prieteni i-ar fi dat un motiv sa nu se arunce. Cert e ca el a fost un idiot, si cei care au lasat comentariile sunt niste ipocriti...
Pe scurt, daca din nu stiu ce motive ma voi sinucide vreodata, ma astept de la cei care ma cunosc sa imi lase comentarii (daca au unde) de genul "mare idiot!", "sincer, erai foarte greu de suportat", "nu te-am cunoscut bine, dar din cate am auzit nici nu mi-as fi dorit"... cu alte cuvinte CHESTII SINCERE. Si de la cei care nu m-au cunoscut nu vreau niciun comentariu, sa si le pastreze pentru cei care mai pot sa le citeasca.

Nicio concluzie de data asta, am draci pentru ca n-am fumat de luni.

8 kilometri de prostie

2007-06-04T01:39:00.000+03:00

Norocul e o chestie care vine cu portia: daca toata viata ai avut ghinion ai sanse sa castigi la loto, dar majoritatea oamenilor au portia periodica de noroc. Eu mi-am luat portia joi, cand la 23:00 m-am intalnit cu un fost coleg care m-a dus cu masina pana acasa, ca dracu mai prindea autobuz la ora aia. Trebuia sa-mi dau seama ca n-o sa am norocul de a gasi autobuz si duminica, la 23:30. Iata jurnalul drumului pana acasa:

-23:15- piata muncii *ceva ma face sa cred ca voi mai prinde un autobuz... e duminica si eu sunt prost, Dumnezeu face bancuri pe seama mea*

-23:30- piata muncii *ma conving definitiv ca nu mai gasesc niciun autobuz dupa ce unul a disparut in mod misterios exact inainte sa dea coltul spre statia in care ma aflam, Dumnezeu imi da un sut in cur si eu pornesc pe jos*

-23:45- bulevardul Decebal *inevitabilul se produce, trebuie sa ma pis si bulevardul e exact atat de aglomerat cat sa n-am unde. Cand gasesc in sfarsit un copac liber, privesc un Ferrari F50 in care un tip isi plimba gagica supermodel... eu mai am de mers... pe jos, Dumnezeu imi da un sut in coaie*

-00:00- piata unirii *intalnire cu fost coleg de clasa, discutii despre alcool, violenta si femei. Am tigari si am chef de alcool, daca aveam alcool aveam chef de altceva, Dumnezeu imi da o flegma intre ochi*

-00:20- piata unirii *aleg la intamplare intre 2 drumuri spre casa, Dumnezeu imi arunca un os, nu m-am intalnit cu cocalari*

-00:45-hotel Marriot *telefonul periodic de acasa, mi se face morala si Dumnezeu da din cap dezaprobator*

-01:00- la o tigara distanta de casa *ultima tigara pe ziua de azi, Dumnezeu doarme*

-01:10- acasa *ajung acasa mort de sete, la prima vedere nu exista nimic de baut in casa, Dumnezeu se trezeste ca sa-mi mai dea o palma... pana la urma am baut ceai cu lamaie si fara zahar (aveam zahar dar mi-era lene sa imi pun)*

In total aproximativ 8 kilometri (am verificat pe harta, eu continui sa masor distanta in statii de autobuz), dar a parut mult mai mult de atat. Colac peste pupaza, cand public postul asta imi apare cu erori... mi-a fost prea lene sa-l rescriu aseara, de-aia apare abia acum.

Si cand ma gandesc ca totul ar fi putut fi evitat daca nu mi-ar fi placut atat de mult filmele englezesti si berea...

Paradoxuri religioase

2007-06-02T00:22:00.001+03:00

Zilele trecute mi-am dat seama de inca un bullshit in Biblie. Respect alegerea fiecarui om sa creada sau nu in Dumnezeu si/sau in ce scrie in Biblie, dar unele chestii sunt prea trase de par. Cum adica Dumnezeu se odihneste sau s-a odihnit duminica, dupa facerea lumii? Pai cand la noi e duminica undeva in vest ar putea fi sambata, si in est poate e deja luni. Asta ce vrea sa insemne? Ca nu toti oamenii sunt egali, ca Dumnezeu se odihneste cand e duminica intr-o anumita tara, adica cetatenii acelei tari sunt privilegiati, si se duce naibii teoria ca oamenii ar fi egali.
Probabil duminica a fost decretata zi libera de niste indivizi care nu mai suportau sa munceasca 24 de ore din 24, si aveau nevoie de o scuza ca sa isi ia o zi libera, sa nu creada supusii lor ca sunt marinimosi. Si ce scuza mai buna ar fi putut gasi decat ca "Pana si Dumnezeu s-a odihnit in a 7-a zi"? Oameni destepti pe vremea aia, nu ca prostii de acum care cand au nevoie de o scuza nici nu se obosesc sa caute una si se multumesc sa evite raspunsul la intrebari jenante despre deciziile lor cu un simplu "Vezi-ti de treaba ta!". Aparent am ajuns de la stadiul de "...pana si Dumnezeu..." la "EU SUNT DUMNEZEU!!!". Nu dau exemple concrete pentru cei ce nu vad ce e evident, n-am chef de polemici.

Cip-cirip

P.S. La multi ani Andrei! La multi ani Andreea, my biggest fan (scuze ca n-am putut sa imi misc curu in Brasov)

Limbaj idiot

2007-05-30T22:44:00.000+03:00

"Ma duc sa fac shushu" Nu va prefaceti ca nu stiti despre ce e vorba. Daca totusi nu va dati seama, spuneti chestia asta cu voce tare, si daca tot nu va dati seama va zic eu: asta zic unele tipe cand se duc sa se pise. Gata, am zis-o: SI FETELE SE PISA. Problema e ca unele aleg limbajul acesta cretin ca sa se exprime. Stiti, daca vreti neaparat sa nu va declarati pe fata intentia de a va pisa, puteti spune simplu: "Ma duc la toaleta". Dar eu unul n-am nimic impotriva acestui proces fiziologic firesc. Probabil unele fete cred ca idolul lor in viata, Monica Columbeanu, nu se pisa si de aceea e un lucru urat pe care ele n-ar trebui sa il faca si de aceea incearca disperat sa ascunda faptul ca sunt victimele unui metabolism normal.
Daca ar fi sa ghicesc, indivizii care au facut pisatul sa para a fi un lucru urat sunt niste elevi frustrati de faptul ca, atunci cand o colega se ducea sa se pise in timpul orelor, ei nu simteau nevoia sa faca asta. Desigur, nu erau prosti sa spuna ca ar avea si ei nevoie la buda, astfel distrugand orice sansa de a se scapa de ora in momentul in care ar fi avut cu adevarat nevoie. Si pentru ca nu aveau nici o scuza au devenit invidiosi pe colegele cu vezica mai mica si le-au convins ca, atunci cand se pisa, macar sa nu o mai zica in asa fel incat sa devina invidiosi si sa gaseasca o exprimare mai ascunsa. Acelasi lucru se aplica si pentru fetele care folosesc ciclul menstrual ca pe o scuza ca sa scape de munca/scoala, scuza care nu ar putea niciodata sa mearga pentru un baiat. Astfel s-au nascut exprimari ca "A venit Mos Craciun".
Deci, aveti de ales: sau va declarati intentiile pe fata riscand sa pareti nesimtite (baietii nu vor zice niciodata ca se duc sa faca shushu, asa ca e vorba doar de fete), sau va ascundeti intentiile, sau folositi un limbaj de copil de 3 ani. Alegerea va apartine in totalitate.

Cat despre faptul ca ma scobesc in nas, asta ma face un om mai curat decat cei care nu o fac, pentru ca nu imi place sa . Si daca o fac in public nu inseamna decat ca stresul cauzat de iesirea din casa ajuta la producerea jegului din nas, asa ca e numai vina voastra.

Viitoru e mic si negru... ca un plaman

2007-05-29T15:08:00.000+03:00

E 8 dimineata, suna ceasul, il opresti si il pui sa sune la 8:30... procedura continua pana pe la 8:50 cand in final incerci sa te trezesti. Ai pleoapele lipite intre ele din cauza jegului, nasul infundat si gatul uscat in ultimul hal. Tusesti de cateva ori si te intinzi dupa pachetul de tigari. Iti aprinzi o tigara, tragi un fum cat un sfert din ea si tusea se opreste in mod miraculos. Reusesti pana la urma sa deschizi ochii. Te ridici pana la urma din pat, faci un dus si pleci nemancat de acasa... nu-ti mai amintesti daca ai mancat in seara precedenta, dar nu ti-e foame, o sa mananci un kebab mai incolo si o sa-ti ajunga pentru restul zilei. In drum spre statie mai fumezi o tigara.
Este 24 octombrie 2008. Au trecut 2 ani de cand te-ai apucat de fumat, 1 an de cand fumezi cel putin un pachet pe zi, 6 luni de cand ai hotarat sa te lasi, si 3 luni de cand ai schimbat tigarile in unele mai tari. Felicitari, mai ai 3 luni pana cand o sa iti zica doctorul sa te lasi de fumat urgent.

Suna bine, nu? Tu n-o sa ajungi niciodata asa, nu?

Dezamagitor

2007-05-26T23:01:00.000+03:00

Cand te nasti pornesti practic de la 0, nimeni nu stie exact la ce sa se astepte din partea ta. Desigur, parintii tai sunt convinsi ca vei deveni un adult perfect... mda... Daca in schimb cand mai cresti un pic le dai apa la moara esti un idiot. Macar prefa-te ca nu poti sa faci cerculete si bastonase perfecte sau ca nu intelegi de ce 1+1=2. Daca iti iese totul perfect din prima o sa aiba toata lumea asteptari imense de la tine, si pana la urma tot o sa ai rezultate dezamagitoare la un moment dat. Si atunci cand toata viata ai tins spre perfectiune, o singura nota mica in liceu este suficienta ca sa o internezi pe maica-ta la ospiciu.
Cel mai bine e sa pornesti cu stangu: nu fi prea destept sau prea altruist... pentru ca atunci cand te abati de la regula o sa devii definitiv exact opusul a ceea ce ai fost pana la momentul respectiv. Exemplu: Exista intotdeauna un idiot in grupul tau de prieteni care are tot timpul bani la el in timp ce restul isi lasa banii acasa pentru ca au chestii mai importante de facut cu banii decat sa ii cheltuie cu restul. Daca esti tu acel idiot, te vei trezi intotdeauna facandu-le cinste celorlalti. Si intr-o zi vei avea din reflex banii la tine, desi e vorba de banii care iti trebuie pentru altceva. In acea zi in care vei refuza sa faci cinste deoarece iti trebuie banii pentru tine, si nu pentru asa-zisii tai prieteni, vei fi etichetat drept zgarcit, egoist etc. Toti o sa inceapa sa te vorbeasca pe la spate si iti vor gasi si alte defecte pe care pana acum nu le gaseau pentru ca erau prea ipocriti... aveau nevoie de cineva sa le cumpere bere. Daca incepi direct prin a nu te oferi sa faci cinste n-o sa ai niciodata problema asta. Oamenii te vor eticheta de la inceput drept zgarcit si te vor accepta asa cum esti, nu te vor falimenta si nu te vor abandona cand ai mai mare nevoie pentru ca, brusc, ai devenit mai important pentru tine decat ei.

Cea mai mare greseala in viata este sa nu faci niciuna.

Involutie

2007-05-24T17:19:00.000+03:00

Am chef de un subiect deprimant, ca de obicei, in legatura cu prostia. Mi se pare ca Charles Darwin, desi considerat un geniu, a fost un mare idiot. De unde dracu a scos el teoria evolutionista la om? Oamenii au evoluat si nu stiu eu? Nu mi se pare ca se poate numi evolutie atunci cand ai nevoie de haine groase ca sa supravietuiesti in medii in care iti ajungea o blana in urma cu cateva milioane de ani. Si de ce oamenii nu mai au coada? Ar fi chiar utila, am putea s-o folosim la mouse si sa ne pastram ambele maini libere pentru tastatura... sau ca sa mancam, sa fumam, sa bem... sau sa facem laba, dracu mai stie. Ideea e ca am avea o mana libera in plus si nu vad dezavantajul la asta.
Acum o sa se trezeasca o groaza sa-mi zica de evolutia culturala, mentala... pula mea. Mare evolutie mentala a pulii mele. In ultimele secole oamenii au devenit din ce in ce mai prosti si mai lenesi.
Totul a inceput in evul mediu, cand au inventat francezii (sau cine dracu) ghilotina. Aparent le era lene si sa le taie capetele nobililor, activitate care ar fi trebuit sa fie distractiva. De atunci toti idiotii inventeaza aparate care sa faca treaba in locul lor. De la inventarea primului calculator toate celelalte au fost inventate folosind... calculatoare (DUH). Daca pui un inginer contemporan (alt cuvant care si-a pierdut sensul) sa proiecteze un calculator fara sa se foloseasca de alt calculator ai putea la fel de bine sa-i zici sa se impuste. Si ca sa ajung la un subiect mai apropriat de sufletul meu... muzica, nu vad evolutia nici aici. Acum ramanem cu gurile cascate cand vedem un idiot care poa sa scoata untul din chitara. Acum cateva sute de ani compozitor nu insemna sa faci niste versuri pe o linie melodica (eventual si aia generata de calculator, si eventual si fara versuri), insemna sa aranjezi singur o orchestra de cateva zeci de oameni, sa scrii singur partiturile pentru n tipuri de instrumente si sa le sincronizezi ca lumea (apropo, ce dracu rol au dirijorii???). Gata, m-am plictisit deja, astept sa-mi creasca la loc coada...

In concluzie... pana nu ma trezesc dimineata cu puteri telekinetice eu MA PIS PE EA DE EVOLUTIE!!!

Romanii invadeaza lumea

2007-05-21T22:05:00.000+03:00

E timpul sa revenim la unul din subiectele mele preferate: romanii din strainatate. Mi-e mult prea lene sa scriu despre politica sau despre teoria evolutionista (celelalte 2 subiecte care imi vin acum in cap) asa ca prefer sa abordez un subiect idiot. Am auzit de prea multe ori povesti de la prietenii mei care au fost in strainatate ca oriunde s-ar fi dus se descurcau vorbind romana. Doar nu credeti ca romanii care se duc in italia stiu italiana, cei care merg in franta stiu franceza etc. Cereti prea multe de la ei, oamenii se chinuie cu engleza lor de 2 bani sa comande o friptura, si cand isi dau seama ca habarn-au sa zica "in sange" mai scapa un "pizda ma-sii, cum pula mea se zice <> ?!", crezand ca nu intelege nimeni in jur. Acela e momentul in care chelnerita zice : "deci, o friptura de vaca in sange cu garnitura de cartofi..." si clientul ramane perplex. Nu cred ca se mai oboseste cineva sa se arate surprins de faptul ca limba romana a devenit limba de circulatie internationala, pare firesc oarecum (nu stiu cum, dar probabil asa pare). In curand o sa mergem in Spania sa mancam ciorba de burta ca la mama acasa, ca in romania n-o sa fie asa buna. O sa mergem in Franta pentru niste sarmale decente. Si Italia va renunta la faimoasele vii pentru a face loc plantatilor de praz.

Mi-e mila de strainii care nu invata URGENT ce este o pula

Zombi

2007-05-20T22:48:00.000+03:00

Ce faci de obicei intre 6 si 7 dimineata? Dormi? Sau poate te pregatesti sa pleci la scoala/servici la 7, nu? Cert e ca esti acasa, sau acasa la altcineva, dar inauntru in orice caz. Ei bine eu prefer la ora aia sa ma plimb prin oras, dupa o noapte de betie sau pur si simplu nesomn. E frumos afara, e liniste si totusi lumina. Toti oamenii care sunt afara la ora aia trec prin acelasi lucru ca si tine, o dimineata de mahmureala si o dorinta arzatoare de a ajunge acasa pentru a dormi. E un club select: "Clubul oamenilor care se autodistrug pentru a savura rasaritul". Deoarece in fond, e vorba de autodistrugere, fie ca e vorba de nesomn, de alcool, de droguri sau mai stiu eu ce motiv ai sa te indrepti spre casa la acea ora. Dar merita sa te autodistrugi pentru frumusetea acelei ore? Pentru a vedea Bucurestiul ca pe un oras fantoma? DA! Pana nu vezi cu ochii tai nu ai cum sti ce pierzi, si vei pierde mult, pentru ca in cativa ani si aceasta ora ne va fi rapita de catre aglomeratie.

Sponsorizeaza rasaritul, IMBATA-TE ACUM!!!

Femeia!

2007-05-19T00:06:00.000+03:00

Exista avantaje in a locui cu familia, si ma refer in special la partea feminina a familiei. Fiind o persoana de sex masculin, am acea dorinta primitiva de a ma desparti de haita, sau altfel spus, de a ma muta de acasa. Cred ca toti barbatii au aceasta dorinta de a locui singuri sau aproape singuri din momentul in care au avut prima erectie, eu nu fac exceptie de la aceasta regula. DAAAAAAAAR exista avantaje in a locui cu maica-ta. Pe langa faptul ca ai ce manca, eventual iti da si bani de buzunar (nu intentionez sa locuiesc cu parintii pana la 30 de ani, dar momentan imi convine faza cu banii de buzunar, somer fiind...) etc. Dar personal, cea mai tare chestie mi se pare ca, in orice moment, la buda vei gasi cel putin o revista pentru femei, acestea fiind cele mai comice lecturi posibile in momentele respective. Desigur, as prefera sa gasesc un FHM, un Playboy sau mai stiu-eu-ce chestie mai apropriata de sufletul meu, dar n-am intotdeauna starea fizica necesara sa caut o revista convenabila, si ma vad nevoit sa ma multumesc cu ce gasesc in baie. Si credeti-ma, in momente ca alea te multumesti cu absolut orice, dar sa nu existe nimic poate fi chiar tragic, acest lucru nu se va intampla atata timp cat locuiesti cu cel putin o femeie.

Si totusi, oricate reviste pt femei ai citi, tot n-o sa intelegi nimic.

Nani nani

2007-05-17T13:23:00.000+03:00

Care e diferenta intre o zi din vacanta si o zi din timpul anului? In vacanta n-ai remuscari ca dormi ca porcu pana dupa cursuri. Si in fond, de ce nu? Omul este proiectat ca sa doarma (probabil nu atat de mult cat dorm eu, dar este totusi o necesitate). Ar trebui sa existe facultati, scoli si locuri de munca speciale pentru oamenii care dorm 12 ore pe zi, si in principal in timpul zilei. STIIIIIU ca exista licee la seral, facultati la fara frecventa si ture de noapte, dar nu e acelasi lucru. Doar pentru ca dorm mult nu inseamna ca trebuie sa fac liceul cu toti puscariasii si se se uite oamenii chioras pe cv-ul meu. Sa existe licee pentru somnorosi si licee pentru puscariasi separate, astfel incat atunci cand cineva vede pe cv-ul tau : "Absolvent al liceului pentru somnorosi promotia 2006", sa i se lumineze fata si sa zica: "Esti omul perfect pentru aceasta firma, chiar aveam nevoie de oameni pentru turele de noapte". E nevoie sa precizez ca turele de noapte se platesc mai bine?

Noapte buna copilasi... MWAHAHAHAHAHAHA

Point and click

2007-05-15T23:25:00.000+03:00

"Nu e frumos sa arati cu degetul!" Cu totii tinem minte ca parintii ne impuiau capul cu asta cand eram mai mici. S-a lipit ceva de noi? Probabil nu, nu in cazul meu cel putin. Totusi, daca nu e frumos sa arati cu degetul, de ce naiba se numeste respectivul deget "aratator"?!?!?! Si ce rost are sa dai coordonatele geografice exacte, cand poti pur si simplu sa arati cu degetul si sa zici: "ALA E!!!" ?
Pana una alta, sa zicem ca pot accepta ca nu e frumos sa arati cu degetul, dar nu pot intelege ce ii face pe unii oameni sa creada ca e mai frumos sa arati cu degetul mijlociu. Ma refer la oameni care nu au motive sa iti arate muie pe ascuns, oameni in toata firea (in general la profesori am vazut chestia asta). Ma depaseste total chestia asta.

Dumnezeu (sau cine o fi fost) ne-a dat degetul aratator ca sa aratam chestii cu el, nu ca sa-l bagam in cur.

Pentru prosti (that includes you!)

2007-05-14T00:41:00.000+03:00

Exista pe lumea asta multe tipuri de adolescenti, dar ce au in comun cei mai multi dintre ei este prostia. Explicatia urmeaza acum. Sa luam tipurile cunoscute de adolescenti (din punct de vedere educational, ca sunt mai putine categorii): cei care se lasa de scoala dupa clasa a 10-a sau nici macar atat(nu cred ca e nevoie de comentarii asupra acestei categorii); tocilarii, al caror unic scop in adolescenta este sa invete ca sa intre la o facultate buna, eventual in ideea ca au timp sa se distreze dupa liceu. Trebuie sa dezvolt acest subiect deoarece exista un lucru pe care tocilarii nu il afla decat cand e prea tarziu, dupa 12 ani in care inveti pe rupte ramai fara nici un prieten, si oricum te obisnuiesti cu invatatul, si exact asta o sa faci si in timpul facultatii, dupa care te angajezi si nu mai pupi distractie, nu ca ai stii ce-i aia oricum (eu numesc asta prostie). Revenind la categorii: acei adolescenti care se pisa pe tot (chiar daca sunt inteligenti), si se trezesc exmatriculati inainte sa termine liceul, sau care reusesc sa termine liceu si facultate distrandu-se in timpul asta, dar avand din cand in cand crize de remuscari ca nu-si invata pentru restantele pe care sigur le vor avea, si regretand mai tarziu ca nu au fost mai seriosi (din nou, numesc asta prostie). Ar mai fi de asemenea acei oameni care stiu sigur ce vor de la viata si isi concentreaza eforturile in aceasta directie, neavand regrete mai tarziu. Pe acestia din urma as indrazni sa-i numesc un fel de autisti, dar avand in vedere ca sunt fericiti si eventual fac si un bine societatii (nu comentati, si aia care spala wc-uri fac un bine societatii) nu am ce le reprosa, nu ii pot numi prosti dar pot declara cu mana pe inima ca sunt specimene foarte rare. Acesti oameni isi urmaresc visurile si eventual se si distreaza in timpul asta, au tot respectul meu din acest motiv. Pana una alta declar cu regret ca nu fac parte din aceasta categorie, asa ca recomand un lucru pe care eu nu am reusit sa il fac din motive pe care nu le voi scrie aici: un an liber intre liceu si facultate, alimentat de o slujba part-time, astfel avand si bani si timp sa te distrezi, cu un minim de griji. Din pacate nu toti isi permit acest lux...

Pentru cei pe cale sa-si dea seama cat de prosti sunt de fapt: va salut!

p.s.: NU, nu sunt adeptul paragrafelor, sunt prea prost pentru asta... :P!!!

Stiti procedura!

2007-05-13T00:15:00.000+03:00

Am ajuns la concluzia ca ador expresia "stiti procedura!". Cand zici asta pari important, mai ales daca ii zici unuia asta, si de fata e cineva care nu stie procedura. Dupa asta te intreaba respectivul: "Care e procedura?!?!". La aceasta intrebare nu trebuie sa raspunzi decat dupa multe implorari. Dupa ce cade omu in genunchi plangand si urland ca vrea sa stie procedura ii zici: "Procedura inseamna sa iti aprinzi o tigara", sau un cacat de genul. Asta fiind momentul in care respectivul se interneaza la ospiciu sau te strange de gat... sau amandoua. Avea vreun rost sa zic asta? Probabil ca nu, dar daca nu citesti chestia asta vei cadea victima PROCEDURII...

Stiti procedura: stop, drop, roll, and kiss my ass!