Prezervativarea speciei

Nu prea vezi reclame la prezervative. Doar pe internet, la emisiuni de specialitate, dar nu in pauzele publicitare. Si in fond de ce ar cheltui producatorii de prezervative bani frumosi cand li se face reclama gratuita? Cine mai are chef de cotaiala cand ii apar in fata copiii aia enervanti de la televizor? Si prin asta ma refer la TOTI COPIII CARE APAR LA TELEVIZOR, IN ORICE CONTEXT!!!
Este suficienta o reclama la branza topita (stiti la ce ma refer) ca sa moara erectia o saptamana si barbati in toata firea sa se cace pe ei de frica de fiecare data cand vad o femeie frumoasa, numai la gandul ca acea femeie le-ar putea purta copiii. Pun pariu ca pe vremea comunistilor nu erau atatia copii la televizor. Pe vremea aia oamenii erau incurajati sa se reproduca. De fapt de-aia sunt legale avorturile, cu atatia copii enervanti la televizor nu mai e nevoie de ele.
Vi se pare ca sunt un pic cam dur cu "bietii copii"? Asta nu e nimic avand in vedere ca am ajuns la stadiul in care imi imaginez ca joc rugby cu copiii pe care-i vad pe strada (ei fiind mingea). Poate sunt bolnav, dar nu e nimic nou in asta.

NU MAI DATI COPII LA TELEVIZOR!!!

Televizoare color

Ce n-am inteles eu niciodata sunt reclamele la televizoare. Ca sunt samsung, panasonic sau mai stiu eu ce alta marca de renume care isi permite sa-si faca reclama, toti vor sa evidentieze calitatea imaginii la televizoarele lor. Desigur, pentru a face acest lucru trebuie sa arate niste imagini care sa te lase cu gura cascata pe care, chipurile, numai televizoarele lor le pot afisa.
Acum stau si ma intreb, eu nu vad imaginile respective la televizorul meu de acasa? Televizor care poate sa fie foarte bine si marca "made in URSS", dar afiseaza aceleasi imagini, nu? Cu alte cuvinte, reclamele lor sunt doar atat de bune cat e si televizorul pe care il detin deja. Daca am un televizor alb-negru as putea foarte bine sa zic: "ce cacat de televizor incearca astia sa-mi vanda, tot alb-negru e".
Pana una alta, singurul lucru pe care m-ar putea respectivele reclame sa ma convinga sa fac ar fi sa ma interesez ce placa video au folosit ei la realizarea reclamelor, in fond doar asta e relevant.

Romanul s-a nascut antrenor de fotbal

Tin minte ca, nu demult, toti romanii erau maniaci cu jucatul la loto. Desigur ca niciunul nu castiga, dar ei erau insistenti. Acum, chipurile, s-au desteptat si si-au luat destinul in maini. Cu alte cuvinte s-au hotarat ca, in loc sa parieze pe niste numere, sa parieze pe cunostintele lor in materie de fotbal. Astfel a aparut mania pariurilor sportive.
Nu stiu de ce toti romanii se cred experti in fotbal, ca eu n-am auzit de nimeni care sa castige bani din asta. Desigur ca, romanii nici de data asta nu se lasa mai prejos si sunt insistenti. Atat de insistenti incat sa justifice povestioara de mai jos.
Alaltaieri(sau ceva de genul, cred ca joi), eram in troleibuz si soferul opreste in statie. Pana aici nimic neobisnuit dar, in clipa in care opreste troleibuzul, soferul fuge din el. Acum sa ne punem in pielea unui calator care statea mai in spate decat mine, care stateam chiar langa cabina. Omul vede ca se face verde si nu ne miscam, ne depaseste un alt troleibuz (nu inteleg cum) si se face rosu din nou. Omul, vine in fata sa verifice ce face soferul, iar eu cand il vad imi scot casca de pe ureche si ii zic:
-Soferul a fugit.
-La buda? Intreaba respectivul calator.
-Nu...
Calatorul se uita ciudat la mine.
-La pariuri, continui eu.
Calatorul se uita in cabina, necrezandu-ma. Tipa cu care era exclama: "Foarte tare". Mai trece putin timp si soferul iese, inevitabil, din casa de pariuri, sub privirile uimite ale pasagerilor. Se urca la volan si porneste. In acest moment, in mod straniu, nu se rascoala tot troleibuzul. Oare erau prea uimiti sau pariatul este un lucru pe care il accepta? Presupun ca nu vom stii niciodata.


Deoarece mie momentan nu-mi merge netul acasa, pentru acest articol le multumiti lor: The moood

Din ciclul "seri dubioase"

De fapt nu exista seri dubioase, doar dimineti dubioase. Sunt diminetile cu discutii tembele si situatii cretine.

CUM sa pleci direct la munca pentru a-ti recupera mp3 player-ul ca sa nu te plictisesti in drum spre serviciul maica-tii unde te duci pentru a lua niste chei care iti sunt necesare pentru a intra in casa, unde te duci ca sa faci dus pentru a putea ulterior sa te duci la munca?!?!??!?!

(In caz ca nu v-ati prins asta a fost o situatie cretina. Nu e a mea, eu nu-mi uit cheile si nu muncesc)

Trecem la discutii cretine (no comment :|):

Matei: bai
Matei: tu mai tii cumva minte de ce am ras aseara?
Matei: ca nici eu nici bogdan nu mai stiam de ce
Matei: doar ca am avut o repriza de ras isteric
Liviu: daaaa
Liviu: cand am cazut eu in genunchi ?
Matei: ha?
Liviu: de ras
Matei: nu
Matei: sau nu mai stiu
Liviu: nici eu nu mai stiu
Matei: cacat
Matei: bah dar era amuzant
Liviu: era

Adevarul e ca puteam sa gasesc un subiect mai interesant (cum ar fi controlorii care sunt pretutindeni in statie dar dispar in momentul in care iti cumperi bilet... controlori ninja) dar de ce sa stric o dimineata dubioasa cu chestii serioase?

Vise taica, vise...

Am fost si eu copil candva. Imi placeau masinile de jucarie la fel de mult ca oricarui alt copil. Pe atunci erau la mare moda Ferrari, Lamborghini, Corvette, Porsche si alte supermasini. Un copil care avea o macheta de Ferrari F50 era privit de ceilalti copii ca si cum ar fi avut adevarata masina. Nimic ciudat pana acum, nu? E normal ca un copil sa viseze ca intr-o buna zi sa posede si el o supermasina.
Si iata problema, mai nou copiii se pare ca nici macar sa viseze nu au voie. Modelele de Ferrari si Lamborghini, desi exista in continuare, impart rafturile magazinelor cu machete de Peugeot 206, Opel Astra si in curand probabil si Dacia Logan sau Daewoo Matiz. Ce fel de copil vrea sa primeasca de craciun o macheta de Opel Astra? Ce fel de parinte ii daruieste copilului sau asa ceva? Refuz sa cred ca sunt strict pentru oamenii mari care chiar poseda respectiva masina. Imaginati-va un copil care ii spune tatalui ca atunci cand va fi mare o sa-si ia un Ferrari si primeste urmatorul raspuns:

"Cand o sa fii mare o sa muncesti in fabrica, la fel ca tac-tu, si daca esti norocos o sa-ti cumperi un Opel Astra in leasing, pe care o sa-l platesti in fiecare luna timp de 10 ani! Sa nu te mai aud cu Ferrari si alte prostii!"

Nasol moment, nu? Chiar de cacat as putea spune, daca nici macar sa visam nu mai avem voie.

Oameni fara suflet

M-am uitat la filme horror, am citit carti de Clive Barker si John Saul (Stephen King e prea bland pentru gusturile mele) si m-am uitat la infamele stiri de la ora 5. Cu toate astea, in viata mea n-am vazut nimic mai sinistru decat angajatii de la McDonalds. Nu cred ca am vazut vreodata pe cineva care sa lucreze la McDonalds si sa arate de parca ar mai avea inca suflet.
V-ati uitat vreodata atent la ei? Ati vazut vreo urma de speranta in ochii lor? Ma indoiesc, oamenii astia si-au vandut sufletul respectivei corporatii. Sunt niste zombi, numai ca in loc de "braaaaaaaaains!!", ei exclama "cola, fanta, sprite?". Eu unul nu mai pot pune piciorul intr-un McDonalds fara sa imi imaginez lucratorii de acolo, in uniformele lor macabre, spunandu-mi pe un ton plangaret sa ii ucid, curmandu-le astfel suferinta.
Problema e ca nu ma deranjeaza chestia asta... voi continua sa sprijin acest simbol al globalizarii si al decadentei, mancand simulacre de carne si alte chestii care ma aproprie de groapa cu fiecare imbucatura. De ce? Pentru ca sunt la indemana fir-ar ele ale naibii!!!

Din bucuriile messengerului

Vi s-a intamplat vreodata sa vreti sa vorbiti cu cineva pe messenger dar sa nu stiti cum sa initiati o conversatie? Eventual v-ati plictisit de eternele "Salut", "Buna", "Ce faci bah?" samd. Ei bine, astazi am descoperit solutia perfecta: nonsensul vulgar. Nu cred ca exista o metoda mai buna de a incepe o conversatie pe messenger decat sa deschizi fereastra de conversatie, sa scrii un nonsens de genul "Zeama de cacat verde" si sa dai un buzz. Vei avea atatea de explicat incat conversatia va porni de la sine si eventual vei starni si niste rasete. Desigur, nu incurajez folosirea exemplului de mai sus in orice conversatie, mai ales cu prietenul/prietena. Orice nonsens e bun, nu trebuie neaparat sa fie o porcarie.


Bucatile de porumb conspira impotriva noastra, gaseste borcanul de pinguini si vei atinge iluminarea!!!

Halloween

"Trick or treat?" - asta intreaba de halloween copii tembeli americani cand se plimba costumati prin cartier deranjand oameni nevinovati pentru a primi bomboane (treat). Daca nu primesc respectivele bomboane, au dreptul sa ii faca o farsa(trick) acelui ursuz care a refuzat sa contribuie la obezitatea copiilor americani. Cum americanii nu sunt cunoscuti pentru creativitate, respectiva farsa inseamna sau sa ii arunce cu oua in casa, sau sa ii decoreze curtea cu hartie igienica.
Dar ce legatura are asta cu noi, romanii? Pai avem si noi o traditie similara, si nu ma refer la colindat. Diferentele intre trickortreating si colindat sunt majore. La colindat nu trebuie sa te costumezi (nu e obligatoriu cel putin) si trebuie sa muncesti (si cantatul e o munca) pentru dulciurile cerute (sau bani, ma rog). Asta ca sa nu mai vorbesc de faptul ca trickortreating-ul nu are o semnificatie crestina (halloween-ul este de fapt o sarbatoare pagana blah blah blah, nu va plictisesc cu detalii acum). Deci, daca nu e vorba de colindat, atunci care este traditia romaneasca echivalenta cu trickortreating-ul?
Pai, ocazional, tinerii romani ies pe strada, costumatia fiind optionala dar recomandata, pentru a le cere trecatorilor tigari sau bani. De asemenea, trecatorii au de ales intre a le da tinerilor ce isi doresc sau a fi victima unei... "farse". Aceasta traditie se numeste "Scoatebanusautesparg!" si este mandria societatii in care traim...

Ce occidentali suntem...

Voluntarii antidrog

Mai demult, ati vazut pe acest blog un stand-up al lui Teo, de la cafe Deko (da, e reclama gratuita si o merita pe deplin). In respectivul stand-up, Teo vorbea de iarba si, in cele din urma, a mentionat ceva despre voluntarii antidrog. Da, ati auzit si voi de ei chiar daca probabil nu i-ati vazut niciodata. Exista, oricat de trist pare acest lucru, oameni care nu au nimic mai bun de facut decat sa iti spuna sa nu te droghezi. Si cine sunt acesti oameni? Niste cretini!
Voluntarii antidrog sunt niste dobitoci care nu ies din casa decat ca sa se duca la scoala, care daca beau o bere cad sub masa, care rosesc cand aud cuvinte vulgare si care se duc la biserica in fiecare duminica. Cu alte cuvinte, sunt niste dobitoci care iti spun sa nu faci o chestie despre care ei nu au habar. Nu au incercat droguri dar iti spun sa nu incerci nici tu. E ca si cum un virgin ar veni la tine sa-ti spuna ca sexul dauneaza grav sanatatii. Asa o fi, dar atunci de ce dracu il practica toata lumea?
Eu unul vreau sa vina la mine un voluntar antidrog cu bratele facute franjuri de seringi, cu cel mult jumatate de creier inca functionala si cu cel putin 5 ani de puscarie la activ. Daca imi zice respectivul sa stau naibii departe de droguri ca altfel ajung ca el, bat in lemn si stau naibii departe de droguri cat oi trai, din respect pentru neuronii mei.


Stati departe de droguri, ca nu stiti ce patiti! Chiar nu stiti, nici eu nu stiu, dar presupun ca nu e ceva bun... ... bleh

Ocazii speciale

"Pastrez sticla asta pentru o ocazie speciala." Aceasta este o fraza pe care nu o aud frecvent, poate doar prin filme. Acest lucru nu inseamna ca nu exista oameni care chiar folosesc aceasta fraza in legatura cu o sticla veche de vin, tarie sau mai stiu eu ce naiba. Intr-adevar, daca ai o sticla de vin de 50 de ani nu o bei pur si simplu la micul dejun, astepti o ocazie speciala.
Acum intervine problema raportului intre valoarea x a bauturii (x este obtinut cumuland calitatea bauturii, in functie de provenienta si metoda de obtinere, si vechimea ei) si valoarea y a importantei ocaziei. Astfel, daca y este mai mic decat x, nu este acceptabil sa consumi respectiva bautura la respectiva ocazie. Acum problema este ca y este constant iar x este in continua crestere deoarece bautura continua sa se invecheasca. Din acest motiv anumite bauturi nu vor fi consumate niciodata de oamenii care respecta raportul x/y.
Pentru cei care nu au inteles, voi exemplifica. Sa presupunem ca te afli in posesia unei sticle de vin frantuzesc veche de 40 de ani. Este absolut evident ca aceasta sticla nu va fi consumata la o ocazie mai putin importanta decat, sa zicem, nunta copilului tau (daca detii o astfel de sticla esti cel mai probabil deja insurat si ai copii). Dar, asteptand respectiva nunta, vinul se poate invechi cu inca 10 ani, atingand vechimea de 50 de ani, caz in care coeficientul x al bauturii va depasi y-ul ocaziei. Astfel, ca un adevarat colectionar de bauturi pasionat, va trebui sa astepti o ocazie mai importanta, cum ar fi aniversarea ta de 100 de ani, ocazie care are un y = infinit (parerea mea). Nu multi oameni traiesc pana la 100 de ani, si nu este garantat ca vei mai fi in stare sa procesezi alcoolul la respectiva varsta, asta ca sa nu mai vorbim de eventualele afectiuni psihice care te-ar impiedica sa-ti amintesti de respectiva sticla sau sa constientizezi faptul ca este a 100-a aniversare a ta. Deci, sticla de vin cel mai probabil va fi lasata mostenire cuiva (evident un alt colectionar de bauturi pasionat) si povestea va fi luata de la capat.
Concluzia este evidenta dupa parerea mea...





...





...




...CONSUMATI ALCOOLUL CAT E PROASPAT SAU RAMANETI FARA EL!!!

SA FIE MALL-URI!!!

Numarul mallurilor din Bucuresti este absurd pana si dupa standardele mele. Imi dau seama ca populatia Bucurestiului a crescut de la ultimul recensamant dar nu chiar atat de mult incat sa avem nevoie de cate un mall nou in fiecare an. Desigur, eu nu sunt tocmai o autoritate in domeniu, evitand pe cat posibil sa pun piciorul in mall-uri.
Nu este in niciun caz o problema de actualitate dar pe mine abia astazi m-au apucat nervii. Sunt un tip mai lent de felul meu si nu se poate spune ca un mall in plus sau in minus imi afecteaza viata in vreun fel.
Lasand apatia la o parte, acest articol se datoreaza noului mall de pe Bulevardul Timisoara. Nu, nu e vorba de Mall Plaza (Oricat de demodat as fi, nici macar eu nu-l consider nou) ci de alt mall care se construieste pe respectivul bulevard. Cei care nu sunt familiarizati cu mirificul oras in care traiesc ar putea crede ca Bulevardul Timisoara este imens din moment ce este nevoie de doua mall-uri pe el. Nu numai ca nu este imens (dupa standarde bucurestene) dar acest al doilea mall nici macar nu este construit in capatul opus al bulevardului, lasand macar o distanta la limita bunului simt intre el si Plaza. Nu, acest mall este construit la o distanta pe care eu o aproximez la vreo 20 de minute de mers pe jos... cu viteza melcului calcat de tractor. Acele 20 de minute inseamna mult mai putin decat se plimba in medie un individ printr-un mall, astfel incat distanta dintre cele doua mall-uri ar putea fi foarte bine considerata o plimbare dintre doua magazine apartinand aceluiasi mall (Nu v-ati saturat de cuvantul "mall"? Eu da!). Ar putea foarte bine sa construiasca si un pod intre cele doua porcarii ca sa usureze sarcina indivizilor care nu gasesc loc de parcare in unul din mall-uri si parcheaza in celelalt, plimbandu-se apoi intre cele doua.
In momentul de fata v-ati astepta probabil sa declar sus si tare ca eu voi boicota acest nou mall. Ar fi o prostie din moment ce oricum incerc sa stau departe de ele pe cat posibil. Unde mai pui faptul ca eu nu prea am principii, iar putinele pe care le am sunt acolo doar ca sa am pe ce calca? Asa ca va rog, plimbati-va prin mall-uri, plimbati-va intre mall-uri, dormiti in mall-uri si faceti-va si nevoile in mall-uri (asta de fapt e un sfat bun, budele de acolo sunt regesti)! Numai nu ma chemati pe mine la astfel de plimbari, deoarece prefer sa-mi privesc pisica cum se scarpina.

Mandru ca sunt roman

...pe dracu! Azi dimineata, cand am ajuns acasa dupa 3 saptamani, sor'mea m-a intampinat in timp ce injuram de mama focului tot ce tine de romania. E groaznic sa te intorci si sa gasesti vreme de cacat, taximetristi nesimtiti, gropi in strada din fata blocului, raliul ala nenorocit care e pe cale sa inceapa si mai presus de toate FUNDURI PLATE!!! Nu imi voi cere scuze nimanui pentru aceasta afirmatie: ROMANCELE AU FUNDURI PLATE SI NASPA. Sarboaicele au funduri superbe si le etaleaza, vezi acolo numai fuste scurte si pantaloni stramti. Unde mai pui ca peste vreo saptamana sau doua incepe festivalul berii in Belgrad?
Pana una alta, incerc sa nu ma gandesc la tonele de bere pe care le-am ratat prin intoarcerea mea prematura, incerc sa nu ies afara si sa fiu orbit de fundurile naspa de romance, incerc sa nu ma uit pe fereastra sa vad vremea mohorata si mai presus de toate sa nu trec pe la palatul parlamentului sa vad pregatirile pentru raliu. In loc de asta, ma gandesc la singurul lucru bun din tara asta: bancote din plastic indestructibile.

Sloganuri neinspirate

Din ultima campanie a unei firme de asigurari/pensii private/ etc. (citatele nu sunt exacte, mi-e lene sa le caut):

"Ti-ai lasa seful sa aleaga ce fel de lenjerie sa porti?" (aici ar fi trebuit sa vina un mare discurs in care iti explica de ce n-ar trebui sa-l lasi sa aleaga nici ce sa faci cu salariul tau si sa-ti faci o pensie privata sau ceva de genul, eu am o varianta mai buna)
"Da, deoarece sunt fotomodel de lenjerie."

"Ti-ai lasa seful sa aleaga unde mergi in concediu?" (parantezele sunt toate identice)
"Da, daca ar plati firma pentru tot."

"Ti-ai lasa seful sa aleaga la ce program TV sa te uiti?"
"Da, deoarece lucrez la o agentie de monitorizare a presei"

Later edit: Am mai gasit unul:

"Ti-ai lasa seful sa-ti spuna cum sa-ti cresti copii?"
"Da, deoarece lucrez la firma tatalui meu si el stie mai bine"


Mai mult n-am sa va dau, va multumiti cu atat in urmatoarele 3 saptamani deoarece eu m-am carat de-aici. Brb?

Plagiat

Oamenii se supara cand sunt plagiati. E normal, atunci cand altcineva primeste laudele pentru munca ta, dar totusi exista si parti bune. E un pic placut sa vezi ca munca iti este laudata, atunci cand cineva copiaza cu nesimtire o idee de-a ta. Cel putin atunci cand poti sa dovedesti ca tu ai venit primul cu respectiva idee. Acela este un moment rar, un moment in care poti alege ce vei face in continuare, deoarece nu toata lumea vrea glorie si nimic mai mult. Unii oameni se multumesc sa stie ca mesajul lor a ajuns la cat mai multa lume, chiar daca nu li se acorda niciun merit. In plus, nu toti cei care plagiaza o fac cu intentie, unii sunt prea prosti sa-si mai aminteasca faptul ca altcineva a facut deja ceea ce fac ei. Articolul asta nu prea are finalitate, pur si simplu ma gandeam la lucrarea de licenta pe care trebuie sa o fac anul viitor si incercam sa-mi gasesc scuze in caz ca ma hotarasc sa o copiez de undeva. Totusi, cred ca o sa cer voie mai intai.

Idioti

Urasc oamenii cu idei. Acei oameni cu idei multe se numesc idioti. E vorba de idei multe si proaste, cateodata deloc realizabile. Dar ei au idei. Si eu am idei irealizabile, dar prefer sa le tin pentru mine cat mai mult posibil, stiind ca nu sunt in stare sa le realizez. Am si idei proaste si as vrea sa ma pocneasca cineva cand le expun. Chestia asta cu ideile functioneaza dupa principiul "drumul spre iad e pavat cu bune intentii". Asa si drumul spre boschetarie e pavat cu idei nu-neaparat-asa-de-bune.
Intrebarea mea este: Daca le dai o scandura peste ceafa acestor oameni, se trezesc la realitate sau se tampesc si mai rau? Nu sunt genul de om care sa-si asume riscuri inutile, daca stie cineva despre ce vorbesc si a incercat metoda de mai sus, il implor sa-mi spuna si mie daca a mers. Daca merge, nu mai plec fara scandura de acasa si de fiecare data cand aud "Bai am o idee geniala", scot frumusel scandura si o pregatesc pentru ce urmeaza. Poate e chiar o idee buna, dar sansele sunt aproape nule.
Nu cunoasteti acesti oameni? Ba da, ei sunt motivul pentru care salile de repetitii sunt pline cu trupe de cretini care canta 2-3 coveruri dupa nirvana, deoarece cineva a avut ideea geniala sa-si faca trupa. Ei sunt motivul pentru care niste prosti fac pana in mijlocul autostrazii, deoarece cineva a avut ideea geniala sa faca o plimbare pana la kilometrul 19. Ei sunt motivul pentru tot ce e rau in lume, deoarece CINEVA A AVUT O IDEE SI NISTE DOBITOCI S-AU LUAT DUPA EL.
Visez la o lume in care sa merg pe strada si sa vad oameni batand alti oameni cu scanduri, urland ca dementii: "Mai ai idei? MAI AI IDEI?!?! F***-ti m****i ma-tii cu ideile tale cu tot!!!!!!!"

Controlori RATB

Toata lumea ii injura. De cele mai multe ori pe buna dreptate, dar sunt si ei oameni pana la urma. Deja imi imaginez ganduri nervoase plimbandu-se prin creierii de blatisti ai cititorilor acestui blog. Da, imi dau seama ca v-ati luat amenzi pe ratb, dar imi dau seama si ca eu probabil mi-am luat mai multe decat voi, asa ca stiu mai bine ce zic.
Deci, revenim la ideea initiala: si controlorii ratb sunt oameni. De ce? Pentru ca, la fel ca toti ceilalti oameni, au o lista de prioritati in care nu figureaza simtul datoriei. Inaintea simtului datoriei se situeaza chestii chiar interesante precum lenea sau lacomia. Controlorii vor prefera intotdeauna sa primeasca spaga decat sa dea o amenda, deci sunt lacomi. Controlorii nu te vor duce (aproape) niciodata pana la o sectie de politie daca nu ai actele la tine, deci sunt lenesi.
Dar lenea nu se opreste aici si astfel ajung in sfarsit unde voiam de fapt. METODA DE TRISAT IN RATB (ca doar si noi suntem oameni si ne place sa trisam):

Pasul 1: Cumperi bilete o vreme, pe care le utilizezi, preferabil, doar pe traseele mai periculoase (daca faci blatul in Bucuresti se presupune ca stii care sunt).

Pasul 2: Toate biletele sus-mentionate vor fi tinute la un loc si le vei lua mereu asupra ta (cel putin 6 bilete ar fi de preferat pana sa treceti la pasul 3).

Pasul 3: In momentul in care te vezi fata in fata cu hidoasa legitimatie de controlor ratb, scoti mormanul de bilete din buzunar (sau unde le tineti voi), le oferi controlorului si spui: "E unul din astea".

Pasul 4: Te dai jos din masina fara a fi pus in situatia neplacuta de a plati o amenda si fara a fi platit in prealabil abonament sau bilet.

Am o singura intrebare sa va pun: Voi, in locul controlorilor, ati verifica teancul respectiv de bilete ca sa vedeti daca au fost compostate in autobuzul respectiv? E o intrebare retorica, normal ca n-ati misca un deget pentru ca sunteti niste lenesi, ca toti oamenii, inclusiv acei controlori.

Dar totusi... cum naiba ajungi controlor ratb?

Fotbal

Sa discutam despre fotbal. De ce naiba? De ce sa discutam despre fotbal? Fotbalul se discuta sau se joaca? Nu mai stiu, nu cred ca mai stie cineva. Comentatorii sportivi sunt considerati filosofii vremurilor moderne (de catre ei cel putin), antrenorii sunt considerati mai importanti decat presedintii (in Romania chiar e adevarat) si presedintii sunt nelipsiti de la meciurile importante, in loc sa stea acasa si sa-si faca treaba (avand in vedere cine e presedinte, s-ar putea sa cer cam mult).
Imi place sa ma uit la fotbal, este o placere pe care nu mi-o pot explica. Ma trezesc urland la omuletii de pe ecran si comentand faze, desi n-am fost niciodata un impatimit al acestui sport. Dar nu este normal ca discutiile avand ca subiect un meci sa dureze mai mult decat meciul propriu-zis. Contrar credintei populare, fotbalul este doar un joc. Un joc care are sens numai in momentul in care il urmaresti, nu si dupa fluierul de final.
Dar exista un lucru pe care il detest mai mult decat discutatul fotbalului, si anume norul de pesimism care pluteste deasupra Romaniei. "E bine ca am facut egal, e mai mult decat speram.", spun toti romanii, dar de ce naiba? Nu mai suntem in stare nici sa speram? Ne complacem in incompetenta si ne multumim cu alunele din cacatul occidentului? Mai da-o naibii de treaba ca mie nu-mi place asa.

Reguli de petrecere

1. Nevoia subita de a urla sau de a da muzica mai tare se face simtita numai in momentul in care cineva este angajat intr-o convorbire telefonica importanta.
2. Expresii ca "Nu schimba playlistul!" nu exista in limba romana si de aceea vor fi ignorate de persoana careia ii sunt adresate.
3. Intotdeauna vor fi mai multi baieti decat fete, iar fetele vor avea prieteni.
4. Trebuie sa existe un maniac care sa faca poze incontinuu, mai putin in situatiile in care exista chestii demne de fotografiat.
5. Gazda petrecerii nu va avea unde sa doarma.
6. Jumatate din timpul alocat petrecerii va fi folosit pentru a stabili cine merge la cumparaturi.
7. O camera trece neobservata pana in momentul in care cineva are nevoie de intimitate.
8. Inainte de o petrecere alcoolul este considerat insuficient, dupa o petrecere ramane alcool dar toata lumea e moarta de foame.
9. Ideile bune vin pe buda, nu la petreceri.


Este probabil ca articolul acesta sa fie editat mai incolo, acum nu-mi vin in cap alte reguli.

Excentricitatea

De azi, ma pot considera un excentric. Din nu stiu ce motiv, m-am trezit in jur de 8:00... a.m.... chestie ciudata din moment ce nici macar nu aveam ceasul pus sa sune si abia dormisem vreo 3-4 ore. Cert este ca pe la ora 12:00 am devenit constient de acuta lipsa de tigari de care sufeream, asa ca am hotarat sa imi cumpar tigari. Un pachet de tigari costa 53 000, eu aveam 52 000 marunt si nu aveam chef sa schimb nici macar 10 000. Lipsa mea de chef era atat de mare incat am cautat inca o moneda de 1000 lei. Nu m-am chinuit mult sa caut, deoarece am gasit destul de repede o moneda cu ceva lipicios pe ea, sa-i spunem mazga. Desigur ca trebuia sa curat respectiva mazga inainte de a ma duce cu moneda la magazin, eu fiind un om cu bun simt. Asa ca am spalat moneda cu detergent de vase si cu buretele de sarma. Nu stiu ce fel de om face asa ceva, nici macar pe seama lenii nu poate fi pusa aceasta actiune. Posibil ca menirea mea in viata este sa spal bani sau poate pur si simplu nu-mi place sa primesc restul in monezi, cert este ca nu e o chestie normala, asta ca sa stiti si voi cu cine aveti de-a face.

Curent electric si WC-uri

Ma declar infrant de tehnologie. Adineauri mi-a picat curentul electric si primul meu gand a fost: "eu ce dracu fac acum?". Calculator nu, televizor nu, nici macar sa cant la chitara nu puteam, amplificatorul neputand fi alimentat la pedale. E inca o ora prea matinala ca sa ma gandesc la iesit in oras, n-am nicio carte in casa pe care sa vreau s-o citesc, imi intelegeti voi dilema.
Totusi, nu mai exista nimic in lumea asta care sa nu depinda de curent electric? In afara, desigur, de rezervorul de la WC care, slava domnului, nu trebuie bagat in priza. Cred ca in urma cu vreo 10-15 ani inca aveai ce face si fara electricitate, dar cum te descurcai fara telefon mobil?
Acest ultim gand imi sta pe creieri de ceva vreme, cand am realizat ce urmari grave a avut aparitia telefonului mobil. Acum, oamenii intarzie ca porcii la intalniri, deoarece pot oricand sa te sune sa-ti spuna ca intarzie. Inainte, stabileai o ora, plecai de acasa si ajungeai la timp deoarece nu aveai incotro. Stiai ca la universitate sta un prost care te asteapta si n-ai cum sa-l anunti ca intarzii, asa ca te grabeai.
As vrea acum sa zic: "GATA, ma las de tehnologie, ma mut in munti, fara televizor, fara calculator, fara telefon!" dar nu pot. Sunt dependent de aceste chestii groaznice care trebuie bagate in priza. Nu-mi place sa ma impiedic la tot pasul in cabluri, dar m-am obisnuit asa si nu mai pot concepe viata altfel. Sunt jalnic si nu-s singurul.

Trenduri cretine

De data asta nu ma refer la vesnicele fulare de 2 metri purtate non-stop, nu ma refer la grupurile de dobitoci care au sepci si freze identice sau alti prosti de genul asta. Ma refer la niste politicieni mai prosti decat majoritatea, care il copiaza pe unul din cei mai prosti.
Prostul in cauza a castigat primaria capitalei si apoi scaunul prezidential folosindu-se de imaginea sa de "om al poporului". Spre deosebire de restul politicienilor, care dorm in costum si cravata, individul respectiv a adoptat look-ul "fara cravata si sacou, cu unul sau doi nasturi desfacuti la camasa", pornind astfel un nou trend.
Daca a mers pentru un idiot, de ce n-ar merge pentru inca unul? Aceasta este mentalitatea multor candidati la primarie (nu conteaza care) din momentul acesta. Peste tot prin Bucuresti (cel putin) vedem pancarte, afise si fluturasi ale acestor copii la indigo ale unui idiot. Intrebarea care trebuie pusa este "DE CE?!?!?!"
Eu nu vreau ca un "om al poporului" sa imi conduca orasul sau, doamne fereste, tara. Nu-mi inspira incredere un individ care arata ca proaspat iesit de pe santier sau intors de pe camp. Perfect, stie sa conduca un tractor dar in ce fel il face acest lucru apt de a conduce un oras?
Nu are niciun rost sa te deghizezi in om cinstit, daca esti politician esti corupt si toata lumea stie asta. Macar boii aia in costum se straduiesc sa dea impresia ca sunt in stare sa se ocupe de un oras.

Gayfest

M-am uitat la stiri de dimineata. Cu aceasta ocazie am aflat ca incepe gayfest... nici nu stiam ca a ajuns la rangul de festival... nici nu doream sa stiu. Cert e ca asta inseamna DIN NOU un mars al poponarilor si DIN NOU o repriza de aruncat cu pietre in ei. Nu-mi plac poponarii, dar aruncatul cu pietre in ei este stupid. Dar sa nu cumva sa va inchipuiti ca sunt pacifist sau pro-egalitate sau mai stiu-eu-ce-naiba. In niciun caz, in schimb sunt constient de urmarile pe care le poate avea aruncatul cu borduri in poponari.
Reprezentantii extremei dreapta, care oricum nu-s priviti cu ochi buni, vor protesta impotriva homosexualilor cat mai violent posibil. Homosexualii vor profita de acest lucru ca sa se victimizeze si sa urle in gura mare (specialitatea lor) ca-s persecutati. Idiotii care ne conduc tara va trebui sa le inchida gurile ca sa dea bine in ochii UE si a Americii, pe care le tot pupa in cur. Ca sa le inchida gurile va trebui sa le dea mai multe drepturi (a se observa ca dintr-un cacat de parada s-a ajuns la un intreg festival) si nici nu ne vom da seama cand o sa devina legale casatoriile intre persoane de acelasi sex in Romania. Daca o tinem tot asa, in 10 ani o sa fie obligatorie homosexualitatea, dupa cum spunea bancul.

Iar emo

E ultima oara cand mai scriu despre ei, nu merita sa le acordam atentie. De fapt, de asta si scriu, deoarece in ultima vreme li se acorda prea multa atentie si asta nu e bine.
Oameni buni, cretinii astia nu vor DECAT sa li se dea atentie, de ce sa le facem pe plac? O pustoaica de 12 ani s-a sinucis, are vreo legatura cu faptul ca era emo? Nu, emo nu se sinucid, doar ameninta ca vor face asta pentru a atrage atentie. Tipa avea probleme si le-a rezolvat cum considera ea mai bine, cu asta am inchis subiectul. Si din cauza pustoaicei respective, acum toti emo din tara se bucura de mult mai multa atentie decat merita. Eu unul propun sa-i ignoram. Acum mi-ar fi sila chiar si sa fac misto de unul daca mi-ar aparea in fata, pur si simplu nu merita, in schimb daca ii ignoram s-ar putea sa observam ca incetul cu incetul vor disparea.... macar de s-ar ignora si ei intre ei.

Profesionistul

Oamenii nu inteleg diferenta dintre amator si profesionist. Toata lumea crede ca amator inseamna cineva care nu se pricepe dar incearca, iar profesionist este un om care e printre cei mai tari din bransa. Pe dracu, de fapt amator inseamna sa faci ceva din placere personala pe cand profesionist nu inseamna decat ca esti platit sa faci lucrul ala. De exemplu eu sunt blogger amator si muritor de foame, iar un blogger profesionist este cineva care e platit sa scrie, oricat de prost ar face lucrul asta.
Am explicat acest lucru pentru ca ma enerveaza la culme sa te uiti in gura unui prost, doar pentru ca e "profesionist". Si, ca de obicei, este vorba de o anumita persoana care m-a calcat pe nervi in mod deosebit.
Zoso, esti un dobitoc! M-am uitat la apropotv (o emisiune destul de simpatica) si l-am vazut pe idiot dandu-si cu parerea despre blogurile vedetelor, ascunzandu-se in spatele titulaturii de "blogger profesionist". M-a enervat in special parerea lui despre blogul lui Cristian Chivu. Aparent, Zoso considera ca niciun fotbalist nu este in stare sa-si scrie singur blogul, fiind prea prost. De asemenea il considera pe Cristian Chivu ipocrit deoarece pe blogul lui are alura de mare romantic, in timp ce in viata reala umbla cu vreo 6 fete odata.
Nu cred ca Zoso il cunoaste personal pe Chivu, deci parerea lui este cea a unui semidoct devorator de presa de scandal. Cat despre fotbalistii care sunt, chipurile, prea prosti ca sa scrie... numai un idiot ar putea zice asa ceva. Fotbalist inseamna o persoana care se pricepe la fotbal si care starneste invidia prostilor ca Zoso deoarece castiga mai multi bani pe meci decat Zoso intr-un an. Ultima oara cand am verificat, o persoana putea sa aiba mai multe talente, cum ar fi fotbalul si scrisul. Deci, repet, Zoso e un idiot!

Femei si barbati

Se spune ca cea mai mare teama a unui barbat este sa se aseze la casa lui. Nu neg asta, mi se pare firesc de altfel pentru ca barbatii au mult mai multe dezavantaje in chestia asta decat femeile. Un barbat, atunci cand se muta cu o femeie, trebuie sa nu mai traga vanturi in casa, sa nu mai ragaie atat de mult, sa nu mai bea ca porcul, sa nu mai stea treaz pana la ore nedumnezeiesti etc. Singurele griji ale femeilor sunt ca vor fi vazute fara machiaj si ca s-ar putea sa gaseasca colacul de la wc ridicat.
Si in fond, de ce este atat de grav sa lasi colacul de la wc ridicat? Nu e normal, atunci cand te duci la buda, sa verifici wc-ul inainte sa te asezi pe el? Barbatii intotdeauna verifica asta (mai putin cand sunt beti), sunt niste fiinte foarte curate care nu vor sa se pise pe colac. De fapt, in mod normal, colacul de la wc ar trebui sa fie in permanenta ridicat, ca sa nu se pise barbatii pe el cand sunt beti. Noi facem femeilor o favoare lasand colacul ridicat si ele ne reproseaza asta si acesta este motivul pentru care barbatii nu inteleg femeile.


Disclaimer: Faptul ca aceste randuri sunt scrise pe 5 mai, asa-zisa zi a barbatului, este o pura coincidenta, ideea venindu-mi ieri. Eu sunt endorser Guinness, nu Bergenbier.

Enjoy your vama!

Toata lumea e in vama veche in afara de mine. Eu n-am vrut sa merg in vama, deci nu m-am dus. E greu de inteles asa ceva? E greu sa nu faci un lucru desi toti cunoscutii tai il fac?
Nu imi place vama veche! Nu suport aglomeratia, pustanii teribilisti si cretini, metalistii care vor sa se imbete departe de ochii parintilor, punkerii care vin unde sunt sanse mai mari de scandal si in special DOBITOCII CARE VIN IN VAMA PENTRU CA E COOL!!!!
Am fost acum vreo 2 ani in vama. Nu era week-end, nu era 1 mai, nu era stufstock si totusi era o aglomeratie de nedescris. Cand a venit week-end-ul a fost si mai rau, toti cocalarii din celelalte statiuni stateau la coada la shaorma in vama veche in timp ce eu muream de foame. De ce as vrea sa repet experienta? De ce sa fiu si eu o oaie care sta capra cand i se spune si sa merg in vama?

Degeaba imi spuneti ca va place vama ca eu nu va cred, mergeti acolo pentru ca acolo merge toata lumea. Ati incercat vreodata sa propuneti altceva sau nici macar nu aveti alte idei?

Pastele la eretici

Cum vorbim noi in noaptea de Pasti:

-"Da-mi bah si mie!" (un tip cerand lumina de la un prieten)

-"3... 2... 1..." (ciocnind un ou)

-"Bah, am uitat ce se zice la miezul noptii"

plus o groaza de injuraturi. Concluzia: unii oameni nu-s facuti sa tina post, sa mearga la biserica sa se spovedeasca+impartaseasca sau sa ia lumina si sa se poarte frumos cu toata lumea. Nu eu am ales sa pice sarbatoarea asta acum si nici macar sa existe sarbatoarea asta. Si totusi lumea se asteapta de la mine sa ma port frumos in aceasta perioada, sa fac curat in casa etc. Nu mi se pare corect.

Tuburi

Aceasta basina mentala vine in urma unei conversatii cu Briosa, asa ca nu m-ar surprinde sa scrie si ea despre aceeasi chestie, probabil chiar in momentul asta. E vorba de chestiile alea tubulare pe care le poarta in spate dobitocii de la arhitectura/tonitza cu atata mandrie. Porcariile in care isi tin plansele sau ce dracu or fi.
Deci, Briosa ma intreba cum se numesc si am constatat ca nu am nici cea mai vaga idee... chiar au nevoie de alta denumire decat cea de "tuburi" ? Daca e asa, eu cred ca li s-ar potrivi denumirea de "Simboluri Falice Supradimensionate". Arata ca niste p**i, asa ca ar fi perfecte pentru schimburi de replici de genul: "Tubul meu e mai mare decat al tau!", zise emo-ul de la arhitectura... La cat de metrosexuali (a se citi poponari infecti) sunt indivizii aia, nu m-ar mira sa le tina loc de organe genitale in toate privintele.
Da, in caz ca nu stiati deja, ii detest pe indivizii aia snobi.

Asta inseamna razboi!

In ultima vreme toata lumea protesteaza impotriva razboiului. Toata lumea vrea sa fie pace in lume, dar nimeni nu poate justifica aceasta dorinta de pace. Normal, majoritatii i se pare o cerinta absurda sa justifici dorinta de pace. Se considera un lucru subinteles ca pacea e un lucru bun. Eu unul sunt de alta parere. Eu cred ca nimeni nu poate justifica dorinta de pace pentru ca nimeni nu stie de fapt de ce se vrea pace. Eu stiu!
In Evul Mediu, nimeni nu protesta impotriva razboiului, in Antichitate la fel, samd. De la aparitia armelor de distrugere in masa toata lumea vrea pace. Motivul e simplu: RAZBOIUL E PLICTISITOR. Nu mai vrea nimeni sa mearga in armata, sa lupte in razboi si sa fie erou pentru ca nu mai functioneaza asa razboiul. Pe piatra funerara a soldatului "erou" va scrie: "A murit la 2 minute de la inceperea razboiului, lovit de o racheta trimisa de la 2000 km". Acum, in creierii generalilor exista doar 2 tactici: 1. Avem bombe mai mari, ailalti sunt fututi ; 2. Au bombe mai mari, suntem fututi. Ce s-o fi intamplat cu arta razboiului, cu tactica si toate alea? Mie mi-ar fi placut sa lupt intr-un razboi nu mai recent de al doilea RM, atunci s-a stricat totul. Acum in razboi n-ai altceva mai bun de facut decat sa astepti sa-ti cada o bomba in cap sau sa dai frenetic click-uri pe un laptop ca sa expediezi bombe in capetele inamicilor. E plictisitor, de-aia vrem pace!

Masini la metrou

Sincer, n-o sa scriu despre nimic acum. Am o singura intrebare, si va rog foarte frumos sa imi raspundeti: CUM NAIBA AU BAGAT ASTIA O MASINA LA METROU LA UNIRII!?!?!?!?! Ma obsedeaza chestia asta rau de tot de ieri dupa-amiaza incoace si chiar sunt curios. Orice idee e binevenita, momentan eu sunt in pana de idei plauzibile.

Pentru cei care nu stiu la ce ma refer, la metrou Piata Unirii 2 este (sau era) o masina pe post de reclama sau premiu la nushcedracu. Nu i-am acordat mare atentie, eram foarte obsedat de ideea de masina la metrou.


Later edit: Masina a fost pana la urma adusa pe sine, cu o platforma, l-am intrebat pe unul din gardienii care o pazeau.

Fii un bun crestin!

Stim cu totii ca noi, bucurestenii, suntem, prin definitie, in permanenta grabiti. Ne grabim si cand ne cacam, dar asta nu e o scuza sa refuzi un fluturas cand treci pe langa bietul om care le imparte. Am impartit fluturasi si erau o groaza de oameni care se fereau de ele ca de ciuma. E o munca infecta si cel mai groaznic lucru e sa auzi: "nu, multumesc".

"Nu, multumesc" ?!?!?! Nu-mi faci nicio favoare neacceptand un nenorocit de fluturas, dimpotriva. Am un numar de fluturasi pe care trebuie sa-i impart asa ca ia naibii unul, mergi 10 metri si arunca-l la cosul de gunoi daca nu te intereseaza! Ce naiba crezi ca rezolvi daca grabesti pasul cand ma vezi sau daca ma ocolesti? Bravo, ai evitat un fluturas, meriti o medalie! Sunteti idioti, nesimtiti si ma enervati.

Cat despre titlul acestui articol, i-am intins un fluturas unui preot si el a trecut pe langa mine ca nesimtitul. Ce s-o fi intamplat cu "ajuta-ti aproapele" (sau ceva de genul, n-am citit Biblia)? Am cam urlat dupa el "Fii un bun crestin!" dar nu cred ca a inteles... popii-s mai prosti si mai nesimtiti decat restul lumii.

Asa ca, va rog, faceti o fapta buna si acceptati nenorocitii aia de fluturasi, aia care ii impart se bucura la fiecare fluturas de care scapa.

Nu-ti face planuri!

"Mai ai cel mult 3 ani de trait", zise doctorul. Nu vrea nimeni sa auda asa ceva, nu? E nasol sa stii cand o sa mori, nu? NU! E bine, iti poti planui viata in avans daca stii exact cand mori. Mori in 3 ani? Nu e cazul sa-ti cumperi o masina mare, pentru ca nu vei avea copii si nu e cazul sa faci un credit pentru casa. Nu e cazul sa te apuci de un masterat sau sa cauti un fond de economii cat mai avantajos. Agenda unui om care stie ca moare in 3 ani ar arata cam asa:

Luni: bungee jumping
Marti: alpinism
Miercuri: experimente cu droguri
Joi: odihna
Vineri: petrecere
Sambata: petrecere + sex cu o necunoscuta
Duminica: odihna

Arata tentant, nu? 2 sau mai multe petreceri pe saptamana, niciun stres in ceea ce priveste consecintele pe termen lung ale actiunilor tale, chestii pe care n-ai avut niciodata ocazia sau curajul sa le incerci. Eu unul cred ca intr-o luna cu un astfel de program traiesti mai mult decat un om normal intr-o viata intreaga.
Sigur, n-am luat in calcul teoria haosului: ai putea sa iesi din cabinetul medicului de unde ai aflat ca mai ai 3 saptamani/luni/ani de trait si sa te calce masina imediat. Dar facem abstractie de asta pe moment. Eu as vrea sa imi stiu data exacta a mortii deoarece, la cum ma cunosc, ultimele mele ganduri pe patul de moarte, presupunand ca n-as fi stiut dinainte, ar fi "la naiba, am platit degeaba taxa la facultate si mi-am invatat ca boul pentru restanta de maine".

N-ar trebui sa-ti fie frica de singura certitudine din viata ta.

E nasol

Sa simti nevoia sa scrii ceva si sa n-ai idei. Sau sa ai prea multe idei si sa n-ai de unde alege. Sincer, in momentul de fata nu-mi dau seama care din cele doua situatii de mai sus mi se aplica. As avea despre ce sa scriu, dar unele lucruri mai bine raman nestiute de restul lumii (3 oameni pot pastra un secret daca 2 dintre ei sunt morti). As putea sa imi reiau anumite idei de acum cativa ani, publicate in alta parte si necunoscute de majoritatea cititorilor, dar nu ar fi etic. Imi pasa de ce e etic? Sunt o persoana corecta? Eu cred ca nu, dar am momente in care imi place sa cred ca da.
Acum nu vreau sa ma pacalesc singur, sunt un cacat de om de fapt si as vrea sa pot regreta asa cum ar trebui toate porcariile pe care le-am facut. Problema e ca nu prea mi le amintesc, si daca reusesc sa mi le amintesc nu mi se par chiar atat de grave.
Bine, bine, recunosc, sunt in pana de idei si n-am dispozitia necesara pentru a scrie. Cum naiba reusesc scriitorii sa termine carti intregi? Eu dupa 3 pagini ma plictisesc si trec la alta idee.

Alcoolul e rau pentru borduri

Ficatul da-l naibii, de cativa ani ma tot chinui sa-l distrug, ocazie cu care as afla si eu unde e (e in locul pe care daca l-ai atinge cu degetul as incepe sa urlu, asta daca m-ar durea). Neuronii sunt destui, sunt rezistenti, si ce nu-i omoara ii face mai puternici.
Dar bietele borduri, daca eu voi continua sa beau, nu vor mai fi puse in veci. Deoarece daca beau si ma imbat ca porcul, dupa care ma trezesc a doua zi in simfonie de picamar, speranta de viata a celui ce manuieste acel picamar scade considerabil. Implicit dispare si orice sansa ca acel om sa mai puna vreo bordura, e cam greu cand esti mort.
Stiu ca s-a mai discutat despre borduri, si niciodata de bine (adevarul e ca ar trebui schimbate, dar nu toate odata), dar asta e punctul MEU de vedere. Asta ma doare PE MINE cel mai rau, si asta e blogul MEU, unde numai asta conteaza. Sunt un cacat egoist si recunosc asta.

Din nou mass-uri... paranoia style!

Cu totii am primit cacaturile alea de mass-uri cu copilasi bolnavi de cancer, care primesc 5 centi pentru fiecare persoana careia ii este trimis respectivul mesaj. Sunt un dobitoc insensibil si va zic de pe acum: daca acel copil exista intr-adevar, o sa moara cu mult inainte sa-l plateasca cineva pentru mass-urile pe care le trimiteti voi ca bezmeticii.
Ati stat vreodata sa va ganditi cum functioneaza acest sistem "trimiti mesajul si noi dam 5 centi pt copilu bolnav" ? Cine sta sa verifice daca tu ai trimis mesajul si la cate persoane? CUM verifica cineva daca mesajul ala a fost retrimis? Pai imi pare rau, dar prefer sa cred ca e o gluma foarte proasta care face inconjurul lumii decat sa cred ca exista cineva care imi supravegheaza messengerul. Voi nu? N-aveti secrete? Sau poate secretele voastre sunt mai putin importante decat viata unui copil care nu exista. E foarte simplu de fapt: undeva in Romania, cineva tocmai a primit un mass d-asta idiot si e pe jos de ras deoarece el este cel care a formulat mesajul ca sa vada cati prosti il dau mai departe.
Exista de asemenea probabilitatea ca, tot undeva in Romania, cineva sa deschida messengerul si sa primeasca acest mass pentru a 99-a oara. In acel moment, din cauza nervilor, in creierul lui se rupe ceva, si omul se arunca de pe bloc. Mass-ul vostru salvator de vieti tocmai a omorat un om, felicitari!

Folositi-va neuronii, ca de-aia ii aveti in cap!

Complimente

Fetelor cica le-ar placea sa auda chestii de genul "ai cei mai frumosi ochi pe care i-am vazut vreodata" sau "ai un par superb" sau dracu mai stie ce. Eu nu inteleg de ce ar vrea cineva sa auda asta. Sigur, este un compliment, dar daca citesti printre randuri, auzi chestii de genul "Ai niste ochi superbi, pacat ca-s atasati la fatza asta" sau "Parul tau e singurul lucru care-mi place la tine". Poate-s eu paranoic, dar partea buna e ca am descoperit o noua metoda de a injura pe cineva: ii fac un compliment. Partea proasta e ca s-ar putea sa fiu singurul care sesizeaza insulta.

ANARHIA!!!

O sa sar peste partea in care zic de ce m-am intors aici si toate alea, gasiti informatiile pe 2ppg.

Trecem la anarhie, mai exact la discutiile despre anarhie.
Avem urmatoarele date ale ecuatiei:
-romanii sunt lingai
-presedintele romaniei (refuz in continuare sa-i pomenesc numele) e prost
-in acest moment se desfasoara la bucuresti summit-ul NATO
-anarhistii sunt periculosi

Concluzia la care ajungem este, fara indoiala, ca anarhistii trebuie arestati, deoarece sunt o amenintare la adresa NATO. Perfect, asta s-a si intamplat dar... una din datele ecuatiei era eronata.

ANARHÍSM s.n. 1. Curent şi concepţie politică care neagă în genere orice putere de stat, orice organizare politică a societăţii

CURENT POLITIC, DOBITOCILOR!!! La fel ca simulacrul vostru de democratie sau alte porcarii. Sigur, este un curent politic care nu va recunoaste autoritatea, deci trebuie pedepsiti. Cum adica sa nu recunosti autoritatea idiotului de presedinte? Nu este de conceput asa ceva! Doar pentru ca exista prosti in lumea asta care zic "ma duc sa fac anarhie" de fiecare data cand se duc sa vandalizeze ziduri sau sa se ia la bataie cu alti prosti nu inseamna ca anarhistii sunt periculosi. Dar asa e romanul, paranoic. Romanul crede ca orice individ ras in cap/cu pleata/care poarta bocanci vara (nu ca ar avea legatura cu anarhismul) este o amenintare pentru societate.
Si totusi, Hitler este considerat cel mai groaznic om care a trait vreodata. L-ati vazut vreodata ras in cap sau cu pleata si blugi rupti? NU! Cei mai periculosi oameni din lumea asta poarta costum, pe aia sa-i arestati!!!

Nu l-am votat pe presedintele actual => nu recunosc autoritatea lui => sunt anarhist si trebuie sa ma arestati. Asta e logica romanului.