Nu au umbrele roz, dar au reguli tampite. De data asta e vorba de un centru comercial din titan, nu ma intrebati cum se numeste deoarece este complet irelevant. In primul rand, la raionul de mobila, pe toate fotoliile&canapelele erau pancarte (pancarta=coala de hartie A4 supraevaluata) pe care scria mare: "Nu va asezati!". Perfect, nu ma asez. Probabil se asteapta sa cumpar un fotoliu care, din cate stiu eu, poate foarte bine sa fie la fel de confortabil ca o manusa de box infipta in rect. Nu ca as fi avut cea mai vaga intentie de a cumpara ceva, eu fiind acolo din simplul motiv ca n-aveam ce face si trebuia sa-mi ocup timpul asteptand pe cineva.
A doua chestie tampita la respectivul centru comercial este liftul. Din nou, o mare pancarta in el pe care scria: "Liftul este numai pentru urcare, coborarea se face pe scari". Buuuun, urci cu liftul pana la etajul 4, si dupa aia liftul se intoarce la parter. De ce naiba n-ar putea sa se intoarca la parter cu oameni in el, in afara de liftiera ciufuta(urasc liftierele, liftieri n-am prea vazut, de parca oamenii normali sunt prea prosti ca sa apese butoane)?
Si in sfarsit a treia chestie cretina. La etajul 1 era iarasi o pancarta pe care scria: "Sex shop nu-stiu-care, etaj 1(aici)"... Ei bine eu n-am gasit nenorocenia aia de sex-shop, ca sa nu mai vorbesc ca am regretat faptul ca am avut o intentie de a ma duce la buda in respectivul centru comercial. Buda fiind ceva mai PUTIN spatioasa decat o toaleta "ecologica" din parc, si nu ma refer la alea pentru handicapati.
Nu-i asa ca ati vrea sa stiti de ce cautam eu sex-shop? Voiam sa cumpar sex, nu e evident?
joi, 11 octombrie 2007
duminică, 7 octombrie 2007
Mentalitate de roman
Cred ca ni s-a intamplat tuturor macar odata sa ne aflam intr-o masina, sa vedem o groapa in carosabil (sau si mai rau, sa trecem peste ea), si sa zicem: "De ce dracu nu semnalizeaza astia gropile?!". Ei bine asta e mentalitate de roman impacat cu tara lui. N-ar trebui sa ne intrebam de ce nu semnalizeaza gropile, ar trebui sa ne intrebam de ce nu le astupa sau, si mai bine, de ce naiba au aparut gropile in primul rand.
Dar gropile sunt o problema de cand lumea, problema care a fost discutata de zeci de mii de ori. N-are niciun rost sa incep din nou discutiile despre gropile din romania. Pe mine ma preocupa mai mult resemnarea de care devii constient in momentul in care te intrebi de ce nu SEMNALIZEAZA gropile. E aceeasi resemnare care il tine pe Base la putere. Cati dintre voi nu s-au dus la recensamant in ideea ca oricum n-are rost? Cati dintre voi n-o sa voteze peste 2 ani, in ideea ca n-ai cu cine sa votezi? Multi, multi indivizi care considera ca alegerile sunt oricum fraudate si care nu isi dau seama ca nu e nevoie sa fraudezi alegerile, pentru ca sunt destui prosti in Romania. Eu unul va zic de pe acum, peste 2 ani ma voi prezenta la alegeri si il voi vota pe Dan Voiculescu, pentru ca prefer oricand o javra unui idiot. Si nu numai atat, dar prefer sa stiu ca schimbam presedintii ca pe chiloti decat sa ramanem cu acelasi idiot in ideea ca "se poate si mai rau". Da, se poate si mai rau, dar se poate si mai bine. Nu zic ca Voiculescu ar fi mai bun decat Basescu, dar atata timp cat nu se schimba nimic, nu poti sa te astepti sa se schimbe ceva in bine. Si idiotii nu devin destepti peste noapte, trebuie inlocuiti cu altii mai putin idioti.
Eu vorbesc foarte serios ca il votez pe Voiculescu, cel putin asta e parerea mea actuala.
Dar gropile sunt o problema de cand lumea, problema care a fost discutata de zeci de mii de ori. N-are niciun rost sa incep din nou discutiile despre gropile din romania. Pe mine ma preocupa mai mult resemnarea de care devii constient in momentul in care te intrebi de ce nu SEMNALIZEAZA gropile. E aceeasi resemnare care il tine pe Base la putere. Cati dintre voi nu s-au dus la recensamant in ideea ca oricum n-are rost? Cati dintre voi n-o sa voteze peste 2 ani, in ideea ca n-ai cu cine sa votezi? Multi, multi indivizi care considera ca alegerile sunt oricum fraudate si care nu isi dau seama ca nu e nevoie sa fraudezi alegerile, pentru ca sunt destui prosti in Romania. Eu unul va zic de pe acum, peste 2 ani ma voi prezenta la alegeri si il voi vota pe Dan Voiculescu, pentru ca prefer oricand o javra unui idiot. Si nu numai atat, dar prefer sa stiu ca schimbam presedintii ca pe chiloti decat sa ramanem cu acelasi idiot in ideea ca "se poate si mai rau". Da, se poate si mai rau, dar se poate si mai bine. Nu zic ca Voiculescu ar fi mai bun decat Basescu, dar atata timp cat nu se schimba nimic, nu poti sa te astepti sa se schimbe ceva in bine. Si idiotii nu devin destepti peste noapte, trebuie inlocuiti cu altii mai putin idioti.
Eu vorbesc foarte serios ca il votez pe Voiculescu, cel putin asta e parerea mea actuala.
vineri, 5 octombrie 2007
Umbrelute roz masculine
Unele femei au un hobby ciudat, le place sa omoare testosteronul barbatilor. Acest lucru poate fi reusit printr-un simplu mers la cumparaturi de haine insotita de un tip (biet amarat), sau in orice alt mediu neprielnic barbatilor (orice contine chestii roz). Dar metodele de a omori testosteronul sunt irelevante aici. Mai important este tratamentul de refacere a testosteronului.
Unii barbati merg la pescuit, altii fac un gratar cu bere, dar metoda mea preferata este achizitionarea de scule care vor fi folosite odata sau de doua ori in viata: bormasini, ferastraie etc. Nu conteaza faptul ca lucrul pentru care cumperi respectiva scula poate fi realizat si cu ceva care exista deja in casa, sau ca ai putea pur si simplu sa imprumuti respectiva scula de la un vecin. Este esential pentru orice barbat care se respecta sa detina cat mai multe unelte de putere mare si sa le foloseasca de cel mult 2 ori pe an. Pentru astfel de barbati s-au inventat magazine ca bricostore, praktiker etc. Magazine in care testosteronul se simte ca acasa, intre multe unelte de putere mare, materiale de constructii, si umbrelute roz. Nu ma intrebati ce cauta umbrelutele roz intr-un astfel de magazin, dar a fost in mod clar ideea unei femei sadice, careia ii place sa auda testosteronul tipand ca o fetita.
Unii barbati merg la pescuit, altii fac un gratar cu bere, dar metoda mea preferata este achizitionarea de scule care vor fi folosite odata sau de doua ori in viata: bormasini, ferastraie etc. Nu conteaza faptul ca lucrul pentru care cumperi respectiva scula poate fi realizat si cu ceva care exista deja in casa, sau ca ai putea pur si simplu sa imprumuti respectiva scula de la un vecin. Este esential pentru orice barbat care se respecta sa detina cat mai multe unelte de putere mare si sa le foloseasca de cel mult 2 ori pe an. Pentru astfel de barbati s-au inventat magazine ca bricostore, praktiker etc. Magazine in care testosteronul se simte ca acasa, intre multe unelte de putere mare, materiale de constructii, si umbrelute roz. Nu ma intrebati ce cauta umbrelutele roz intr-un astfel de magazin, dar a fost in mod clar ideea unei femei sadice, careia ii place sa auda testosteronul tipand ca o fetita.
miercuri, 26 septembrie 2007
Misterioase sunt caile plictiselii
Plictiseala e atotputernica. Tot ce facem, facem din plictiseala, dar plictiseala castiga intotdeauna. Exemple concrete: Te plictisesti->citesti o carte->te plictisesti de carte. In locul cartii ar putea fi un joc pe calculator, un film etc. Important e ca, orice ai face, te vei plictisi.
Dar de departe cea mai interesanta chestie la plictiseala este ceea ce eu numesc (iubesc denumirile pompoase) "Teorema tehnologica a plictiselii". Enuntul acestei teoreme suna cam asa: "Numarul de chestii care merita vazute la televizor este INVERS proportional cu numarul de canale, iar numarul de chestii interesante de facut pe internet este INVERS proportional cu marimea latimii de banda". Cine ma poate contrazice?! Tin minte ca atunci cand prindeam doar tvr1 si tvr2 erau chestii interesante la televizor. Pe vremea aia ma uitam la Dallas cu sfintenie, si oricine pretinde ca nu s-a uitat la Dallas e un ipocrit cat casa. Acum avem televiziune prin cablu si n-avem niciodata ce vedea. De ce? Pentru ca acum putem alege sa NU ne uitam la Dallas, si cautam ceva mai interesant. Atunci cand constatam ca nu gasim ceva mai interesant, tragem concluzia ca NU EXISTA nimic interesant la televizor, si il inchidem. In nici un caz nu ne uitam la Dallas pentru ca ne-ar cadea rangul. Astfel, plictiseala castiga din nou.
Nu stiti ce e Dallas?!? Atunci meritati sa va sparg o sticla de cico in cap.
Dar de departe cea mai interesanta chestie la plictiseala este ceea ce eu numesc (iubesc denumirile pompoase) "Teorema tehnologica a plictiselii". Enuntul acestei teoreme suna cam asa: "Numarul de chestii care merita vazute la televizor este INVERS proportional cu numarul de canale, iar numarul de chestii interesante de facut pe internet este INVERS proportional cu marimea latimii de banda". Cine ma poate contrazice?! Tin minte ca atunci cand prindeam doar tvr1 si tvr2 erau chestii interesante la televizor. Pe vremea aia ma uitam la Dallas cu sfintenie, si oricine pretinde ca nu s-a uitat la Dallas e un ipocrit cat casa. Acum avem televiziune prin cablu si n-avem niciodata ce vedea. De ce? Pentru ca acum putem alege sa NU ne uitam la Dallas, si cautam ceva mai interesant. Atunci cand constatam ca nu gasim ceva mai interesant, tragem concluzia ca NU EXISTA nimic interesant la televizor, si il inchidem. In nici un caz nu ne uitam la Dallas pentru ca ne-ar cadea rangul. Astfel, plictiseala castiga din nou.
Nu stiti ce e Dallas?!? Atunci meritati sa va sparg o sticla de cico in cap.
marți, 25 septembrie 2007
Puteri paranormale
Am puteri paranormale. Stiu ca multi indivizi pretind ca au studiat nu-stiu-cate carti de ocultism si au devenit vrajitori, druizi, necromanti etc. dar eu chiar am puteri paranormale. Se numeste EGO-simtul, si este o chestie care zace latenta in toti romanii, dar se manifesta in majoritatea.
EGO-simtul este acea abilitate de a prevede chestii care sunt in interesul tau, sau care te pot afecta, astfel dandu-ti ocazia sa le eviti. Eu de exemplu simt cand trebuie sa dispar dintr-o zona, deoarece voi fi pus la treaba daca raman. De asemenea, simt locurile care au mancare, si simt cand taica-miu urmeaza sa paraseasca PC-ul, lasandu-mi ocazia sa il ocup eu, ca un veritabil sacal ce sunt. Din pacate, se pare ca toti cei din jurul meu beneficiaza de acelasi simt, astfel ca nu apuc sa parasesc zona in care voi fi pus la treaba si taica-miu ocupa calculatorul imediat ce ma indepartez de el. Cat despre mancare... eu ii simt prezenta, dar de cele mai multe ori este inaccesibila (simt ca exista mancare, dar se intampla sa fie la cel mai scump restaurant din oras). Acum sincer, cati dintre voi nu ati simtit in voi puterile latente ale EGO-simtului? Cati dintre voi nu au stiut ca vor fi pusi la treaba cu o secunda inainte sa auziti sentinta: "Du-te la magazin" sau "Fa si tu curat dupa caine" etc.? Cati dintre voi nu au fost la un pas de inanitie stiind ca undeva aproape exista mancare? Eu va salut, pe toti acei oameni care au prieteni/frati/surori, cu acest simt mult mai dezvoltat, care pleaca exact la timp, lasandu-va pe voi sa le faceti treaba. Suntem niste martiri!
Candva, cineva o sa scrie o carte despre noi.
EGO-simtul este acea abilitate de a prevede chestii care sunt in interesul tau, sau care te pot afecta, astfel dandu-ti ocazia sa le eviti. Eu de exemplu simt cand trebuie sa dispar dintr-o zona, deoarece voi fi pus la treaba daca raman. De asemenea, simt locurile care au mancare, si simt cand taica-miu urmeaza sa paraseasca PC-ul, lasandu-mi ocazia sa il ocup eu, ca un veritabil sacal ce sunt. Din pacate, se pare ca toti cei din jurul meu beneficiaza de acelasi simt, astfel ca nu apuc sa parasesc zona in care voi fi pus la treaba si taica-miu ocupa calculatorul imediat ce ma indepartez de el. Cat despre mancare... eu ii simt prezenta, dar de cele mai multe ori este inaccesibila (simt ca exista mancare, dar se intampla sa fie la cel mai scump restaurant din oras). Acum sincer, cati dintre voi nu ati simtit in voi puterile latente ale EGO-simtului? Cati dintre voi nu au stiut ca vor fi pusi la treaba cu o secunda inainte sa auziti sentinta: "Du-te la magazin" sau "Fa si tu curat dupa caine" etc.? Cati dintre voi nu au fost la un pas de inanitie stiind ca undeva aproape exista mancare? Eu va salut, pe toti acei oameni care au prieteni/frati/surori, cu acest simt mult mai dezvoltat, care pleaca exact la timp, lasandu-va pe voi sa le faceti treaba. Suntem niste martiri!
Candva, cineva o sa scrie o carte despre noi.
luni, 17 septembrie 2007
Dragi pasageri...
Avioanele sunt cretine, si pasagerii sunt si mai cretini. Cum altfel explici faptul ca multi stau cu centura de siguranta pusa pe toata durata zborului? Sau acea regula tampita care spune ca nu ai voie sa asculti la cd sau mp3 player in timpul zborului. Pai, in timpul aceluiasi zbor, ai posibilitatea sa cumperi un mic radio fm, la un pret de aproximativ 20 de ori mai mare decat cel just. Si un RADIO are mai multe sanse sa interfereze cu aparatele de zbor decat un mp3 player, ce dracu... Desigur, este o strategie de marketing, asa cum se spune si despre inchisul telefonului mobil in timpul zborului. Eu unul am ascultat muzica la mp3 playerul meu, si m-a durut fix in cot de regulamentul companiei.
Revenind la prostia pasagerilor (de fapt compania aviatica nu e proasta, prosti sunt tot pasagerii ca pun botul). In timp ce stewardesele explica ce sa faci in caz de prabusire, toti sunt foarte atenti, in afara de unul, care stie foarte bine ca nu te pui cu gravitatia. Daca se prabuseste avionul te prabusesti si tu, daca te prabusesti si tu, mori. Nu te ajuta nici masca de oxigen, nici vesta de salvare si nici centura de siguranta (uitati-va la fight club!!!).
Dar ce mi-a placut cel mai mult a fost aterizarea. Dupa aterizare, care a decurs perfect normal, fara niciun fel de complicatii, pasagerii au aplaudat (?!?!?). Ei bine, dragii mei dobitoci, daca vi se pare asa un EVENIMENT faptul ca un pilot bine pregatit a reusit sa aterizeze cu bine un avion cu care a mai aterizat de zeci sau sute de ori atunci poate ca n-ar trebui sa zburati, nu?
Sa ma aplaude si pe mine tot mcdonaldsu cand ma cac la ei in buda!!!
Revenind la prostia pasagerilor (de fapt compania aviatica nu e proasta, prosti sunt tot pasagerii ca pun botul). In timp ce stewardesele explica ce sa faci in caz de prabusire, toti sunt foarte atenti, in afara de unul, care stie foarte bine ca nu te pui cu gravitatia. Daca se prabuseste avionul te prabusesti si tu, daca te prabusesti si tu, mori. Nu te ajuta nici masca de oxigen, nici vesta de salvare si nici centura de siguranta (uitati-va la fight club!!!).
Dar ce mi-a placut cel mai mult a fost aterizarea. Dupa aterizare, care a decurs perfect normal, fara niciun fel de complicatii, pasagerii au aplaudat (?!?!?). Ei bine, dragii mei dobitoci, daca vi se pare asa un EVENIMENT faptul ca un pilot bine pregatit a reusit sa aterizeze cu bine un avion cu care a mai aterizat de zeci sau sute de ori atunci poate ca n-ar trebui sa zburati, nu?
Sa ma aplaude si pe mine tot mcdonaldsu cand ma cac la ei in buda!!!
marți, 11 septembrie 2007
2 puli
Se spune ca masina unui barbat este o extensie a penisului. Acest lucru se aplica si la orice lucru cu care respectivul barbat se poate lauda in fata altor barbati. Eu unul vreau sa demolez aceasta teorie. E foarte simplu, nu veti vedea urmatoarea discutie intre 2 barbati care isi compara penisurile:
-E luat in leasing?
-Nu, l-am platit cu banii jos.
-Mi se pare mie sau are 3 testicole?
-Nuuuuuuuu, al treilea testicol e de fapt airbag. Cand e vorba de siguranta mostenitorilor mei nu ma zgarcesc.
-Eu nu mi-am luat airbag la al meu, mi se pare o cheltuiala inutila daca stii sa ai grija de el. In schimb paintjobul e facut la comanda.
-Mi se paruse mie ca e o culoare mai deosebita.
-Da, a costat destul de mult, dar merita.
-Intr-adevar. Eu am terminat sa ma pis asa ca ma intorc la nevasta-mea la masa, mi-a parut bine de cunostinta. Poate ne mai auzim.
-Ok, salut.
Vi se pare normal?
-E luat in leasing?
-Nu, l-am platit cu banii jos.
-Mi se pare mie sau are 3 testicole?
-Nuuuuuuuu, al treilea testicol e de fapt airbag. Cand e vorba de siguranta mostenitorilor mei nu ma zgarcesc.
-Eu nu mi-am luat airbag la al meu, mi se pare o cheltuiala inutila daca stii sa ai grija de el. In schimb paintjobul e facut la comanda.
-Mi se paruse mie ca e o culoare mai deosebita.
-Da, a costat destul de mult, dar merita.
-Intr-adevar. Eu am terminat sa ma pis asa ca ma intorc la nevasta-mea la masa, mi-a parut bine de cunostinta. Poate ne mai auzim.
-Ok, salut.
Vi se pare normal?
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
