Horror

De ce este universal acceptat faptul ca filmele horror vechi sunt mai bune si, implicit, mai infricosatoare decat cele noi? E foarte simplu, e o lista foarte lunga de motive.
Voi incepe cu faptul ca pe vremea pe care se faceau respectivele filme horror, efectele speciale nu numai ca lasau de dorit dar mai si costau o groaza de timp si bani. Din acest motiv, "monstrul" din film aparea cat mai putin posibil, lasand cat mai mult de munca imaginatiei, care e mai eficienta decat orice efect special.
In al doilea rand, filmele noi sunt mult prea previzibile. Un cunoscator iti poate povesti un intreg film horror dupa ce vede primele 5 minute. Iti va spune in detaliu cine, cand si cum moare si cine supravietuieste. Presupunand, desigur, ca supravietuieste cineva. Aceasta previzibilitate a filmelor se datoreaza in mare parte faptului ca filmele horror ca, de alfel, toate productiile hollywood-iene sunt bazate pe scenarii vechi (in cel mai bun caz putin modificate), pe filme straine, pe carti etc.
Dar, sa nu uitam cel mai important lucru... cand s-au facut primele filme horror, insasi cinematografia era un lucru nou si, implicit, de temut. Putea sa fie si Mickey Mouse pe ecran ca tot unealta Satanei era. Nici nu ma voi obosi sa ii critic pe asa-zisii actori ai vremurilor noastre, care n-ar putea sa sperie nici un iepure, spre deosebire de monstri sacri ca Bela Lugosi, care era la fel de inspaimantator si pe ecran si in afara.


Inca o situatie in care imi vine sa zic "pe vremea mea...", dar nu pot deoarece, din pacate, vremea mea se intampla sa fie acum.

NOUL cacat

NOUL cacat

In fiecare zi vedem reclame la produse cu arome noi, formule noi, 1% mai mult suc de fructe, o aluna in plus etc. Detergentul X cu NOUA formula scoate acum mai multe pete... pai in plm, inainte nu le scotea? Eu de ce dracu il cumparam? Si la VECHEA formula tot asa faceau reclama, ca scoate toate petele, asa ca ma pis pe ei de detergenti. Vreau DERO d-ala de care era in era Turbo, ca ala n-avea formule noi, era doar DERO comunist si bun. Sau si mai bine, sapun de rufe facut in casa din ulei ars. Stiu bunicile noastre ce stiu.
In alte ordine de idei, ma amuza sucurile de portocale care acum contin... suc de portocale (?!?!?) si stau si ma intreb (as putea sa aflu foarte simplu, dar mi-e lene si imi place sa ma intreb) de fapt ce cacat ingeram noi in fiecare zi? Adevarul e ca nu prea ma intereseaza, sunt adeptul mancarurilor nesanatoase si al mortii timpurii. Dar celor care vor sa traiasca mai mult de 40 de ani le recomand sa se mute in alta parte, deoarece iubita noastra Romanie se transforma incetul cu incetul in al 51-lea stat american, si peste 10 ani cel tarziu o sa fim si noi obezi, o sa facem infarcturi peste infarcturi, o sa fie McDonaldsu mai ieftin decat painea, o sa curga cacat-cola la robinet si o sa ne stergem la cur cu smirghel (nu intrebati care e legatura) samd.


Si unii au tupeul sa ma intrebe de ce n-am incredere in nimic...

Sinceritate si prostie

Exista in lume o groaza de ipocriti care se mandresc cu faptul ca ei, chipurile, apreciaza sinceritatea. Acei oameni sunt inotatori profesionisti intr-o mare de cacat, deoarece oamenii, in marea lor majoritate, apreciaza sinceritatea doar cat timp aceasta coincide cu ce vor ei de fapt sa auda. Asa ca un raspuns sincer, in functie de intrebare, risca sa nu aduca dupa sine decat o constiinta curata, spre deosebire de o minciuna nesimtita dar abila, care iti pateaza constiinta, dar este benefica imaginii tale.
E foarte simplu de altfel, daca cineva te intreaba: "Te-ai drogat vreodata?" si raspunsul sincer ar fi afirmativ, atunci trebuie sa fii prost sa spui adevarul atata timp cat cel care pune intrebarea nu este un teribilist cretin, caz in care un raspuns afirmativ te-ar transforma in noul sau idol in viata. Intelept ar fi, desigur, sa raspunzi clar si raspicat ca nu, si ca sa nu para o minciuna prea nesimtita sa spui ca te-ai gandit sau ca nu ai avut ocazia. Dar exista o prostie si mai mare decat sinceritatea, si anume compromisul reprezentat de evitarea raspunsului. La o intrebare la care majoritatea (a se citi omul normal din punct de vedere al societatii) ar raspunde negativ, orice alt raspuns este unul afirmativ. Daca la intrebarea de mai sus raspunzi cu expresii de genul "E treaba mea", "Prefer sa nu vorbesc despre asta" sau "Poate", esti un dobitoc cu acte in regula. Interlocutorul tau va trage concluzia, nu neaparat constienta dar corecta, ca dupa ce ca nu esti ceea ce se poate numi un om normal dpdv al societatii, iti mai e si rusine cu asta.
De aceea viata trebuie vazuta in alb si negru, pentru ca orice ton de gri are o predispozitie catre alb sau negru, dar nu este nici una, nici alta.


Mandriti-va cu anormalitatea voastra, sau invatati sa pacaliti societatea. (you can run but you can't hide!)

Bucuresti

Cine ma cunoaste cat-de-cat stie ca nu sunt in deplinatatea facultatilor mintale, asa ca urmatoarea afirmatie n-ar trebui sa surprinda pe nimeni: IMI PLACE BUCURESTIUL!!! Si de data asta, aceasta afirmatie nu este facuta sub influenta vreunei substante. Mie imi place orasul asta jegos, periculos, imputit etc. Ce nu imi place in schimb este ca vin toti provincialii in el, si incep sa se planga de cat de murdar e, cat de nesimtiti sunt oamenii etc. in comparatie cu orasele lor natale, care, daca te iei dupa ce spun ei, sunt rupte din Rai.
Dragii mei, daca aveti o parere asa proasta despre orasul MEU, atunci va invit sa luati drumul spre gara si spre orasele voastre natale. Ati avut motive bune sa veniti aici, asa ca in loc sa va cacati pe acest oras pe care l-ati ales in detrimentul oraselor voastre de provenienta, mai bine faceti un efort sa cunoasteti orasul, sa nu va mai rataciti in pasajul de la Universitate si sa nu va mai speriati de fiecare data cand vedeti un grup mai mare de 2 oameni la o ora la care nu mai e nimeni pe strada.
Nu sustin in niciun caz ca intentionez sa raman aici permanent, dar atata timp cat traiesc in orasul asta, prefer sa ii vad partile bune si sa ii accept partile rele care exista in orice mare metropola. Si cand (si daca) reusesc vreodata sa ma mut din Bucuresti (implicit din tara), eu nu ma voi caca pe orasul in care acum 15 ani jucam fotbal, in care ma plimbam prin parc si de care se leaga majoritatea amintirilor mele frumoase.

Sa fie clar odata si pentru totdeauna, eu nu sunt patriot, sunt Bucurestiot (cuvant inventat acum, daca nu va place tineti-va parerile pentru voi)

Firma - Baby is Crying

Videoclip copiat dupa cel de la Radiohead-Just (atata doar ca e mai misto si melodia si videoclipul de la Radiohead)
http://www.youtube.com/watch?v=R5X7HKxpiQA
Si melodia e de cacat pe deasupra

Magazine cretine

Nu au umbrele roz, dar au reguli tampite. De data asta e vorba de un centru comercial din titan, nu ma intrebati cum se numeste deoarece este complet irelevant. In primul rand, la raionul de mobila, pe toate fotoliile&canapelele erau pancarte (pancarta=coala de hartie A4 supraevaluata) pe care scria mare: "Nu va asezati!". Perfect, nu ma asez. Probabil se asteapta sa cumpar un fotoliu care, din cate stiu eu, poate foarte bine sa fie la fel de confortabil ca o manusa de box infipta in rect. Nu ca as fi avut cea mai vaga intentie de a cumpara ceva, eu fiind acolo din simplul motiv ca n-aveam ce face si trebuia sa-mi ocup timpul asteptand pe cineva.
A doua chestie tampita la respectivul centru comercial este liftul. Din nou, o mare pancarta in el pe care scria: "Liftul este numai pentru urcare, coborarea se face pe scari". Buuuun, urci cu liftul pana la etajul 4, si dupa aia liftul se intoarce la parter. De ce naiba n-ar putea sa se intoarca la parter cu oameni in el, in afara de liftiera ciufuta(urasc liftierele, liftieri n-am prea vazut, de parca oamenii normali sunt prea prosti ca sa apese butoane)?
Si in sfarsit a treia chestie cretina. La etajul 1 era iarasi o pancarta pe care scria: "Sex shop nu-stiu-care, etaj 1(aici)"... Ei bine eu n-am gasit nenorocenia aia de sex-shop, ca sa nu mai vorbesc ca am regretat faptul ca am avut o intentie de a ma duce la buda in respectivul centru comercial. Buda fiind ceva mai PUTIN spatioasa decat o toaleta "ecologica" din parc, si nu ma refer la alea pentru handicapati.

Nu-i asa ca ati vrea sa stiti de ce cautam eu sex-shop? Voiam sa cumpar sex, nu e evident?

Mentalitate de roman

Cred ca ni s-a intamplat tuturor macar odata sa ne aflam intr-o masina, sa vedem o groapa in carosabil (sau si mai rau, sa trecem peste ea), si sa zicem: "De ce dracu nu semnalizeaza astia gropile?!". Ei bine asta e mentalitate de roman impacat cu tara lui. N-ar trebui sa ne intrebam de ce nu semnalizeaza gropile, ar trebui sa ne intrebam de ce nu le astupa sau, si mai bine, de ce naiba au aparut gropile in primul rand.
Dar gropile sunt o problema de cand lumea, problema care a fost discutata de zeci de mii de ori. N-are niciun rost sa incep din nou discutiile despre gropile din romania. Pe mine ma preocupa mai mult resemnarea de care devii constient in momentul in care te intrebi de ce nu SEMNALIZEAZA gropile. E aceeasi resemnare care il tine pe Base la putere. Cati dintre voi nu s-au dus la recensamant in ideea ca oricum n-are rost? Cati dintre voi n-o sa voteze peste 2 ani, in ideea ca n-ai cu cine sa votezi? Multi, multi indivizi care considera ca alegerile sunt oricum fraudate si care nu isi dau seama ca nu e nevoie sa fraudezi alegerile, pentru ca sunt destui prosti in Romania. Eu unul va zic de pe acum, peste 2 ani ma voi prezenta la alegeri si il voi vota pe Dan Voiculescu, pentru ca prefer oricand o javra unui idiot. Si nu numai atat, dar prefer sa stiu ca schimbam presedintii ca pe chiloti decat sa ramanem cu acelasi idiot in ideea ca "se poate si mai rau". Da, se poate si mai rau, dar se poate si mai bine. Nu zic ca Voiculescu ar fi mai bun decat Basescu, dar atata timp cat nu se schimba nimic, nu poti sa te astepti sa se schimbe ceva in bine. Si idiotii nu devin destepti peste noapte, trebuie inlocuiti cu altii mai putin idioti.


Eu vorbesc foarte serios ca il votez pe Voiculescu, cel putin asta e parerea mea actuala.

Umbrelute roz masculine

Unele femei au un hobby ciudat, le place sa omoare testosteronul barbatilor. Acest lucru poate fi reusit printr-un simplu mers la cumparaturi de haine insotita de un tip (biet amarat), sau in orice alt mediu neprielnic barbatilor (orice contine chestii roz). Dar metodele de a omori testosteronul sunt irelevante aici. Mai important este tratamentul de refacere a testosteronului.
Unii barbati merg la pescuit, altii fac un gratar cu bere, dar metoda mea preferata este achizitionarea de scule care vor fi folosite odata sau de doua ori in viata: bormasini, ferastraie etc. Nu conteaza faptul ca lucrul pentru care cumperi respectiva scula poate fi realizat si cu ceva care exista deja in casa, sau ca ai putea pur si simplu sa imprumuti respectiva scula de la un vecin. Este esential pentru orice barbat care se respecta sa detina cat mai multe unelte de putere mare si sa le foloseasca de cel mult 2 ori pe an. Pentru astfel de barbati s-au inventat magazine ca bricostore, praktiker etc. Magazine in care testosteronul se simte ca acasa, intre multe unelte de putere mare, materiale de constructii, si umbrelute roz. Nu ma intrebati ce cauta umbrelutele roz intr-un astfel de magazin, dar a fost in mod clar ideea unei femei sadice, careia ii place sa auda testosteronul tipand ca o fetita.

Dragi pasageri...

Avioanele sunt cretine, si pasagerii sunt si mai cretini. Cum altfel explici faptul ca multi stau cu centura de siguranta pusa pe toata durata zborului? Sau acea regula tampita care spune ca nu ai voie sa asculti la cd sau mp3 player in timpul zborului. Pai, in timpul aceluiasi zbor, ai posibilitatea sa cumperi un mic radio fm, la un pret de aproximativ 20 de ori mai mare decat cel just. Si un RADIO are mai multe sanse sa interfereze cu aparatele de zbor decat un mp3 player, ce dracu... Desigur, este o strategie de marketing, asa cum se spune si despre inchisul telefonului mobil in timpul zborului. Eu unul am ascultat muzica la mp3 playerul meu, si m-a durut fix in cot de regulamentul companiei.
Revenind la prostia pasagerilor (de fapt compania aviatica nu e proasta, prosti sunt tot pasagerii ca pun botul). In timp ce stewardesele explica ce sa faci in caz de prabusire, toti sunt foarte atenti, in afara de unul, care stie foarte bine ca nu te pui cu gravitatia. Daca se prabuseste avionul te prabusesti si tu, daca te prabusesti si tu, mori. Nu te ajuta nici masca de oxigen, nici vesta de salvare si nici centura de siguranta (uitati-va la fight club!!!).
Dar ce mi-a placut cel mai mult a fost aterizarea. Dupa aterizare, care a decurs perfect normal, fara niciun fel de complicatii, pasagerii au aplaudat (?!?!?). Ei bine, dragii mei dobitoci, daca vi se pare asa un EVENIMENT faptul ca un pilot bine pregatit a reusit sa aterizeze cu bine un avion cu care a mai aterizat de zeci sau sute de ori atunci poate ca n-ar trebui sa zburati, nu?


Sa ma aplaude si pe mine tot mcdonaldsu cand ma cac la ei in buda!!!

2 puli

Se spune ca masina unui barbat este o extensie a penisului. Acest lucru se aplica si la orice lucru cu care respectivul barbat se poate lauda in fata altor barbati. Eu unul vreau sa demolez aceasta teorie. E foarte simplu, nu veti vedea urmatoarea discutie intre 2 barbati care isi compara penisurile:
-E luat in leasing?
-Nu, l-am platit cu banii jos.
-Mi se pare mie sau are 3 testicole?
-Nuuuuuuuu, al treilea testicol e de fapt airbag. Cand e vorba de siguranta mostenitorilor mei nu ma zgarcesc.
-Eu nu mi-am luat airbag la al meu, mi se pare o cheltuiala inutila daca stii sa ai grija de el. In schimb paintjobul e facut la comanda.
-Mi se paruse mie ca e o culoare mai deosebita.
-Da, a costat destul de mult, dar merita.
-Intr-adevar. Eu am terminat sa ma pis asa ca ma intorc la nevasta-mea la masa, mi-a parut bine de cunostinta. Poate ne mai auzim.
-Ok, salut.



Vi se pare normal?

Prostie pura

Daca va uitati la tag-urile posturilor mele, veti observa ca 90% contin cuvantul "prostie". Ei bine, in noaptea care tocmai s-a terminat, am fost martor la o chestie care, efectiv, nu poate fi descrisa fara folosirea in mod excesiv a acestui cuvant. Nu vad logica, nu vad nici macar cum s-a putut crea mediul propice pentru o astfel de intamplare.
Si ca sa nu o mai lungesc, va spun despre ce e vorba. Pe proTV, candva in decursul noptii precedente, era un film. Nu un film prost, dar nici din cale-afara de bun, asta fiind irelevant. Cert este ca era un film american vorbit, desigur, in engleza. Sau cel putin asa era in original, deoarece un idiot de la proTV a facut in asa fel incat cei care s-au uitat la proTV azi-noapte au vizionat un film american, subtitrat in romana si DUBLAT IN ITALIANA. Explicati-mi va rog, de ce exista la proTV varianta dublata in italiana a unui film, ca pe mine ma depaseste total treaba asta. Nu conteaza ca cineva a folosit-o, mai important e ca nu avea ce cauta acolo...
Si ca sa intelegeti de ce sunt asa pornit, pe mine ma enerveaza la culme orice este dublat, si ma enerveaza si mai tare chestiile dublate in limbi pe care nu le stiu, chiar daca am subtitrarile jos. Unde mai pui ca ma enerveaza limba italiana?


O SOOOOOOLEEEEEE MIIIIIIIIIOOOOOOOOOOOO!!!

SF

De foarte mult timp ma preocupa acest subiect: ipocritii si incuiatii care au ceva cu literatura Science-Fiction. Un loc aparte in inima mea il ocupa profesorii de literatura care, nu stiu de ce naiba, se comporta cu acest gen de literatura ca inchizitorii cu vrajitoarele. Probabil 75% din cei care citesc asta se incadreaza in categoria celor care nu considera SF-ul ca fiind literatura adevarata.
Dragii mei, va rog foarte mult, aratati-mi diplomele de doctori in litere si dati-mi definitia literaturii "adevarate" sau taceti din gura. Accept faptul ca nu va place SF-ul, dar nu accept faptul ca sunteti idioti si nu va dati seama ca e o chestie de gusturi. In mod automat cineva care citeste SF este un idiot deoarece aia nu e literatura adevarata si un om cult ar trebui sa citeasca Dostoievski, Marin Preda si mai-stiu-eu-ce-dracu.
Va multumesc foarte mult voua, oamenilor culti pentru ca ma ajutati sa revin pe calea cea buna si sa citesc romane adevarate, care nu imi stimuleaza in nici un fel imaginatia si care ar fi putut fi scrise de orice prost care a asistat la niste evenimente asemanatoare celor prezentate in roman. Aceasta este parerea mea despre literatura voastra "adevarata", dar spre deosebire de anumiti idioti eu nu incerc sa-mi impun parerea asupra nimanui.


Si ca sa lamuresc folosirea termenului de "ipocrit" la inceput, o sa pun o intrebare simpla: Cati dintre voi, cei care condamnati SF-ul, ati vazut filme de genul "Star Wars", "E.T." etc.? Si cati dintre voi au spus macar odata in viata ca filmele sunt pentru prosti si mai bine citesti o carte?

KYPBA!!!

Am vazut cu totii filme in care, intr-un viitor distopic, orasele sunt conduse de lumea interlopa. Mi-e sila sa enumar titluri de filme acum, pentru ca nu la asta vreau sa ajung. Ideea este, dragi confrati bucuresteni, ca traim intr-un astfel de oras, si explicatia reiese din povestea de mai jos. Pentru cei mai handicapati, o sa trag si o concluzie la sfarsit.
Mergeam acum vreo 2 ore si ceva spre casa. Un drum pe care l-am mai facut, la diverse ore, fara a fi deranjat de nimeni. Acesta fiind si motivul pentru care am preferat sa merg pe jos pana la unirea, de unde urma sa iau autobuzul, care ar fi inceput sa circule pana ajungeam eu la unirea. Avusesem de ales intre asta si a merge cu taxiul pana la unirea si a astepta ca idiotu sa circule autobuzul sau sa merg de la unirea pe jos pana acasa. Rationamentul meu a fost simplu si gresit: piata muncii-unirii = zona mai periculoasa decat unirii-rahova. Revenind la ideea initiala, mergeam dinspre piata muncii si mai aveam o statie si un pic pana la unirii. Acolo vad un dubios, si pun mana pe briceag pentru orice eventualitate. In mijlocul strazii, 4 fete incercau sa caute un taxi (credeam eu in naivitatea mea de om abia trezit din semi-betie). Aceasta iluzie a disparut in vreo 2 secunde, si a fost de-a dreptul spulberata cand una din cele 4 fete ma intreaba fara nici un fel de jena: "vrei o fata?". Baiat politicos cum am fost crescut de mama, am raspuns instinctiv: "nu, imi pare rau." Daca apucam sa gandesc raspunsul, ar fi fost cu totul altul... ar fi fost NU, fara "imi pare rau".
Aceasta intamplare nu m-ar fi surprins in niciun fel daca s-ar fi intamplat intr-un cartier mai marginas (eram in centru, ce naiba?), si la o ora mai..."dubioasa". Culmea e ca am circulat la ore mult mai "dubioase" prin cartiere marginase... si dubioase, si n-am vazut picior de curva. As putea desigur sa am o vaga speranta ca si-au mutat domiciliul in centru din lipsa de clienti, dar adevarul e mult mai dureros... au capatat tupeu, pentru ca politia romana e o institutie de toata jena, si atat.


Mi-as poza curul, cu dedicatie pentru politia romana, dar ii rog pe aceasta cale sa-si puna creierasul la contributie si sa si-l imagineze... e osos si un pic mai alb ca restul corpului (si are urme de ruj de la mame de politisti pe el).

Din ciclul: prostii in filme americane

Trecand peste deja obisnuitele masini care explodeaza orice le-ai face si indivizi care se bat cu 50 de ninja odata, pentru ca au bunul simt sa ii atace pe rand, stau si ma intreb... o sa vad vreodata un psihiatru intr-un film american care sa nu spuna "E normal ca un copil sa aiba un prieten imaginar".
Considerati-ma de moda veche, dar eu consider ca un copil cu un prieten imaginar este un viitor sociopat. Eu n-am avut prieteni imaginari(poate pentru ca eram prea ocupat cu plonjoanele in cap de pe biblioteca), desi aveam o imaginatie bogata, copil fiind. De altfel nu cunosc pe nimeni care sa fi avut prieteni imaginari, sau cel putin nimeni care sa recunoasca asta. Chiar cred ca daca as fi avut un prieten imaginar si as fi fost destul de prost sa recunosc asta, as fi fost de rasul gradinitei/scolii, si probabil mi-as fi luat si bataie.
Ei bine, ce inseamna asta? Sunt americanii retardati sau romanii inapoiati? Pe scurt... da!


Nu sunt nebun, sau cel putin asa imi spun vocile(c)

Prostie, trademark Romania

Cu totii stim ce inseamna trenul personal. Este acel simulacru de tren, sub forma unui focar de infectii care provoaca dorinta subita a unui vaccin antitetanos. Unde mai pui ca e aglomerat si se misca incet?
Ei bine, in privinta aglomerarii... am dubii. Voi inceta sa critic "trenul" si voi incepe sa critic romanii prosti, multumindu-le in acelasi timp pentru calatoriile mele placute cu trenul personal. Ce-mi veni? Imi veni ca azi (tehnic vorbind, ieri), la ora 13:11, ma chinuiam sa ma urc in trenul personal spre Ploiesti, pentru ca intrarea era blocata de o baba cretina care isi lua ramas-bun de la dracu-stie-cine.... in mijlocul usii (usa dubla, nu imi dau seama cum reusea baba sa o blocheze pe toata). Eu deja ma impacasem cu gandul ca nu mai gasesc niciun loc liber, si va trebui sa calatoresc in picioare. Asta deoarece vazusem ce puhoi de lume se urcase in ultimele vagoane. EXACT!!! In ultimele vagoane, pentru ca idiotii nu s-au obosit sa se duca si in primele, unde aveam loc sa joc si fotbal daca as fi avut cu cine. Astfel ca am avut pentru prima data o calatorie relaxanta, care a parut si mai scurta, cu acest "tren".

As vrea sa multumesc inventatorului spiritului de turma, care se gaseste in ADN-ul romanesc de calitate proasta...

Click - la la la - WHAT THE FUCK?!

Brichete care canta... si pepsi cu gust de mere, 2 idiotenii pe care le-am descoperit azi (de pepsi doar am auzit, nu ma pasioneaza oricum). Cred ca e naspa pentru un pusti care fumeaza pe ascuns in balcon sa isi aprinda tigara si sa inceapa bricheta sa-i cante. Daca brichetele cu luminita au o oarecare logica sau cel putin nu sunt lipsite de logica, despre brichetele melomane nu pot spune acelasi lucru. Sunt chiar curios cine naiba ar vrea o astfel de bricheta, si i-am si spus vanzatoarei ca n-o sa aiba vanzare cu ele. Parca imi vine sa imi aprind tigarile cu cremene in lipsa de alt mijloc mai primitiv. Ceva care sa ma faca sa ma simt mai putin dependent de tehnologie.

cacat am uitat sa pun titlu

...revenind! 2 saptamani la... ahem... "manastire". Ce intelegeti prin asta? Nu, nu mi-am petrecut timpul fabricand bere sau orice alta bautura care sa contina macar un pic de alcool si nu, nu am muncit de mi-am rupt oasele intre rugaciunea de dimineata si cea de seara. In schimb, am fost martor la incalcarea majoritatii poruncilor. Am vazut preacurvie (la preoti), furt (la mine, furt de mancare de la bucatarie), luatul numelui Domnului in desert (din nou la mine, injuraturile romanesti sunt cu Dumnezei si biserici), mai multi Dumnezei (...ahem... " 'tu-tzi Dumnezeii ma-tii", a se observa folosirea pluralului), chipuri cioplite etc. (icoanele nu-s tot chipuri cioplite?) si... aici se termina poruncile pe care le stiu (crime n-au fost, desi daca mai stateam 2 saptamani nu garantez ca n-ar fi fost). Sunt convins ca oricare ar fi celelalte 4 porunci (am numarat bine?), au fost incalcate.
Si astfel am pierdut un paragraf intreg punandu-mi la indoiala cunostintele despre Biblie (mi se rupe sincer), ca sa ajung la subiectul care ma preocupa de fapt: indivizii care ma streseaza ca m-am intors. Oameni buni, daca ma cunoasteti vreun pic stiti foarte bine ca sunt o fiinta vegetativa care uita in mod frecvent ca dispune de telefon. Traducere: nu ma intrebati ce am facut, ca voi raspunde intotdeauna "am ars-o dubios", "am frecat-o", "m-am plictisit" sau ceva de genu, oricat ar fi de neadevarat; si mai presus de toate, nu este mare lucru ca 2 saptamani nu am fost in tara pentru ca, repet, mi se intampla frecvent sa nu dau niciun semn de viata pentru mai mult de 2 saptamani, si nu-i nicio diferenta daca nu dau semne de viata pentru ca mi-e lene sau pentru ca ma costa roamingu de ma capiaza.
Acestea fiind spuse, ma voi abtine de la a-mi povesti cele 2 saptamani in Serbia din principiu, nu pentru ca n-as avea ce povesti. Stiu ca nu va intereseaza, si mai stiu si ca mi-e lene sa ma abat de la clasicele raspunsuri enumerate mai sus. Cei care trebuie musai sa afle vor afla incetul cu incetul, informatiile fiind dozate in apropouri(daca nu intelegi ce inseamna asta, nu te obosi sa ma intrebi).


Cand am plecat am lasat soarele pe undeva prin Bucuresti, unde dracu a disparut?

Oul sau gaina?

Ce a fost mai intai, oul sau gaina? Intrebarea asta si-a pierdut sensul odata cu teoria evolutionista a lui Darwin, care este la ora actuala aproape universal acceptata. Gainile sunt pasari, si pasarile au evoluat din dinozauri care, surpriza, FACEAU OUA!!! Mai mult chiar, insectele, stramosii tuturor formelor de viata, se reproduc tot prin oua.
Deci e clar, nu? Oul a aparut primul, inainte ca Mama Natura sa se gandeasca sa inventeze niste creaturi proaste, caraghioase si bunedepusinciorba ca gainile. Si sa nu indrazneasca cineva sa zica vreo prostie de genul: "expresia se refera la oua de gaina". Daca expresia se refera la oua de gaina, atunci va rog frumos ca atunci cand va mai puneti aceasta intrebare cretina, sa reformulati in: "Ce a fost mai intai, oul de gaina sau gaina propriu-zisa?". Suna stupid, nu? Va piere cheful sa mai puneti intrebari stupide, nu? Bun, cu asta am terminat.
Si de fapt, chiar daca ar avea sens intrebarea, tot nu mi-ar pasa. Pe mine ma intereseaza strict care din ele ajunge primul in stomacul meu: oul sau gaina?

-Domnule doctor, ma doare rau stomacul.
-Ce ati mancat aseara?
-Ciorba de gaina si un ou fiert.
-Ce a fost mai intai? Oul sau gaina?

Iata cum poti face o tampenie sa aiba sens!


Daca gainile se trag din dinozauri, asta inseamna ca dinozaurii aveau gust de pui?

Draci!

Acesta este un post complet lipsit de obiectivism. De obicei incerc macar sa las iluzia ca as fi obiectiv, de data asta nu imi mai pasa pentru ca am draci. Pe cine am draci? Pe acei tembeli care, imediat ce temperatura a trecut de 30 grade s-au dus glont la magazin sa-si ia aer conditionat. Aer conditionat care provoaca acum caderi de tensiune in tot Bucurestiul, si din cauza carora calculatorul meu se reboot-eaza din 10 in 10 minute. Asta de bine ce trecusem peste problema netului care pica si ramanea picat 2 zile.
Eu nu imi iau aer conditionat, din urmatoarele motive: nu vreau sa contribui la supraincarcarea retelei de curent electric, nu vreau sa dau o groaza de bani pe o chestie de care n-am nevoie
(eu ma simt bine de la 30 de grade in sus), berea rece este mult mai eficienta (cu toate astea eu prefer sa beau cafea fierbinte, dar e irelevant acum) etc.
Si in plus, sa va zic ce s-ar intampla daca mi-as lua aer conditionat acum: m-as duce la magazin, as plati o groaza de bani, pentru ca legea cererii si ofertei spune ca, atunci cand toti prostii isi iau aer conditionat, pretul trebuie sa explodeze (prost nu e cine cere, prost e cine da), si mai e si taxa de instalare etc. Cu toate astea, dupa ce ca investesc o suma considerabila, aerul conditionat imi va fi instalat in septembrie, adica atunci cand devine inutil si mai ieftin. Ar fi mult mai convenabil pentru mine sa il platesc in septembrie si sa-mi fie instalat in septembrie, sa beneficiez eventual si de o reducere de sezon, si sa sa platesc mai putin de 50% din cat as plati acum.


Pe scurt, bucurati-va de aerele voastre conditionate in timp ce eu ma bucur de soarele de afara dupa care toti plangeati asta-iarna.

Arta moderna...

...este un cacat! Ma refer la teatrul modern (orice ar insemna asta... piese care nu sunt legate ca lumea, care nu au un subiect concret, piese in care lumea tipa mai mult decat vorbeste, in care actorii apar dezbracati ca sa socheze si, implicit, sa atraga publicul etc.), la sculpturile moderne (care arata ca acele chestii pe care le faceam din plastelina cand eram mic, sau mai bine zis ca un cacat turtit de camion), la fotografia moderna (poza unui tomberon de gunoi care da pe dinafara nu este arta! mai ales avand in vedere ca nu fotograful a creat acel tomberon), la literatura moderna (nu science-fiction ca ala e bun, poezii cretine in versuri libere si fara sens, dadaisme etc.) si exemplele pot continua, dar ma enervez numai cand ma gandesc la ele.
Cine sunt "artistii"? Foarte simplu: snobi cu prea multi bani, care profita de naivitatea publicului si de prostia criticilor ca sa scoata un ban din tampenii pe care le fac in 5 minute si care, chipurile, ar avea vreun inteles. Daca ii intrebi ce reprezinta o anumita opera vor incepe un discurs interminabil si probabil improvizat care nu iti va raspunde de fapt la intrebare, avand doar menirea de a-ti arata ca EL, artistul, este mai inteligent decat tine, dovada faptul ca tu nu intelegi ce naiba vrea EL sa zica.
Cine sunt criticii? Persoanele care pun botul la discursurile artistilor. Imediat ce isi dau seama ca ei de fapt nu inteleg nimic din opera sau din explicatia artistului se panicheaza, crezand ca altcineva intelege, si vor pretinde ca si ei inteleg tot ce vrea sa spuna artistul. Astfel se ajunge la un cerc vicios in care toata lumea pretinde ca intelege ceva, doar pentru a nu parea mai prosti decat restul.
Cine sunt consumatorii de arta moderna? Aici nu ma pot abtine sa fiu subiectiv si voi spune ca, consumatorii, sunt acei oameni care umbla cu fulare la gat in mijlocul verii, care umbla pe "motoare" si pe "tnb", care invata in liceul Tonitza sau la Facultatea de Arhitectura, sau doar vor sa lase aceasta impresie. Acesti "oameni" se considera mai culti si mai "cool" decat tine, pentru ca ei apreciaza arta, inclusiv si in special arta moderna (modern=cool, oricum ai privi problema. Oricum, nu e neaparat de bine).
Eu unul m-am saturat de tampenia asta... asa ca am decis sa rup acel cerc vicios si sa afirm ca EU NU INTELEG NIMIC DIN ARTA MODERNA. Poate e din cauza ca sunt de moda veche, poate e din cauza ca tot ce am scris mai sus e adevarat. Sincer nu imi pasa, stiu ca nu sunt singurul care nu intelege nimic din arta moderna, si am hotarat sa fiu primul care recunoaste in gura mare acest lucru.


Am o mare dilema... sa pun o poza cu produsul din WC-ul meu si sa scriu pe ea "ARTA", sau sa ma abtin si sa pastrez locul cu praf cat de cat curat?