Misterioase sunt caile plictiselii

Plictiseala e atotputernica. Tot ce facem, facem din plictiseala, dar plictiseala castiga intotdeauna. Exemple concrete: Te plictisesti->citesti o carte->te plictisesti de carte. In locul cartii ar putea fi un joc pe calculator, un film etc. Important e ca, orice ai face, te vei plictisi.
Dar de departe cea mai interesanta chestie la plictiseala este ceea ce eu numesc (iubesc denumirile pompoase) "Teorema tehnologica a plictiselii". Enuntul acestei teoreme suna cam asa: "Numarul de chestii care merita vazute la televizor este INVERS proportional cu numarul de canale, iar numarul de chestii interesante de facut pe internet este INVERS proportional cu marimea latimii de banda". Cine ma poate contrazice?! Tin minte ca atunci cand prindeam doar tvr1 si tvr2 erau chestii interesante la televizor. Pe vremea aia ma uitam la Dallas cu sfintenie, si oricine pretinde ca nu s-a uitat la Dallas e un ipocrit cat casa. Acum avem televiziune prin cablu si n-avem niciodata ce vedea. De ce? Pentru ca acum putem alege sa NU ne uitam la Dallas, si cautam ceva mai interesant. Atunci cand constatam ca nu gasim ceva mai interesant, tragem concluzia ca NU EXISTA nimic interesant la televizor, si il inchidem. In nici un caz nu ne uitam la Dallas pentru ca ne-ar cadea rangul. Astfel, plictiseala castiga din nou.


Nu stiti ce e Dallas?!? Atunci meritati sa va sparg o sticla de cico in cap.

Puteri paranormale

Am puteri paranormale. Stiu ca multi indivizi pretind ca au studiat nu-stiu-cate carti de ocultism si au devenit vrajitori, druizi, necromanti etc. dar eu chiar am puteri paranormale. Se numeste EGO-simtul, si este o chestie care zace latenta in toti romanii, dar se manifesta in majoritatea.
EGO-simtul este acea abilitate de a prevede chestii care sunt in interesul tau, sau care te pot afecta, astfel dandu-ti ocazia sa le eviti. Eu de exemplu simt cand trebuie sa dispar dintr-o zona, deoarece voi fi pus la treaba daca raman. De asemenea, simt locurile care au mancare, si simt cand taica-miu urmeaza sa paraseasca PC-ul, lasandu-mi ocazia sa il ocup eu, ca un veritabil sacal ce sunt. Din pacate, se pare ca toti cei din jurul meu beneficiaza de acelasi simt, astfel ca nu apuc sa parasesc zona in care voi fi pus la treaba si taica-miu ocupa calculatorul imediat ce ma indepartez de el. Cat despre mancare... eu ii simt prezenta, dar de cele mai multe ori este inaccesibila (simt ca exista mancare, dar se intampla sa fie la cel mai scump restaurant din oras). Acum sincer, cati dintre voi nu ati simtit in voi puterile latente ale EGO-simtului? Cati dintre voi nu au stiut ca vor fi pusi la treaba cu o secunda inainte sa auziti sentinta: "Du-te la magazin" sau "Fa si tu curat dupa caine" etc.? Cati dintre voi nu au fost la un pas de inanitie stiind ca undeva aproape exista mancare? Eu va salut, pe toti acei oameni care au prieteni/frati/surori, cu acest simt mult mai dezvoltat, care pleaca exact la timp, lasandu-va pe voi sa le faceti treaba. Suntem niste martiri!


Candva, cineva o sa scrie o carte despre noi.

Dragi pasageri...

Avioanele sunt cretine, si pasagerii sunt si mai cretini. Cum altfel explici faptul ca multi stau cu centura de siguranta pusa pe toata durata zborului? Sau acea regula tampita care spune ca nu ai voie sa asculti la cd sau mp3 player in timpul zborului. Pai, in timpul aceluiasi zbor, ai posibilitatea sa cumperi un mic radio fm, la un pret de aproximativ 20 de ori mai mare decat cel just. Si un RADIO are mai multe sanse sa interfereze cu aparatele de zbor decat un mp3 player, ce dracu... Desigur, este o strategie de marketing, asa cum se spune si despre inchisul telefonului mobil in timpul zborului. Eu unul am ascultat muzica la mp3 playerul meu, si m-a durut fix in cot de regulamentul companiei.
Revenind la prostia pasagerilor (de fapt compania aviatica nu e proasta, prosti sunt tot pasagerii ca pun botul). In timp ce stewardesele explica ce sa faci in caz de prabusire, toti sunt foarte atenti, in afara de unul, care stie foarte bine ca nu te pui cu gravitatia. Daca se prabuseste avionul te prabusesti si tu, daca te prabusesti si tu, mori. Nu te ajuta nici masca de oxigen, nici vesta de salvare si nici centura de siguranta (uitati-va la fight club!!!).
Dar ce mi-a placut cel mai mult a fost aterizarea. Dupa aterizare, care a decurs perfect normal, fara niciun fel de complicatii, pasagerii au aplaudat (?!?!?). Ei bine, dragii mei dobitoci, daca vi se pare asa un EVENIMENT faptul ca un pilot bine pregatit a reusit sa aterizeze cu bine un avion cu care a mai aterizat de zeci sau sute de ori atunci poate ca n-ar trebui sa zburati, nu?


Sa ma aplaude si pe mine tot mcdonaldsu cand ma cac la ei in buda!!!

2 puli

Se spune ca masina unui barbat este o extensie a penisului. Acest lucru se aplica si la orice lucru cu care respectivul barbat se poate lauda in fata altor barbati. Eu unul vreau sa demolez aceasta teorie. E foarte simplu, nu veti vedea urmatoarea discutie intre 2 barbati care isi compara penisurile:
-E luat in leasing?
-Nu, l-am platit cu banii jos.
-Mi se pare mie sau are 3 testicole?
-Nuuuuuuuu, al treilea testicol e de fapt airbag. Cand e vorba de siguranta mostenitorilor mei nu ma zgarcesc.
-Eu nu mi-am luat airbag la al meu, mi se pare o cheltuiala inutila daca stii sa ai grija de el. In schimb paintjobul e facut la comanda.
-Mi se paruse mie ca e o culoare mai deosebita.
-Da, a costat destul de mult, dar merita.
-Intr-adevar. Eu am terminat sa ma pis asa ca ma intorc la nevasta-mea la masa, mi-a parut bine de cunostinta. Poate ne mai auzim.
-Ok, salut.



Vi se pare normal?