Daca nu-ti place de ce nu faci ceva ca sa schimbi situatia?

Sunt generos si mai scriu odata saptamana asta (am de recuperat... mult). Titlul suna cunoscut? E ce auzi de la o groaza de idioti cand indraznesti sa te plangi de ceva... orice. Oamenii care zic chestii de genul asta nu inteleg in ce fel de lume traim. Oamenii astia chiar mai cred in democratie, in puterea unui vot sau in importanta unei petitii. Sau pur si simplu s-au resemnat si s-au autoconvins de faptul ca totul e bine, numai pentru ca sunt constienti ca ei n-au cum sa schimbe lucrurile care ii deranjeaza.
Eu unul, daca ar fi sa militez pentru ceva, in primul rand as milita pentru dreptul de a ma plange de toate cacaturile fara sa vina cineva sa-mi zica fraza din titlu, care mi se pare una din cele mai mari ipocrizii din tot timpul.
Sunt convins ca exista oameni care citesc randurile astea si se simt ofensati de ele, pentru ca au spus si ei porcaria aia la viata lor. Vreti exemple? Am destule, mai mult sau mai putin relevante.
Esti la un concert si esti de parere ca sunetistul e un retardat care habarn-are ce face (de multe ori asta e si adevarul), ii spui ca basul ar trebui sa sune nu-stiu-cum, chitara nu-stiu-cum sau mai stiu eu ce. Omul face un gest care vrea sa spuna "Marsh mah de-aici ca stiu eu mai bine cum sa-mi fac treaba" si te ignora dupa aia.
Esti de parere ca tot sistemul politic din tara e de cacat, si toti politicienii cu vreun pic de putere sunt corupti (suna cunoscut?). Nu-ti convine, dar votul tau nu schimba nimic, absenta ta la vot nu schimba nimic, zeci de mii de petitii si campanii nu schimba nimic, reportaje in mass-media nu schimba nimic samd. Daca iti zice cineva "De ce nu faci ceva ca sa schimbi chestia asta?" e ca si cum te-ar indemna la genocid, pentru ca dupa ce epuizezi toate optiunile care nu sunt viabile ajungi la concluzia ca doar impuscand in stanga si in dreapta mai rezolvi ceva.
O intrebare mai de bun simt ar fi "Daca nu iti place, de ce nu pleci?", la care am un raspuns foarte bun: "O sa plec cu prima ocazie care se iveste." (raspunsul se aplica in special la al doilea exemplu, de la un concert nu pleci doar pentru ca ti se pare sonorizarea proasta).
In fine, ideea e ca nu-mi convin multe chestii si doar pentru ca nu pot sa le schimb n-o sa incetez sa ma plang. Poate daca ma plang destul si cu destule argumente bune, o sa reusesc sa schimb macar parerea idiotilor care se iau de mine ca ma plang prea mult. In fond, e un inceput...

later edit: tocmai am vazut videoclipul asta si mi s-a parut perfect pentru ce am eu de zis aici:

Despre Michael Jackson

A trait, a cantat, a murit. Observati punctul? Adica gata, a murit si ar trebui sa-l lasam sa se odihneasca in pace. Dar evident ca in Romania noastra draga si necrofila, trebuie sa-i urmarim inmormantarea in direct pe vreo 6 canale tv diferite. Si problema nu e ca posturile de televiziune difuzeaza asa ceva. Problema e ca se difuzeaza asa ceva pentru ca asta vrea publicul. Publicul vrea cadavre, preferabil celebre. Nu vreau sa par antisemit, dar va garantez ca daca holocaustul ar fi fost difuzat in direct, in Romania ar fi avut cea mai mare audienta.
Bine, sunt perfect constient de faptul ca fascinatia pentru morbid nu este o chestie specifica romanilor, dar: 1. Romanii parca sunt ceva mai rai decat restul lumii. 2. Ma iau si eu de prostii care ma inconjoara, cu restul lumii n-am nimic (in afara de americani si italieni).
In orice caz, acum stim sigur ca Michael Jackson nu avea cum sa fie roman. Daca era roman, acuzatiile de pedofilie ar fi aparut abia acum, dupa moartea lui.

Da, stiu, urasc Romania si tot ce tine de ea. Pesemne voua va place foarte mult...

42

Cei care au citit cartea sau macar au vazut filmul Ghidul Autostopistului Galactic probabil au tresarit vazand acest titlu. Ceilalti sa faca bine sa se documenteze inainte sa citeasca mai departe.

Ideea e ca m-am prins si eu care ar fi una din cele mai potrivite intrebari pentru acest raspuns, si anume: La ce varsta nu mai trebuie sa-ti justifici intarzierile?
Am ajuns la concluzia asta vazand cat efort depunem pentru a gasi o scuza buna ca sa mai ciupim 10 minute de somn, sau pur si simplu sa mai stam cu ochii beliti in monitor un pic (ceea ce fac eu acum de exemplu). De cand ma stiu asta a fost una din marile mele dileme. Fie ca era vorba de scoala, liceu, facultate, munca sau mai stiu eu ce, tot timpul trebuia sa am o scuza buna ca sa intarzii, sau mai degraba sa nu ma prezint deloc.
De ce 42? Pai pentru ca la 42 de ani sau ai invatat sa nu mai intarzii (Bogdan, sper ca n-o sa astepti pana la 42 de ani ca sa te dezveti de acest prost obicei), sau ai ajuns intr-un punct in care altii trebuie sa isi justifice intarzierile in fata ta. Ar fi putut fi si alt numar, dar Ghidul Autostopistului Galactic m-a marcat si mi s-a parut mie foarte potrivit numarul 42.
Sincer nu vad ce as mai putea sa scriu in continuare, ma indoiesc ca exista macar o persoana care citeste asta si nu a avut niciodata probleme in a gasi o scuza buna pentru o intarziere. Decat sa mai scriu ceva doar ca sa mai umplu spatiu (ceea ce fac deja) mai bine va las sa va ganditi la scuze bune sau la metode de a evita intarzierile.

Labirintul

Inapoi la subiectul meu preferat: Bucurestiul. Acest oras de-a dreptul pulic* in care ne traim vietile lipsite de scop si ne bem berile lipsite de gust. Acest oras in care trebuie sa traiesti o viata ca sa nu te ratacesti ca boul. Acest oras... de-a dreptul pulic si atat.
Pana acum nu intelegeam exact ce este atat de rau la Bucuresti. Sa fie rata crescuta a criminalitatii? Sau poate e de vina traficul infernal, sau preturile absurde la locuinte. Aerul irespirabil (mai ales vara) contribuie fara indoiala la reputatia rea a orasului. Lista poate continua, dar toate chestiile astea nu inseamna decat ca Bucurestiul e o capitala aglomerata (ceea ce ar trebui sa fie o chestie buna). Motivul adevarat pentru care Bucurestiul este un oras de-a dreptul pulic este unul mult mai subtil, chiar subliminal as putea spune.
Faza e ca strazile din Bucuresti duc o groaznica lipsa de indicatoare. Trebuie sa mergi jumatate de bulevard ca sa afli pe ce bulevard te afli de fapt(asta daca nu stii zona). Astfel ajungem la concluzia initiala: daca nu te-ai nascut in Bucuresti ai face bine sa iti cumperi gps. Daca in schimb te-ai nascut in Bucuresti, tot ar fi indicat sa eviti stradutele mici si intortocheate dintre blocuri, pentru ca nici acolo nu vei gasi indicatoare care sa-ti spuna unde naiba te afli.
Hai sa zicem ca daca am fi in SUA asta n-ar fi o problema. Nu pentru ca ei au indicatoare, ci pentru ca orasele lor sunt relativ noi si toate strazile sunt perpendiculare sau paralele. E cam greu sa te ratacesti intr-un oras care arata ca o tabla de monopoly. In schimb hai sa ne gandim la orasul nostru, pentru ca mi se rupe de americani. Avem intersectii cu 5 sau mai multe strazi, sensuri giratorii peste tot, strazi in forma de P (de la pulic probabil) si strazi in forma de S (de la sictir).
Acum ca am deslusit misterul din spatele reputatiei rele a orasului, nu ne mai ramane decat sa ne intrebam: Dupa 22 de ani (sau chiar mai mult) de trait in haos, poti sa te adaptezi la altceva?

*pulic = de-ampulea, ca pula, de cacat, naspa, nasol, aiurea, anapoda, care seamana cu o pula etc. pentru efect maxim se foloseste expresia "de-a dreptul pulic"

Si mai multe reclame

Pentru o persoana care nu se uita la televizor aproape deloc, vad foarte multe reclame. Asta poate insemna ca am foarte mult ghinion sau ca pur si simplu sunt mult prea multe reclame la tv. Cel mai probabil ambele sunt adevarate.
Oricum, ce am constatat eu legat de reclame e ca in absolut TOATE reclamele de la noi sunt aceleasi voci. Un barbat si o femeie care fac vocile pentru toate reclamele din Romania. Trist, nu-i asa? Si pentru ei si pentru noi, pentru ca pe mine ma enerveaza la culme sa aud aceeasi voce enervanta timp de 15 minute cat dureaza o pauza publicitara. E ca si cum ai asculta un discurs al unui politician, numai ca in loc sa zica o groaza de inutilitati despre starea tarii, zice o groaza de inutilitati despre ultima gaselnita in materie de cosmetice, laxative, iaurturi etc. Ce-i drept, reclamele poate sunt un pic mai educative decat un discurs politic romanesc.
Stiu ca nu-s deloc original cu faza asta, a zis Pablo Francisco ceva despre individul care face reclamele la filme din SUA, dar asta e un subiect mai personal.
Trecand peste indivizii aia doi cu vocile, stau si ma intreb daca acei doi copii enervanti din reclamele la branza (stiti foarte bine care) mai cresc vreodata. Au trecut ani buni (sau asa mi se pare mie) de la prima reclama cu acei doi copii, si ei arata la fel. Copiii aia ar trebui folositi in filmele cu Harry Potter avand in vedere uimitoarea lor abilitate de a nu imbatrani.
As vrea sa pot spune ca visez la o lume fara reclame stupide, dar adevarul e ca singurul lucru mai enervant decat reclamele este lipsa lor atunci cand ai mai mare nevoie. Un film de 3 ore (lucru foarte rar in ultima vreme) mai necesita ocazional un drum la buda, sau macar pana la frigider, si aceste drumuri se sincronizeaza intotdeauna cu fazele importante din film. Si nu, nu intentionez sa-mi pun televizor in buda sau pe frigider doar ca sa nu pierd niste faze importante dintr-un film care e, cel mai probabil, de cacat.

Reguli de conduita in RATB

Am permis de conducere si nu fac nimic cu el. De cand l-am luat n-am mai pus mana pe volan sau piciorul pe pedala si imi convine de minune situatia asta. RATB-ul macar este raul pe care il cunosc, oricat de nasol ar fi el. Astfel am ajuns la cateva concluzii legate de mersul cu autobuzul in Bucuresti (posibil sa se aplice si in alta parte, dar ma limitez la ceea ce stiu)

1. Indiferent daca cobori sau nu la prima statie, stai langa usa, in asa fel incat sa blochezi circulatia. Acest tip de comportament este recomandat mai ales blatistilor care stiu sa recunoasca un controlor.

2. Ghiozdanul se tine in spate, nu in mana. In fond este un GHIOZDAN, nu o punga sau o poseta sau mai stiu eu ce. Daca autobuzul nu e aglomerat, lumea nu are motive sa se planga. Daca este aglomerat poti sustine ca ai deranja mai multa lume daca te-ai obosi sa dai ghiozdanul jos din spate. Alta optiune ar fi sa te uiti urat la persoana care se plange (pensionar mai mult ca sigur) si sa-i spui ca iti tii ghiozdanul unde vrea pula ta.

3. Daca n-ai mers cu autobuzul in viata ta si nu stii cum sa ajungi undeva, intrebarea "autobuzul asta ajunge in punctul X" va fi adresata celei mai apropriate persoane cu casti in urechi si neaparat dupa inchiderea usilor. Daca ai nevoie de lamuriri suplimentare sau pur si simplu te plictisesti, poti continua conversatia cu respectiva persoana numai dupa ce isi pune castile la loc in urechi.

4. Muzica la telefon (difuzor adica) nu este acceptata nici macar la modul sarcastic. Castile s-au inventat cu mult inaintea telefoanelor mobile. Singura exceptie este in cazul in care esti cu multi prieteni, cineva asculta manele la telefon si tu ai un telefon mai zgomotos pe care ai melodii care sigur il vor enerva pe individul ascultator de manele (chestii care zgarie pe creier, de genul death metal, grindcore, digital hardcore etc. nu trebuie neaparat sa-ti placa, doar sa-l enerveze pe idiot). Aceasta situatie este foarte posibil sa rezulte in bataie, de aceea este bine sa fii cu mai multi prieteni (sau pur si simplu sa fii in stare sa te bati cu toti sustinatorii ascultatorului de manele).

5. Nu te baga in certurile dintre "pensionari" si "tineretul din ziua de azi". Sunt la fel de idioti si n-ai nimic de castigat daca ii sustii pe oricare din ei. Alternativa ar fi sa le zici ca sunt toti idioti, caz in care iti sar toti in cap si le-ai facut o mare favoare. Nu este un lucru bun sa faci favoruri idiotilor.

6. Nu te obosi sa ii ceri soferului sa deschida usile intre statii decat in caz de maxima disperare. Daca vrea o va face oricum, daca nu, ti-ai racit gura de pomana.

7. Nu iti face niciodata sperante ca ai vreo sansa sa cobori din autobuzul in care esti si sa prinzi autobuzul care este in fata ta, mai ales daca esti in troleibuz. Soferul intotdeauna va merge suficient de incet incat sa cobori din autobuz exact in momentul in care usile celuilalt autobuz se inchid. Usile respective nu se vor deschide de dragul tau.

8. Daca ai de ales, ia metroul.

Conspiratii

Din umbra aparu un ninja care imi taie varful aprins al tigarii cu katana lui proaspat ascutita...

Asa va incepe povestea pe care o voi spune peste cativa ani, cand conspiratia impotriva fumatorilor va ajunge la urmatorul nivel: ninja care vaneaza fumatori. Nu consider ca exagerez sau ca sunt mai paranoic decat de obicei, pur si simplu nu stiu la ce se vor mai gandi acei oameni care pun poze pe pachetele de tigari, care interzic fumatul in locuri publice si care, mai presus de toate, cresc preturile la tigari in mod constant. Daca nu ma intelegeti, cititi va rog povestea urmatoare:

A fost odata ca niciodata un tip care s-a apucat de fumat. Dupa ce a ajuns la un pachet pe zi, iar pretul tigarilor crestea in mod constant, el a gasit solutia perfecta: sa isi ruleze singur tigarile. Atunci a descoperit el o lume cu totul si cu totul noua: Tobacco Shop-urile. Tobacco Shop-urile erau acele locuri mirifice unde gaseai tot ce tine de tutun si nu numai. Erau locurile unde sigur gaseai un cadou adecvat pentru un fumator, sau unde puteai gasi sortimente de tigari inexistente la magazinul din colt.
Dupa cateva luni in care acel tip era foarte fericit ca facea o economie considerabila cumparandu-si doar 3 pachete de tutun pe luna, la un moment dat nu a mai gasit sortimentul lui preferat de tutun. Astfel, a reinceput sa fumeze tigari normale, asteptand ca Tobacco Shop-urile sa-si reinnoiasca stocul de tutun. Si a asteptat, si a asteptat, verificand in permanenta respectivele magazine pentru a afla daca situatia s-a schimbat.
Intr-o zi, cand aproape renuntase la orice speranta, a vizitat unul din respectivele magazine si a vazut un tutun la fel ca cel pe care il fuma el, doar ca un pic mai tare. El nu voia sa fumeze tigari mai tari, dar ce l-a frapat a fost pretul acelui tutun. Pretul era, fara indoiala, si cel pe care urma sa il aiba tutunul pe care il fuma el si era... DUBLU FATA DE CAT PLATEA PANA ATUNCI.

Poveste de groaza, nu? Fumatorii sigur ma inteleg si asteapta si ei cu frica in san sa apara din umbra un ninja care sa le stinga tigarile cumparate cu bani munciti din greu.
Poate ca par ipocrit, sustinand cauza fumatorilor in conditiile in care acum 2 ani si ceva eram eu insami un nefumator convins, dar provoc orice nefumator sa se apuce de fumat si apoi sa se lase. Nu e asa simplu cum suna si nu mi se pare deloc normal sa te oblige cineva sa te lasi de fumat. Pana si doctorul, cand iti zice ca ai cancer pulmonar, nu te obliga sa te lasi de fumat, doar iti recomanda acest lucru, deoarece este, in fond, alegerea ta.
Pana una alta, cred ca singurul motiv pentru care tigarile nu sunt inca pe lista drogurilor interzise este pentru ca statul isi ia o caruta de bani de la fumatori. Nu doar statul nostru ci si celelalte state in care s-a intamplat exact ce se intampla acum la noi cu preturile.

Mult prea lenesi

Cu toate ca s-ar putea sa primesc comentarii de genul "rade ciob de oala sparta", chiar cred ca nu e cazul. Desi sunt considerat pe buna dreptate un garfield mai slab si mai putin paros, eu nu sunt inca lenes la nivelul pe care il critic.
Ma uitam la un moment dat la discovery si am vazut cum arata bucataria viitorului. Intr-adevar... era a viitorului, un viitor cel putin sumbru daca ajungem sa avem nevoie de toate gadget-urile prezentate in respectiva emisiune. In primul rand, un robinet inteligent, care porneste automat fie apa calda, fie apa rece, in functie de obiectul pe care il ai in mana. Daca vrei sa te speli pe maini porneste apa calda, daca vrei sa speli o telina porneste apa rece. Oare e nevoie sa comentez inutilitatea acestei minuni tehnologice? Eu cred ca nu, si chiar nu cunosc pe nimeni atat de lenes incat sa fie entuziasmat de aceasta idee.
Daca acel robinet nu v-a convins, mai exista si alte dobitocenii pe lista. Sa luam de exemplu manusa de bucatarie care iti spune (chiar iti spune, nenorocita vorbeste) daca oala pe care o tii in mana trebuie lasata la racit sau pusa la incalzit. Aparent in viitor nu vom mai fi capabili sa vedem aburii care ies din mancare sau vom fi mult prea fricosi ca sa bagam un deget pentru a verifica temperatura. Dobitoceniile se tin lant, dar astea doua sunt chiar blande pe langa ce urmeaza.
Si... castigatoarea premiului pentru cea mai mare idiotenie nascocita in ultima vreme...

LINGURA CARE ITI SPUNE CATA SARE SA MAI PUI IN MANCARE!!!

Da, ati citit bine. In viitor nu numai ca vom fi prea lenesi sa folosim un robinet, nu numai ca vom fi prea prosti ca sa ne dam seama cat de calda e mancarea, dar ne vor fi atrofiate si papilele gustative si sarea din mancare probabil va exista doar pe post de supliment de iod sau ceva de genul.
Intrebarea pe care mi-am pus-o la vederea acestor "minuni tehnologice"... sau, ma rog, una din intrebari, a fost: Cum ar fi sa inceapa sa se certe respectiva lingura cu respectiva manusa?

lingura: Mai trebuie sare!
manusa: Te inseli, mancarea nu a fost incalzita suficient si sarea nu s-a dizolvat complet!
lingura: Imi pare rau dar trebuie sa te contrazic, aceasta mancare are in mod clar nevoie de sare!

... etc.

Oamenii care au nascocit tampeniile astea mai bine si-ar petrece timpul inventand urmatoarea generatie de jocuri video.

Primavara suge!

Probabil ati vazut aceasta afirmatie folosita pe post de status de catre subsemnatul. Nu mi-a cerut multa lume explicatii, dar am ramas in pana de subiecte si simt nevoia sa impartasesc sentimentele mele legate de primavara.
Primavara, ca si toamna de altfel, este un anotimp de tranzitie. Tranzitia este, prin definitie, de cacat. Ganditi-va numai ca de 20 de ani incoace se considera ca Romania trece printr-o perioada de tranzitie (tranzitie catre ce? naiba stie) si e de cacat. Nu dau mai multe explicatii. Revenind la anotimpuri, ideea e ca intr-un anotimp de tranzitie natura isi bate joc de noi. Dimineata este frig, deci plecam cu hanorac si geaca pe noi. In timpul zilei crapi de cald si stai in tricou, dar la prima pala de vant te pisi pe tine de frig. Seara din nou e frig si trebuie sa stam cu zece geci pe noi.
Cum sa fii fericit in conditiile astea? Tot timpul stresat ca trebuie sa cari o geanta de haine dupa tine in fiecare zi, tot timpul paranoic ca mai vine o pala de vant si mori de frig, ocazional o ploaie neasteptata samd.
Nu imi pasa de sentimentele voastre optimiste si nu imi pasa de copacii infloriti (daca iti plac copacii iti plac si iarna). Mie nu mi se intampla decat cacaturi primavara asa ca lasati-ma in pace cu primavara voastra.

Ca sa fie clar, dedic acest articol (suna foarte pompos, dar nu imi place sa folosesc cuvantul "post") acelor persoane care au avut, au sau vor avea vreodata statusuri de genul "yupiiiiii, vine primavara!!!"

Taxi

Azi ma simt generos si plin de idei (adica idiot) asa ca o sa mai scriu odata.
Am ajuns la concluzia ca atunci cand trebuie sa ajungi de acasa pana in strafundurile gaoazei Bucurestiului (sau in general orasul natal) este o idee proasta sa iei taxiul. Recunosc, o calatorie cu un autobuz plin de nespalati nu e deloc placuta, dar totusi e mai bine decat cu taxiul pentru caaaaaaaaaaa:
Atunci cand mergi cu taxiul, inevitabil te vei confrunta cu una din urmatoarele doua situatii:

1. Taxiul va costa mult si nu cred ca are rost sa explic de ce asta e un lucru rau. Daca nu intelegi de ce e un lucru rau sa dai multi bani pe taxi te rog frumos sa nu-mi mai citesti blogul si sa-mi dai ignore pe messenger daca e cazul.

2. Taxiul nu va costa mult. Si in momentul asta va intrebati: "Asta e un lucru rau?". Pai da, e un lucru foarte rau sa te coste putin taxiul de acasa pana in gaoaza orasului. Pentru ca taxiurile (da, stiu ca taxiurile nu sunt niste entitati inteligente dar imi place mie sa folosesc formularea asta) taxeaza la kilometru, prin urmare cu cat platesti mai putin, cu atat locuiesti mai aproape de respectiva gaoaza a orasului, lucru pe care puteai foarte bine sa-l ignori daca nu luai taxiul. In cazul de fata ignoranta (ignoranTZa, nu vreo tipa ignoranta, in continuare ma incapatanez sa scriu fara diacritice) e o binecuvantare.

Sigur, ar fi teoretic posibil sa existe o suma care sa nu fie nici prea mare nici prea mica, dar stie cineva care e acea suma? Firea mea pesimista nu poate sa conceapa asa ceva. Sau e prea scump, sau este dubios de ieftin. Viata e mult mai simpla in alb si negru, ar trebui sa incercati.

Cluburi si concerte

Toata lumea se plange ca in Romania nu avem muzica buna. Au si dreptate avand in vedere cate trupe de duzina sunt si cat de putine trupe care chiar suna bine si original. Dar pana si putinele trupe ok sunt violate anal de tot ce inseamna industrie muzicala in Romania.
Sa luam de exemplu cluburile din Bucuresti. Ca sunt de cacat asta am stabilit de mult, dar recent mi-am dat seama ca-s si mai de cacat decat credeam initial. In urma cu vreo doua saptamani am fost la concertul The Moood (care, apropo, au concert si vineri in Laptarie) in Expirat si tot concertul nu puteam sa-mi scot din cap o intrebare: "Cum pula mea ar incapea o trupa de 5 oameni pe scena aia?". Intrebarea, evident, era retorica. Nu ar incapea decat daca ar sta lipiti unii de altii. Si o trupa de 5 oameni nu e ceva iesit din comun, mi-e groaza sa ma gandesc la bietii oameni care au trupe de mai mult de 5 oameni (6 inca e ceva obisnuit).
Desigur ca am putea sa consideram Expiratul o exceptie nefericita de la regula dar adevarul e ca scena lor e doar un pic mai mica decat scenele altor cluburi. Oriunde ai canta in Bucuresti trebuie sa te inghesui. Cine naiba gandeste cluburile astea? E oare asa greu sa largesti un pic scena? In fond e in interesul tau sa poti sa se tina concerte in clubul tau si nu cred ca e deloc placut sa primesti din partea unei trupe un raspuns de genul: "Coaie, noi suntem 6 in trupa, cum naiba incapem noi pe scena aia mica?" (scuzati exagerarile de limbaj).
Poate ca e un semn... Nu, e un complot impotriva trupelor din Romania. Cineva acolo sus vrea sa reinvie grunge-ul si punk-ul, genuri care pot fi cantate foarte bine si de 3 oameni. Eu nu-i urez succes si astept in continuare ziua in care o sa avem cluburi cu scene de dimensiuni normale, cu sonorizare buna (alt aspect de cacat din multe cluburi) si poate intr-o zi chiar videoclipuri misto.

Ca fapt divers, trupele din Rep. Moldova au videoclipuri de 1000 de ori mai profesioniste decat orice trupa de la noi. Si suna si mai bine.

2 limbi

Atat are un ceas. Teoretic oricine stie ce arata acele doua limbi dar incep sa ma indoiesc de asta. Limba mica si groasa arata ora, iar cea lunga si subtire arata minutele. Simplu, nu? Cica nu, unii oameni aparent nu stiu asta. Cel putin asta e una din explicatiile pe care le gasesc eu pentru fenomenul "la 6 trebuie sa fiu in capatul celelalt al orasului asa ca plec la 6 fara 10".
Nici macar nu ma refer la oameni care au masina personala sau bani de taxi, vorbesc de sclavi ai ratb-ului precum subsemnatul. RATB adica acele autobuze care stau de 3-4 ori la fiecare semafor, care opresc in statie din 10 in 10 metri si care au soferi care conduc ca niste bunicute. ACEL RATB!!!
Ai crede ca oamenii de care vorbesc sunt proaspat veniti in Bucuresti si neobisnuiti cu traficul, distantele mari de parcurs, nu stiu drumurile cele mai scurte blah blah blah... Dar nuuuuuuuuuuuu, e vorba de oameni nascuti si crescuti aici. Oameni care cica ar cunoaste orasul bine. Oameni care se lauda ca isi cunosc cartierul ca pe dosul palmei.

De curiozitate am incercat sa observ comportamentul unui astfel de om. Unul din cei mai mari intarziati pe care ii cunosc. Inainte sa plece de acasa, oricat ar fi ceasul, el trebuie sa:
-se duca la buda de 2 ori (odata pentru a face dus)
-manance
-fumeze 2-3 tigari
-repete din 5 in 5 minute "Lasa ca am timp"
-le spuna oamenilor care il asteapta ca ACUM iese pe usa (de cel putin 2 ori si numai daca este sunat)

Observand acest comportament, eu imi pierdeam sanatatea psihica incetul cu incetul. Am ajuns sa cred ca sunt ultimul om punctual de pe Pamant. Si am ajuns sa cred ca sunt si cel mai mare dobitoc de pe Pamant, avand in vedere ca nu am niciun prieten punctual si totusi ma incapatanez sa ajung cu 5-10 minute mai devreme oriunde m-as duce (mai putin la facultate).

Relativitate

Nu e vorba de teoria relativitatii sau altceva legat de fizica, e pur si simplu legat de cat de ridicol poti arata in comparatie cu altii.
Sa luam de exemplu un individ care se imbraca in costum in fiecare zi. In general asta ar spune lucruri bune despre el, cum ar fi ca e un tip serios, cu bani etc. Acum, daca respectivul individ se duce imbracat in costum la un concert punk, el va arata ridicol in comparatie cu restul multimii.
Dupa acelasi algoritm, sa-ti zugravesti apartamentul e un lucru bun. Sa il zugravesti si pe dinafara e, de asemenea, un lucru bun... teoretic. In schimb, daca apartamentul tau e singurul din bloc care e alb pe dinafara, va arata ridicol intre alte zece apartamente gri. Cu toate astea, unora li se pare o idee buna sa dea o caruta de bani (nu stiu exact cati, dar orice cheltuiala mi se pare prea mare in cazul asta) pentru a-si zugravi apartamentul pe dinafara. Nu cred ca un apartament gri lasa o impresie proasta, nimeni nu observa chestia asta. Bucurestiul este faimos pentru "blocurile gri" si deja nimanui nu-i mai pasa de ele. In schimb parca suna altfel (si prin "altfel" vreau sa zic "mult mai stupid") "blocurile gri cu apartamente albe".
Nu, nu exista niciun motiv suficient de bun sa-i faci asa ceva bietului apartament. Ai putea la fel de bine sa vopsesti pe el o tinta mare de tot sub care sa scrii: "scrieti aici cu spray-ul" sau "aruncati cu oua aici" etc.

Cioara vopsita... apartament vopsit... tot dracul ala e

Criza financiara

Probabil cei care ma cunosc ma cred in stare sa fi aflat abia acum de criza financiara a ma-sii. Nu, dar de curand am avut o revelatie cu privire la cauza respectivei crize. Nu, nu este niciunul din motivele propuse pana acum, este ceva la care nu s-ar fi gandit nimeni.
Dupa cum stiti (sau ar trebui sa stiti), Bucurestiul este un oras cu chirii foarte ridicate, chiar si dupa standarde mondiale. Va dati seama, in conditiile in care un apartament de 2 camere intr-o zona nu foarte buna ajunge si la 500 euro pe luna (asta fiind chiar o previziune optimista), cam cat ar costa un spatiu echivalent cu 2 apartamente de 4 camere, eventual si in centru.
Evident ma refer la sucursalele bancilor. Dar bancile platesc respectivele chirii de cand lumea, si in locuri chiar mai scumpe decat Bucurestiul. Ce are orasul asta atat de special incat sa cred eu ca este responsabil pentru o criza financiara la nivel mondial? Va las sa raspundeti singuri la intrebarea asta in urmatorul moment cand veti vrea sa scoateti bani de pe card si va veti pune intrebarea: "Sa merg 10 metri in stanga pana la Raiffeisen? Sau sa merg 10 metri in dreapta pana la Raiffeisen?"


...decizii... decizii... cred ca totusi o sa traversez strada si o sa merg la unul din BRD-uri...

A fi sau a nu fi platit degeaba

Lumea nu este un loc corect si m-am impacat de mult cu aceasta idee. Cei bogati se imbogatesc si mai mult iar cei saraci ajung sa moara de foame. Asa a fost de la inceputurile lumii si asa o sa fie si de-acum incolo iar noi nu putem face nimic ca sa schimbam asta. Si totusi de ce inca ma enerveaza faptul ca unii oameni castiga o caruta de bani facand un lucru pe care ar putea sa-l faca si o maimuta lobotomizata?
La concluzia de mai sus am ajuns cand ma uitam la mtv2. Mtv2 este un post de televiziune cu profil muzical dedicat genurilor mai putin populare cum ar fi indie/rock/alternative etc. Presupun ca va imaginati cine sunt oamenii care urmaresc acest post de televiziune: adolescenti rebeli sau ceva de genul. Mie mi se pare destul de clar faptul ca respectivii adolescenti rebeli nu au nici cea mai vaga intentie sa citeasca o revista despre tractoare sau sa colectioneze tractoare de jucarie. MIE mi se pare clar, dar idiotului care se ocupa de marketing pentru respectiva revista nu i se pare, deoarece i-a venit ideea geniala sa cumpere spatiu publicitar la mtv2.
Poate se gandea ca asa o sa atraga tineretul Marii Britanii (mtv2-ul pe care il prind eu e englezesc si revista cu tractoare la fel) spre minunata lume a agriculturii. In fond, de ce ar visa un adolescent sa fie vedeta rock sau actor sau mai stiu eu ce naiba meserie glorioasa cand ar putea sa fie fermier? Evident, din toti acei adolescenti care se viseaza muzicieni probabil sunt cativa care vor ajunge sa conduca tractoare, dar asta nu inseamna ca isi doresc lucrul asta sau ca vor incepe sa se documenteze din perioada adolescentei.
Pe scurt, individul care a avut geniala idee sa difuzeze respectiva reclama pe respectivul post de televiziune e un cretin si ma oftica gandul ca are un salariu astronomic dupa standardele mele de roman. Sictir, plm.

Gen, la multi ani si toate alea

Fara urari lungi si cretine, fara entuziasm absurd, plm. A trecut si anu ala, asta o sa fie mai naspa dar sa nu ne gandim la asta pentru moment. Mai bine sa ne petrecem timpul blestemandu-ne cunostintele asa, prieteneste.
Faza e ca exista pe lumea asta doua categorii de oameni. Ar fi trei dar pe aia care pe 1 ianuarie nu-s mahmuri mi-e si sila sa-i pomenesc. Deci, oamenii care sunt mahmuri in aceasta mirifica zi se impart in 2 categorii. Cei care dorm ca vitele si ceilalti, care au camere cu vedere la soare. Eu sunt unul din acei oameni cu vedere la soare si nu sunt singurul. Suntem multi si uniti de acest blestem care atarna deasupra capetelor noastre: soarele!
Am putea concluziona ca lui Dumnezeu nu-i plac betivii si asa se razbuna pe noi, dandu-ne un 1 ianuarie insorit. Am putea la fel de bine sa concluzionam ca nu exista Dumnezeu sau ceva de genul. Am putea sa facem multe, dar mai bine stam naibii cuminti si asteptam sa treaca aceasta zi, cea mai cacacioasa din an. Partea buna e ca, oricat de speciala s-ar dori ziua asta, tot 24 de ore are... sper